Владимир Кашин - Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

– Льгота – по предварительной заявке. С лимитом присутствующих – только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае – не больше шести человек!

– Включая покойника?

– Зарегистрированного – исключая! А вновь появившиеся – без льгот!

– А почему – не больше шести?

– Думаешь, надо – не больше пяти?

– Нет, я в принципе, вопрос – чисто по численности!

– Тогда – объясняю! Один – условно председатель, «спикер», он – ведет собрание. Дальше. Как правило – на собрании идет дискуссия. Минимум – два человека. Остальные трое раскалываются на фракции – по числу диспутантов и позиций. Двое – большевики, и один – меньшевик. Это – классика! И если подраться – как примерно, в Раде, то: двое – дерутся, третий – разнимает. Так что вот – все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

– Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

– Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

– Но ведь, если…

– Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности – пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

– Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!

Жить стали лучше, жить стали веселее,

Пить стали меньше, выглядеть – бодрее,

Жить ста…

– Ты о чем это, дорогуша?

– Не мешай, мне надо сочинить музыкальную заставку к нашей новой программе «Финграмотность – для всех!»

– Все должны финский язык учить? Чтобы в Финляндию за сметаной ездить?

– Тебе только финской сметаны не хватает! Лопай белорусскую – тебя белорусы и по-русски поймут. А «фннграмотность» означает «финансовая грамотность», на которую мы бюджетный грант только что выиграли!

– Ну, еще бы – ведь это вы придумали наши резервы срочно из рублей в доллары переводить. Теперь каждый работник, получив зарплату, должен будет сразу бежать в обменник, менять ее на доллары. А потом…

– Вовсе нет! Наш правильный совет: всю зарплату сразу – копить! И копить обязательно – в рублях!

– Как же так? Ведь ты мне вчера сама говорила: «Если у тебя есть какие рубли, срочно меняй их на доллары – мы завтра очередную коррекцию начинаем!» Я, правда, не понял, что это такое…

– Специально для объевшихся сметаной объясняю: вот у нас был обменный курс 47 рублей за доллар. Не кругло? А надо – кругло!

– А понял! Теперь вы сделаете – 50 рублей за доллар.

– Круглее, но – не очень. А мы сделаем – 100 рублей за доллар. Вот как!

– Ах, вот куда! Ну тут вы, действительно, круто закруглили! Я, правда, сегодня с утра не проверял. Щас открою…Во как – уже 108 рублей за доллар! Но ведь это – тоже не кругло?

– Проспал ты, 100 рублей за доллар было в 8-00. А сейчас уже – 8-47!

– Ну ты же меня не предупредила, что надо смотреть именно в 8-00! Ладно, теперь буду смотреть ровно в 8. Хотя рановато, я в это время еще сметану ем.

– Обожрешься ты со своей сметаной! Беги теперь скорей в обменник, в 12-00 у нас очередная коррекция будет. Первую ты профукал, хоть на вторую успеешь!

– Ну, ты совсем дура, дорогуша. Никуда мне бежать не надо. Я еще вчера провел специальное постановление, что в связи с неблагоприятным валютным прогнозом Центробанка всем нашим оклады пересчитать из расчета 200 рублей за доллар. Так что у нас сегодня с утра всем оклады начисляют с учетом ожидаемой коррекции!

– Нашим-вашим! Доиграешься! О народе ты не подумал? Что простые люди скажут? Скажут – зажрались наши чиновники, только и знают, что себе оклады индексировать!

– Вот здесь ты сильно маху дала…

– Какому еще Маху? Ты говори, да не заговаривайся!

– Выражение такое есть. Но я – не об этом. Я – о том, что мы в том же спецпостановлении специальным пунктом рекомендовали всем работодателям рекомендовать своим работникам сразу после получения обменивать свои зарплаты из рублей в доллары.

– А вот здесь ты махнул туда, куда тебя не просят! Почему с нами это постановление не согласовал? Теперь я понимаю, почему с самого утра у всех обменников такие очереди!

– Но ведь ты же сама говорила о финграмотности. И в соответствии с этой финской грамотностью вы все свои резервы уже давно поменяли на доллары!

– Ну, какой же ты, Базз, тупой! Наша финансовая грамотность состоит в том, чтобы все поступали так, как мы им говорим! А не так, как мы сами поступаем. Доходит? И если я тебе в спецрежиме сообщаю о готовящейся спецкоррекции, то это – не для того, чтобы ты всем разбалтывал! Теперь – понял?

– Теперь – понял. Не понял только, зачем вы хвост собаке по кусочкам рубите?

– Причем тут твоя собака? И плевать мне на ее хвост!

– Э, милочка, смысл тут есть. Просто я его фигурально выразил. Конечно, у кого мозгов…

– Фигу я и сама могу тебе показать. А насчет мозгов – я бы попросила…

– Ты бы попросила, а я бы тебе – отказал. Или бы – не отказал, но…

– Ладно, закругляй тему с собакой. Во-первых – чья это собака? Во-вторых, правильно говорить: не рубить, а купировать. В-третьих…

– Ну-ну, погнала. Я совсем другое имел в виду. Я имел в виду…

– Ты имел в виду – всех своих собак, с этими твоими реструктуризациями, индексациями, монетизациями, на меня повесить. Мол мы, здесь, в государственных финансовых органах только о народе и думаем, а засевшие в Центробанке модераторы все наши правильные меры в свою пользу перемодерировывают. Но мы им не уступим ни пяди…

– Иди в храм помолись – может, тебе кто и поверит. Алиса Премудрая, с водичкой чистой, колодезной. Кто у тебя этой водички хлебнет – вмиг козленочком станет!

– Э-э, во как заговорил! А ведь Козленок-то по твоей линии проходил. Списали, поди, камушки-то гохрановские?

– Не твое дело! Чья бы корова мычала!

– Лишь бы сметанкой тебя снабжала! Вижу-вижу по твоей толстой морде усатой!

– Ну-ну, не будем ссориться. Одно ведь дело делаем-то.

– Вот это – другой разговор! Кстати, тут еще одна тема вырисовывается.

– Какая еще «одна тема»?

– Да по криптовалютам.

– Нужны деньги на борьбу с этой пятой колонной?

– Не-а, наоборот. Думаю, для наших надо ввести особую криптонадбавку к окладам. За особую сложность работы.

– Пятнадцатую надбавку?

– Да я и не считала. Слушай, у тебя ведь племянник на Новой Земле начфином трудится?

– Ну да, досрочное производство в подполковники зарабатывает.