Татьяна Дмитриева - Мое второе Я

– Ты гордишься своей порядочностью. А за то, что у вас в Москве (или в Кремле?) считают порядочным, у нас на Уралмаше морду били!

Он обиделся. Вообще разность ментальных потенциалов у нас была настолько велика, насколько это вообще возможно. Он был из тех людей, которые принимают доброту за слабость, но при этом моей добротой пользовался сполна. Он умел быть жестоким, обидчивым, раздражительным, но не по отношению ко мне. Он был всегда закрыт, кроме моментов интимной близости. Тут он отпускал вожжи и давал волю чувствам. Можно было бы с этим смириться? Наверное. Но для меня это было очень болезненно. С годами я полюбила всех людей, и для меня нет разницы, кто этот человек – миллионер или бомж. В каждом – частица Бога, каждый выполняет свою миссию на земле. И я – не лучше других. Просто я выполняю свой урок. А у Тимура все было наоборот.

Он считал себя образцом во всех отношениях. Конечно, его жизнь, постоянная самодисциплина, обширные знания и чувство юмора делали его незаурядным, но, по моему мнению, не давали ему основания презирать других людей. И это был не снобизм, когда виляют хвостом перед выше стоящими и презирают тех, кто внизу социальной лестницы. Нет, все обстояло еще хуже. Тех, кто наверху, он тоже презирал. И продолжал на них работать. Его просто «пучило» от гордыни. Не от гордости или самоуважения – именно от гордыни.

При всем при этом он считал себя добрым человеком, потому что любил кошек и собак. И не важно, что терпеть не мог людей. Конечно, для меня он делал исключение. Сначала мне это льстило, но потом аура обид и недовольства стала меня угнетать. Неужели жизнь опять свела меня с человеком, для которого я должна преподать урок человеколюбия? Сколько раз я уже попадала в такие отношения! В последних из них я так долго вправляла мозги своему другу, что это сработало – он нашел в себе силы простить ненавистную тещу и гульнувшую от него жену, к которой и вернулся. Мы виделись потом несколько раз, и он был счастлив. Он научился прощать. А я на него и не обижалась, так что мне и прощать было нечего.

А Тимур мне дан на что? Чтобы я научила его любить – искренне и бескорыстно? И я делала для него все, ничего не требуя взамен. Я делала подарки ему, его дочери и внуку. Я готовила к его приезду самые изысканные блюда, покупала дорогие редкие коньяки. Он купался в лучах моей заботы и говорил, что только у меня он расслабляется и чувствует себя блаженно и беззаботно. Но научить его любить людей мне не удалось. Зато как-то незаметно он стал лучше относиться к дочери, прощать ее промахи, не осуждать за поступки, которые ему не нравятся, не диктовать ей, как и с кем жить. Ну, что ж? И это уже кое-что. Он научился помогать ей, не требуя за это полного подчинения и жизни по его указке. Может быть, просто потому что у него появилась своя личная жизнь? А у меня – сынок, которому нужно было помогать, о котором следовало заботиться, которого нужно было ублажать. И что я имела взамен? Множественные оргазмы и постоянные неприятные моменты во всех остальных сферах жизни.

Постепенно я начала замечать за ним патологическую жадность. Сначала я брала все траты на себя, зная, что он покупает дочери квартиру и испытывает финансовые сложности. Потом, когда они остались позади, ничего не изменилось. Он никогда не торопился доставать кошелек, и мне приходилось «трясти мошной» самостоятельно и в транспорте, и в магазинах, и в кафе. А он принимал это как должное. Если же обстоятельства вынуждали его купить мне цветы, то я сразу видела, что букет составлен из самых дешевых хризантем и облачен в самую недорогую упаковку.

Я решила его отучить от иждивенчества. Теперь, когда он говорил, что ему нужно купить подарки внукам (а их число росло с каждым годом), я прямо спрашивала, на какую сумму он рассчитывает, после чего мы уже шли в магазин за подарками. То же самое стало и с покупкой подарков его друзьям и врачу, который вытащил его после инфаркта. Раньше мы делали это за мой счет, сейчас я научилась ставить все на свои места. Хочешь привезти им местные коньяки? Готовь деньги. Он принял новый порядок вещей как должное. А мне стало немного легче, ведь мне приходилось тратить на его приезды пенсию и все, что я зарабатывала титаническим трудом.

Мне стало легче, но это было еще не так, как я себе представляла. Жадность его простиралась на все сферы жизни. Он мог накупить и повести с собой на поезде несколько десятков килограммов рыбных консервов просто потому, что у нас они были дешевле. Он уже научился платить за них свои кровные. Это был большой шаг вперед. Но сами связанные с этим ситуации были настолько неприятны, что любовь отступала в недоумении.

Вот мы тащимся на другой конец города в магазинчик при консервном заводе. У нас с собой сумка на колесиках, иначе нам покупки не допереть. Завтра Тимуру уезжать. У меня деньги практически закончились, осталось рублей двести, и я ума не приложу, как буду доживать до пенсии. Тимур набирает всего понемногу, и получается неподъемный груз. В конце я тоже выбираю баночку консервов за 26 рублей. Продавец его учтиво спрашивает:

– Вам вместе посчитать?

Тимур отшучивается:

– Нет, отдельно, мы с ней ночью поссорились.

Продавец улыбается, Тимур платит почти пять тысяч, а я – свои 26 рублей. Он выходит довольный, а я, как оплеванная. И он понять не может, на что я надулась. Наутро мы с трудом прем сумки с его подарками и покупками, хотя такси от меня до станции стоит сто рублей. Раньше я отпросилась бы с работы и поехала провожать его до Калининграда, таща сумки из последних сил, а сейчас просто сажаю его на электричку. На автобусе было бы удобнее, но на электричку у него бесплатный билет. Меня такое крохоборство унижает. Езжай уже в свою Москву, утомил ты меня, твою мать!

Была и у меня попытка погостить у него в Москве. Он старался быть щедрым (по его понятиям). Сначала меня это умилило. Он купил мне проездной на все виды транспорта (потом я поняла, что так выгоднее), накупил продуктов на салат и селедку под шубой (дело было в канун Нового года), водил меня обедать в рестораны быстрого питания (потому что там был бесплатный туалет). Мы много гуляли по Москве, но было холодно, а морозами я сыта по горло еще с Урала. Я предлагала ему днем сходить в кино или вечером в театр, но, по его мнению, и там, и там смотреть было нечего. Странно, когда мы в молодости ездили в командировки в столицу, мы ухитрялись каждый вечер побывать в одном из театров, и всегда находили что-то интересное.

Мы поселились в квартире, в которой он почти не бывал. Сам он жил в служебной и мечтал ее приватизировать. Я пыталась ему объяснить, что он не сможет этого сделать, так как у него в собственности есть свое жилье, но он рассчитывал получить еще одно. За время нашего знакомства он оформил на себя еще одну квартиру в пригороде, которая по наследству досталась его бывшей жене. Квартира простояла много лет, понемногу ветшая. Та не имела средств восстановить ее, поэтому просто отдала Тимуру. Он постепенно привел ее в порядок и сейчас планировал сдавать ее квартирантам. То есть, имея две квартиры в собственности, он еще рассчитывал приватизировать третью. Забегая вперед, скажу, что ему это не удалось. А как хотелось!