Анастасия Игнашева - Этюды Калининской базы…

Я поклялась себе, что не напишу о нём больше ни строчки. Но это выше моих сил. Не клянитесь. Никогда и ни чем. Иначе непременно нарушите слово. Я не думаю о нём. Я не думаю о белой обезьяне. Он как-то сказал гениальную фразу: «Хочешь быть счастливым – не ройся в своей памяти!» Тоже уникальная личность. По-своему. Иногда такое скажет, что остаётся только молча поражаться. Откуда у него такое знание жизни? Впрочем – жизненный опыт не зависит от прожитых лет. В моей памяти… там целые стада белых обезьян. Они прыгают, визжат и корчат смешные рожи. А я падаю в бездну, где на дне сидит белая обезьяна. О которой я не должна думать. Потому что я не нужна ему. Ему нужна совсем другая женщина. Помоложе, погламурнее и покреативнее. Это на складе-то. Ага. Я не гламурна и не креативна. Я такая, какая есть и не собираюсь ломать себя в угоду кому-то. Когда-то я уже пыталась соответствовать чьим-то идеалам. Ничего хорошего. Всё время врёшь себе и ему. Я не хочу думать о белой обезьяне. И рыться в своей памяти не хочу. Женщина должна быть любимой и счастливой. А белая обезьяна вряд ли способна на такой подвиг. Я не думаю о белой обезьяне. Я не думаю о нём. Я о нём не думаю!

«Кто чего боится – то с тем и случится». Блинский блин! Лучше б я панически боялась разбогатеть! Любовь – это когда отдаёшь другому частицу своей души. А как отдать, если там, в душе – Чернобыль? Что отдать?

Итак, други мои, Господь, или Мироздание, или как там ещё кому угодно считать, – подкинуло мне дюлей. Весьма заслуженно. А дюли, как известно, наводят на размышления. Что весьма полезно. Второй положительный момент – признав свою полную и несомненную дурость, я перестала страдать и испытала долгожданное облегчение. Да, я ему, скорее всего, не нужна. Ну и шут с ним. Значит – всё это касается только меня. А осознание заслуженного наказания позволит мне пересмотреть кое-что в своей жизни.

Хуже одиночества может быть только жизнь не с тем человеком. Как испытавший это на своей шкуре – я знаю, что говорю. Не побоюсь и такой банальности, что многие просто бояться искать «своего» и продолжают терять время «не с тем». В лучшем случае это порождает бесконечные ссоры и скандалы с взаимным непониманием в худшем… да вплоть до смертоубийства. Терпеть не могу банальности, но всё время приходится их говорить. Когда-то Фаина Раневская сказала, что одиночеству надо учить с детства и чуть ли не в школе. Наверное – тоже знала, что говорила. В принципе – каждый из нас – одинок. Но по-разному. Одни своё одиночество воспринимают как проклятие, а другие – и я в их числе – как дар Божий. Потому что только расставшись «не с тем» я начала ценить вновь обретённую свободу. Наверное, поэтому я знаю ответ на вопрос – смогу ли я пожертвовать отношениями ради денег. Конечно – это смотря какие деньги и какие отношения, но, наверное – смогу. А вообще – отношениями нужно жертвовать. Понимаю, что кощунственно звучит – но в жизни это сплошь и рядом, только, почему-то получается как в той песенке, когда «ж*#@ есть, а слова нет». Явление есть, но говорить о нём либо не принято, либо общественное мнение осуждает. Одиночек у нас принято либо осуждать, либо снисходительно жалеть – мол, невостребованные. Некондиция. Быть может… А я – пытаюсь понять, что же со мной произошло. За что мне это, Господи?! Хотя… «Если пришли скорби – радуйтесь – вас посетил Господь!» – наставляют святые отцы. Потому что вслед за скорбями начинают включаться мозги. И ты начинаешь задумываться – а оно тебе надо? Ещё хорошо говорят – «Люби-люби, но не теряй головы!» Я и постаралась не потерять и как могла критически оценивала и своё состояние (которое мне категорически не нравилось), и его виновника. А ещё – мне было интересно узнать – надолго ли меня хватит? Как долго продержится безответная любовь?

Сегодня я узнала, что у предмета моей страсти есть женщина. Или девушка. И что они собираются не то официально пожениться, не то просто жить вместе. И неожиданно испытала облегчение. Не надо больше мучиться и надеяться на что-то, во что сама в глубине души не верила. Внутри вдруг стало как-то легко и бело, как на улице в снежный зимний день. Мне стало так хорошо, что аж в голове зазвенело. Я засмеялась и мне захотелось обнять весь мир, как бы ни банально и пафосно это звучало. Я снова увидела себя там, в Рассохино, в зимнем поле за деревней, где я впервые поняла, что такое «бескрайние заснеженные просторы России». Именно так выглядит одиночество – белое и бескрайнее заснеженное поле. И это прекрасно. Все эти бесконечные месяцы я только и мечтала на самом деле, чтобы ко мне вернулось это моё состояние – покоя и одиночества. И сегодня оно вернулось ко мне. Господь услышал мои молитвы, а я в очередной раз поняла, что если человек не от Бога, то он уйдёт всё равно, как бы ты ни пыталась его удержать, как бы ни стремилась быть с ним. И я поняла, что вот именно сейчас я по-настоящему счастлива.

* * *

Писание стихов для меня плохо кончается…

* * *

А тем временем мои замечательные коллеги…

Но для начала – небольшое лирическое отступление: Есть, знаете ли, такой тип людей – «кикимора обыкновенная». Ну да, не надо мне сейчас, что кикиморы только в сказках бывают! В жизни их тоже предостаточно! И жизнь они нам всем отравляют с завидной регулярностью. В моей жизни эти твари появляются достаточно часто. Итак…

«В славянской мифологии кикимора – старушонка неряшливая, бестолковая, в меру вредная, местами занудная. И не сказать, что отрицательный персонаж, а так, херня какая-то, пользы никакой, вред довольно условный, но достает порой до печенок. Судя по иллюстрациям, это корявое существо с цепкими пальцами, оловянными глазами, в которые хоть ссы, всё роса божья, и длинным любопытным носом. Бестолковость и любопытство, видимо, основные черты кикиморы.