Андрей Сатирский - Рассказики-2. Разные истории

Но что делать, надо служить. Вот Ваня и служил, бурча: -Солдат спит – служба идет; солдат идет – служба идет; но обидно, что солдат бежит, а служба идет; а самое обидное – у солдата стоит, а служба идет!

Последнее состояние действительно требует какого-то разрешения. И вопрос поднялся во время принятия Присяги, когда старшина заявил: -Воин имеет право целовать две вещи: отца-мать во время посещения и Боевое Знамя части!

– А как же девушку в увольнении? —поинтересовался Сидоров.

– Прояви воинскую смекалку. Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!

Да-а, смекалка бы пригодилась, ибо получил Ваня письмо из дома от бывшей любимой девушки, что, мол, встретила другого, а ты верни мою фотографию. Опечалился солдат, но на письмо ответил – собрал все ненужные девичьи фотографии в роте и отослал с припиской – «Дорогая, к сожалению, уже не могу припомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свое фото, а остальные верни».

После принятия Присяги стали воины готовиться к первому увольнению в город. Ведь выйти из части хотя бы на три часа равносильно получасовой прогулки узника. Кто служил, тот знает. По разному готовились. Иванов мечтал: -Пойду девочек соблазнять. У меня член аж 26 сантиметров!

– Ты лучше говори, что чуть больше четверти метра! —посоветовал ему Сидоров.

– Так это же одно и то же!

– Зато звучит гораздо длиннее!

Подошедший Петров поделился новостью: -Говорят, в городок приехали японочки для обмена опытом. Можно будет поклеиться!

Сидоров отмахнулся: -Не люблю японок – страсти в глазах не видно…

– Вот ты какой сноб? —удивился Иванов: -Пойдем-ка в баню, помоемся на всякий случай.

Старшина как раз построил роту для похода на помывку. И не очень задумываясь скомандовал: -Проверить наличие личного состава, тапок, мыла, мочалок и прочих хуялок!

Конечно, получил в ответ доклад: -Личный состав полностью, тапки, мыло, мочалки в наличии! Хуялок нет!

– Как?! —взвился старшина: -Почему не получили хуялки?! —он бы и на склад побежал ссориться с интендантом, но вовремя одумался, повел роту в баню.

А там один армяшка из старослужащих решил проверить Иванова: -Эй, ты мне нужен для проведения опыта!

– Что за опыт?

– Сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой. Опустишь туда член, а я вставлю тебе в зад свой. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход. Понял? Давай, тащи!

Но Иванов принес не стакан, а тазик с водой. Армянин удивился: -Это зачем?

– Мы поставим опыт немного по-другому, -пояснил Иванов: -Я сейчас сяду в тазик, а ты дунешь мне в член. Если пузыри пойдут, значит, есть проход!

Хотел было армянин поучить молодого кулаками по-стариковски, но появился старшина, а при нем ни к чему затевать свару. Тем более, что рядом с Ивановым недвусмысленно встали Сидоров с Петровым. Одному на троих налезать не захотелось.

Помыться-то помылись, но для выхода в увольнение надо было еще одно препятствие преодолеть – командир роты потребовал, чтобы в личных тумбочках был полный порядок. А для него это значит наличие Устава, разных патриотических брошюр и наклеенного на дверцу герба СССР. У всех так и было приготовлено, но в тумбочке Сидорова хранился разный хлам – грязные носки, майки, кружки, миски, журналы с фотографиями полуодетых женщин, и, как венец, на дверце наклеена картинка совсем голой девицы. Что делать?

Если не будет порядка во всех тумбочках, рота в увольнение не пойдет. Но Сидоров заявил, будто ему некуда идти, и поэтому навести у себя порядок он не желает. Вот сука!

Всем пропадать из-за одного чудака на букву «М»? Не бывать тому! Для чего же дана солдату смекалка?

В общем, отвлекли Сидорова, увели из казармы, а сами навели в его тумбочке полный порядок, как того требует отец-командир, даже красный флажок положили для пущей солидности. Пришел капитан с проверкой, заглянул в тумбочки, остался доволен. И подошел к последнему объекту – заведованию Сидорова. Спросил: -Ну, что у вас в тумбочке?

А Сидоров-то не знал об изменениях, доложил: -Да дерьмо всякое!

Заглянул капитан в тумбочку… Короче, все пошли в увольнение, кроме Сидорова. На что рвался, на то и попался.

Раз не пошел в увольнение, два, но природа-то требует. Как сказал сам Сидоров: -Никогда я не видел таких красивых женщин, как через полгода службы в армии! —и отправился в самовольную отлучку. Да, да, прыгнул через забор!

Добрался до местной дискотеки, но не вошел: во-первых, там свои ребятки могли увидеть, а, во-вторых, внутри был патруль. Познакомился с девушкой при входе, она подышать воздухом вышла. Разговорились, нашли общие интересы. Она оказалась романтичной: -Какие звезды! Какой вечер! Ты слышишь, как трещат цикады?

Он же проявил больше реализма: -Какие цикады, детка? Это ширинка на брюках!

Тут и в ней проснулись реалии: -Ой! Тогда скорее пойдем ко мне.

Только зашли к ней в квартиру, у Вани скрутило живот. Вот беда так беда! И неудобно попроситься в туалет, ведь вроде не за этим приперся. Она пригласила его пройти в спальню, а сама отправилась в ванную. Зашел Ваня в спальню, сил уже нет терпеть, а там на ковре лежала огромная собака, старая, видать, потому что никак на гостя не среагировала, дремала себе тихонько. Он и решил свалить все грехи на животное. Сел, сделал дело да отправился на кухню, где устроился с умным видом.

Пришла девушка в халатике: -Ты чего здесь сидишь? Почему не в спальне?

– Да там большая собака лежит, я ее боюсь.

– А чего ее бояться? Она же плюшевая!

Пришлось разыграть бурную страсть прямо на кухонном столе да побыстрее ретироваться. Вот как иногда подводит казенная пища!

Но дорожку через забор к дискотеке Ваня протоптал и побед одержал немало. Назло длинночленистому Иванову, который недоумевал, откуда у русского парня такой интерес к сексу. На что Сидоров пояснил: -Жили мы бедно, потому что мои родители пили да не работали. Даже еды дома не всегда хватало. С таким трудным детством, если бы я не был мальчиком, у меня бы не было ни одной игрушки!

Конечно, при многочисленных победах были и поражения. Познакомился Ваня с одной красоткой, долго ее уламывал, пока она не сообщила, будто ее родители уехали к родственникам. Вызвался проводить до дома, поднялся в квартиру испить чайку. Она пошла в душ, он отправился в спальню, свет включать не стал, разделся. И тут после чаю сильно забурлило в животе. Прислушался Ваня – вода в душе шумит. Значит, самое время выпустить газы, чтобы не в постели при интиме. Ну, он так и сделал – громко да долго. В общем, победы гром! А потом стал помахивать трусами, чтобы разогнать вонь. Тут вошла девица и включила свет. Вот была картинка! Посреди спальни размахивал трусами голый Ваня, а в кровати сидели бледные от ужаса родители…