Ирина Барабанова - Когда Бог смотрит в микроскоп. 50+1 невероятно-вероятных историй из жизни землян

Лидочка гордилась своей работой. Администратор салона красоты – должность ответственная и волнительная.

Это так престижно: сидеть красиво и рассматривать ногти на стиле. Вечером она мыла полы и убирала «санитарную комнату» – по-научному, «туалет» – по-народному. Но это было в темноте и без свидетелей. Поэтому никто таких неприличных подробностей о ее прекрасной профессии не знал, а Лидочка никому о них не рассказывала. Главное, что в сумме зарплаты хватало не только на гречку с банкой сайры в собственном соку, но и на массаж лица. Иногда.

Лидочка любила жить красиво, поэтому приобрела в съемную комнату в Чертаново еще и кактус. Цветок неприхотливый, но с характером. Они жили с Лидочкой мирно. Да и в целом все было хорошо в Лидочкином мироощущении до тех пор, пока клиентка не забыла книгу на подоконнике

Разумеется, Лидочка ее прочла. За ночь. А как?

Зато утром проснулась другим человеком. Она поняла, что ее призвание – быть блогером. Выучила с десяток «умных» слов и открыла аккаунт в сети инстаграм.

Теперь все с чистого листа. По-научному. Чтобы каждый пост за деньги или за поездку на Канары.

Девушка оценила свой ресурс и в тот же вечер сделала фото самых «выдающихся» частей тела – прям в туалете салона, который продолжала убирать.

Частей выдающихся, конечно, было немного, но Лидочка не отчаивалась. В конце концов, у нее был «потенциал», и она могла им управлять.

«Потенциал» требовал вложений, и Лидочка купила новый iPhone.

Да, в кредит. Но кому какое дело?

Перестанет есть сайру и справится с ситуацией. Главное, что красота ее приобрела безграничные перспективы. Сколько фильтров, ракурсов, возможностей для творческого преобразования себя. Ох!

Лидочка «зажгла». Инстаграм взвыл от избытка обрушившейся на него «красоты». Подписчики тоже.

В ход пошли кулинарные изделия. Это требовало дополнительных затрат. Еще нужен был кот для «упаковки» уютного образа. Кактус выглядел слишком маргинально. Подписчикам он не нравился.

Лидочка старалась. Дело «блогера» продвигалось.

И чудо, наконец, случилось! Ей написал «крутой чел» (по его статусу в профиле, разумеется). Он плюет на всех и всегда идет своим путем. Или там было что-то про его взгляды на жизнь и собственное мнение? Лидочка не запомнила. У него на странице много разных машин, в марках которых она пока еще не разбиралась, а также – еды, бассейнов и пальм. Лидочка всколыхнулась. Вот оно – счастье! Канары? Мальдивы?

Влезла в долги, нарядилась фЭноменально. Поехала на свидание на такси.

Адрес пробила заранее. Ресторан из категории «у английской королевы не хватило бы денег на чай». Выходила из авто помпезно.

Голова немного кружилась, пальцы поджимались в чужих туфлях. Но Лидочка держась на высоте. Она уже «подплыла» к дверям РАЯ, как вдруг…

– Эй, ты Лида?

Девушка обернулась.

– Я здесь. Артур – это я.

Худенький паренек в черном пуховичке со сломанной молнией махал ей трикотажной варежкой. Лидочка превратилась в скульптуру. В начале из мрамора, потом из льда.

Что это? Кто это?

– Пошли уже скорее, а то я замерз тебя ждать. Я тут за углом живу.

Лида потеряла все навыки самосохранения. Она как заколдованная мышь из сказки про волшебную дудочку медленно двигалась навстречу… сама еще не знала куда, но двигалась…

На 12 этаже прозаичной панельки ее встретил накрытый стол с борщом, пельменями и пирогами. Зинаида Михайловна хлопотала с раннего утра. Это же чудо какое! Она, простая женщина из заводской канцелярии на пенсии, принимает у себя в квартире звезду ее инстаграма. Саму Лидо Миро! Господи, ну как в такое поверить?

Она бы никогда не решилась ее пригласить. Сын помог. Он у нее молодец!

Мама озвучила идею, «ребенок» нашел способ и реализовал. Ух, далеко пойдет пацан! Не даром «айтишник» называется. По-научному.

А Лидочка после роскошного обеда (впервые за последние 6 лет, как уехала от мамы из Нижнего Тагила) разомлела, сняла туфли…

Хозяйка смотрела на нее с восхищением. Артур – со смущением, приглаживая редкие волосы.

– Хорошо-то как! – подумала Лидочка. – Вот это жизнь! Тепло, светло, сытно. Не Канары, но тоже неплохо…

Через неделю она переехала в комнату Артура. Без кактуса.

Зоя была вопиюще красива, но завидовали ей не поэтому. Женский коллектив еще мог простить коллеге «свои» губы, волосы, зубы и ресницы. Даже роскошную грудь, попу мячиком и ноги в два этажа. Брендовые шмотки из последней коллекции. Знали, что свекровь магазин держит. Мотается на распродажи в Европу, привозит. Квартира, машина? Ну, так это папа устроил, всем известно. Диплом там какой-то импортный, три языка? Так это мы еще посмотрим, как они ей пригодятся, если «выживет». Полгода работы в офисе – не показатель. И не надо тут добренькую из себя строить.

Главбух уже давно ее «раскусила», и дни этой выпендрежной красотки, однозначно, были сочтены.

Но суть не в этом. Ох, не потому лучшие девушки отдела перестали спать ночами и «убиваются» диетами. Они же столько тренингов прошли, бедняжки. Ходят в юбках и с длинными волосами. Пекут блины-пироги. Солнцу поклоняются. Женственность изо всех сил излучают.

А тут эта коза! Сидит и все их труды-старания обесценивает. А все потому, что супруг ее – образец всех лучших мужских качеств и эталон Голливуда. Высокий, красивый, заботливый, молчаливый, всегда улыбающийся… Не человек, а икона. Вот прям, Аполлон Бельведерский и Давид Микеланджело в одном флаконе, только в костюме и на крутом авто.

Господи, какая несправедливость-то!!! Как так можно? Почему кому-то все и сразу, а кому-то даже после стольких лет беспощадной работы над собой – ничего! Сосед с дрелью и непонятной должностью в заводской конторе не считается.

Этот «муж» затмил всех. Стал объектом вожделения даже для главбуха. Почтенных лет женщины, надо уточнить. С двумя детьми и тремя внуками.

Дни Зои в этой компании были сочтены. Такую жестокость бытия выносить больше не мог никто. Даже уборщица Зейнеп.

И тут зазвонил телефон.

Зоя задрожала, потом взяла себя в руки и ответила:

– Да! Да, это я. Да, знаю, да, он приедет. Нет, он не издевается, нет. Нет, говорю! Все хорошо! Послушайте, как вас, сержант, лейтенант, майор? Простите, не разбираюсь в звездочках… Он не может вам ответить, потому что… он немой, понимаете? Глухонемой! Он читает по губам, он все напишет, подпишет, машину заберет. Спасибо. До свидания.

– Зоя, что случилось?

– Муж попал в аварию. Ничего страшного. Эти полицейские решили, если он молчит, то издевается.

– П….ц!!! Вот это да! А давно он немой?

– С рождения. Он инвалид.

– Аааа!!!! Такой красавец?! Неееет!