Виталий Листраткин - Мы

– Мало ли что написали, – высказался Сан Саныч, – эти жлобы с завода. У них работа такая – жулить. Парни, может, работали не покладая рук, а мы их выкинем на улицу, как собак. Правильно ли это?

Декан даже остолбенел.

– Александр Александрович, вы в своём уме? Эти хулиганы честь института истоптали, а вы их защищаете!

– Да какую там честь… – пробурчал тот. – Впрочем, если нужно кого-то показательно выгнать – пожалуйста. Мне всё равно.

И сел на своё место. Следом выступила ещё одна активистка: худющая стерва с узким разрезом глаз и решительно очерченным ртом. Её тезисы сводились к простой идее: всех выстроить в институтском дворе и расстрелять – остальное будет выглядеть чересчур мягко.

Дверь приоткрылась, и в зал проник кудрявый человечек с грустным иудейским лицом. Я его видел пару раз, говорили – личный помощник ректора. Он подобрался к декану, вручил какую-то бумагу. Декан надел очки, прочитал, удивлённо взглянул на человечка – тот лишь пожал плечами и утвердительно кивнул.

Декан повернулся в зал:

– Гхм… Немного изменились обстоятельства… Только что поступил официальный документ из Нижнего Новгорода за подписью Олега Юрьевича Маслова, депутата Нижегородского городского Совета, председателя комиссии по экономической реформе и развитию самоуправления. В официальной телеграмме он выражает признательность нашему вузу за воспитание столь социально ответственных граждан.

– Каких ещё граждан? – подозрительно переспросила активистка.

– Да вот этих, – вздохнул декан и ткнул бумагами в нашу сторону. – Студентов наших.

– А что с ними не так? Ведь вроде решили их выгнать?

Сан Саныч громко хмыкнул.

– Теперь нельзя, – вздохнул декан. – Видите, какой человек за них подписался?

– И что тогда?

– Объявим по строгому выговору. Если в течение года ещё что-нибудь отчубучат – тогда точно выгоним.

Из зала (так и хотелось сказать «суда») мы вышли в лёгком недоумении – по крайней мере трое из нас морально уже приготовились к службе в армии.

– Что, салаги? – небрежно улыбнулся сержант Вадим. – Повезло вам?

Вовка хотел было отвесить ему затрещину, даже поднял руку, но передумал. Повернулся, застучал каблуками вниз по лестнице…

Однако история всё равно закончилась не очень хорошо. Уралмашевского Вовку вскоре взяли с компанией корешей на разбое, который совершался в отношении лица азербайджанской национальности, цветочного бизнесмена. А сержант из института ушёл сам.

– Да ну вас на хрен, – на прощание сказал он. – С вашими сессиями.

И ушел. Куда, зачем и почему вообще поступал в институт – неизвестно. Здоровяк Серёга перевелся в университет, сказав, что «там посерьёзней будет».

Клянусь, я в жизни не учился прилежней, чем в том семестре. В итоге сам декан, кисло шутивший про «зря вы ко мне на лекции ходите, зря…», похвалил мой курсовой проект, а мне стало чертовски приятно, будто получил возможность прожить вторую жизнь… Когда писал диплом, готовил его к защите, уже тогда прекрасно знал, что ни дня не буду работать по специальности – это неинтересно. Хотелось строить собственное предприятие, наблюдать, как в его механических жилах будут струиться денежные фонтаны, которые (быть может!) будут ко мне благосклонны. Я строил планы, прожектировал в блокноте и точно знал: скоро всё изменится.

На момент получения диплома у меня было два пути: на завод сереньким инженером или попробовать себя в бизнесе. На завод забил сразу. И это оказалось в духе того времени: пока профессионалы от экономики вдохновенно топили свои «Титаники», любители строили неуклюжий, но ковчег. А этот ковчег взял и выжил. И страна стремительно покатилась в эру микроволновок и домашнего спутникового телевидения. Причем без существенных полутонов: бах – и уже в светлом «рыночном» будущем.

Иногда я думаю: как-то там поживает Олег Юрьевич Маслов?

Николаев сурово уставился в аудиторию. Огромная лысая башка и выпученные голубые глаза делали его похожим на пожилого филина в погонах.

– А что вы, салаги, знаете о вампирах?

Этот подполковник считался личностью эксцентрической, от него всегда ожидался какой-нибудь кульбит. Собственно, за это военную кафедру и любили: весело раз в неделю вместо лекций по теплотехнике слушать совершенно фантастические байки.

– Запомните, симулянты! А лучше запишите… Вампиризм – это такой способ жизнедеятельности. Основан на отъеме крови у другого существа, как правило, ещё живого. И сегодня будем изучать способы защиты от этой нечисти…

Николаев служил ликвидатором в Чернобыле и прекрасно понимал, что нужно студенту знать, а что нет. Прокуренный палец ткнул в отличника с первой парты:

– Бельдыев, а ну-ка, перекрестись! Плохо крестишься, студент, плохо! Не кулаком надо, а тремя пальцами! И быстрее! Как это – не умеешь? Ты что, некрещёный что ли? Н-да… И где же святую воду будешь брать, ежели, допустим, вампиры нападут?

Якут вздыхал, мы тихонько ржали. На военной кафедре нашего института вообще собрались неординарные личности. Один подбор фамилий чего стоил: Николаев, Петров, Иванов и Юрьев. И каждый чем-то был знаменит. А сам начальник военной кафедры был настолько секретен, что его вообще никто никогда не видел.

– Чтобы завтра же с утра в церкви присягу… Тьфу, крещение принял! – рявкнул подполковник. – Кто ещё тут некрещёный?

Мы притихли. Когда у Николаева наливались кровью глаза, с ним лучше было не спорить: никогда не поймешь, шутит он или всерьёз. Его коллега, маленький, беспрестанно матерящийся спортсмен Юрьев тоже был такой же психоватый. Он несколько лет отслужил в Афганистане, а студентов, как потенциальных изменников Родины, искренне ненавидел: лекции вел быстро, орал, а после мрачно курил в туалете, рассматривая замазанное краской окно.

– Кто знает методы обороны от вампиров?

Мы начали вспоминать всё, что видели в фильмах и читали в книжках: чеснок, осиновый кол, серебро, крест. Николаев ухмылялся:

– Чеснок, как это стало известно из последних постановлений правительства, на вампиров не действует… Да и как вы им собираетесь защищаться? Жрать будете или обвешаетесь с головы до ног? Нет, надёжнее воспользоваться колом.

– Плохая оценка! – пошутил кто-то с задних парт, а Николаев медленно повернул череп в сторону юмориста.

– Ещё раз так пошутишь, Марченко, и кол будет стоять у тебя в зачетке. За экзамен. Это я тебе как офицер обещаю. То, что кол должен быть именно осиновый, – ерунда. Главное, чтобы он был деревянный. Преимущество данного метода в том, что его можно взять везде: сломанный стол, ветка дерева – всегда можно найти нечто подобное под рукой. Но есть и недостатки: чтобы вонзить кол в вампира, нужно обязательно повалить его на спину. Кроме того, необходимо, чтобы руки у него были разведены в сторону, символизируя, таким образом, крест. Соблюсти эти два правила, поверьте, нелегко. Попадать конкретно в сердце не нужно, достаточно пробить грудную клетку или живот.