Анна Ефимкина - А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии

ЛП: Ой, капеееец… Все наши разговоры – сплошная пародия, ты ж их и записываешь!

ДГ: Можно, я это запишу? Это и тебя реабилитирует в ее глазах, типа, что ты каешься!

ЛП: Ну, ты запиши, только в Инет не выкладывай, а то еще узнает, что я каюсь.

ДГ: И чо?

ЛП: Ага, вот еще!

Юлька (она же Джеральд): Да ср… ть я на вас хотела!!! Тьфу, то есть хотел!!!

Масяня (6 лет) возвращается домой с дачи от бабушки.

Масяня: Мама!!! А вы мою хоккейную клюшку случайно не отпилили?

ДГ: Нет, что ты!

Масяня: Ну, может, вам для ремонта кусочек древесины был нужен, или еще зачем?

ДГ: Да нет, мы же знаем, что это твоя любимая клюшка, ты ее с трех лет обожаешь!

Масяня: Нет, пилили!!! (Разражается бурными рыданиями) Я знаю, что вы ее, пока я была на даче, подпилили!!!

ДГ: Доченька, да как тебе такое в голову пришло, кому надо ПИЛИТЬ КЛЮШКУ???

Масяня: Когда покупали, она мне была по плечо, а сейчас вот по пояс!!! А еще у моей пижамы рукава и штанины обрезали и подшили аккуратненько!

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Какой прекрасный сайт – Ох… енный Блять Совет, да?

ДГ: Ага, тоже тащусь!

ВМ: Надо сделать подрубрику «Ох… енный Блять Совет Психотерапевту»

ДГ: Гениально! Например: «Не торопи, блять, клиента!»

ВМ: Или: «Не проецируй, блять!»

ДГ: Да-да-да, или «Светлая сцена, епта!»

ВМ: А почему не «Светлая сцена, блять?»

ДГ: Ну, ты даешь!!! «Епта» выражает удивление, смешанное с тихим восторгом, а «блять» имеет два значения: ироническое, осуждающее и, типа, ну, «это само собой разумеется», неужели, блять, непонятно?

ВМ: Ну, теперь-то понятно! Отстала, блять, от жизни. А вот так поговоришь с тобой – и много интересных лингвистических фактов узнаешь, вот что значит современный писатель, епта!

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: Я поняла, что надо делать для того, чтобы повысить читаемость моих пародий!

ВМ: Ну-ка, ну-ка?

ДГ: Когда делаю пост про свежие пародии у себя в социалках – надо писать, что пародия про тебя. И еще надо, чтобы ты у себя перепостила. Тогда народ валом валит, ведь всем интересно про тебя почитать!

ВМ: Оч-чень интере-есно… Гонорар пополам.

ДГ: Теперь даже когда не про тебя будет, буду писать что-то вроде: «Мать натолкнула на свежую идею!» И дальше ссылку! А сама пародия может быть хоть о современной опере, хоть о матанализе, хоть о чем – все равно все бегом ринутся читать. А там уж неважно – баллы за посещение-то я уже получу!

ДГ (входит в раж, начинает стучать по клавишам): А вот и новая пародия готова! Сейчас запишу и запостю: «Великая Мать снова жжот!»

Дочь Гештальтистки (ДГ) пишет в скайпе своей Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ура! Я в рейтинги попала, но там же обновление каждые 10 минут, скоро выкинет. А жаль, из рейтингов много читателей приходит… Зайди напиши какую-нибудь фигню в рецензии и оценку поставь, чтобы снова рейтинг поднять, подольше подержусь.

ВМ: Че написать-то?

ДГ: Ну, что-нибудь типа: «Ах ты, твою мать, снова на мне выезжаешь, бездарность облезлая!»

ВМ: Это что за последнее высказывание? Что-то не поняла.

ДГ: Это предполагаемый текст твоей мне рецензии, ну, как ты понимаешь, можно это же, но помягче. Или любой свой вариант, какая разница, за что баллы получать.

ВМ: Хорошо, напишу, но только в обмен на твои бездарные выс… рки в мой адрес!

ДГ: Слушай, лениво, ты же знаешь мой пароль. Зайди там, напиши все, что считаешь нужным от моего имени, получи свои баллы, не жалко!

ВМ: Ну, ты-то тоже получишь еще балл за рецензию!

ДГ: По рукам!

Лучшая Подруга (ЛП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Слушай, вот ты сама все время пишешь, а ничего чужого не читаешь!!!

ДГ: А че к чему мне что-то чужое читать, если я умею писать!!! Чукча не читатель, чукча писатель.

ЛП: Ага, конечно!

ДГ: Конечно! И вообще, отлично я читаю, только не пургу в контакте, как ты, а литературу! Да я в прошлом месяце только три книги прочла.

ЛП: Можно подумать!

ДГ: Да я по работе столько читаю, сколько тебе и не снилось! Да я уже прочла и забыла столько, сколько ты вряд ли в своей жизни вообще прочтешь!! Да я успела переварить и выкакать то, что ты еще не успела съесть!!! Да я…

ЛП: Слушай, может, тебе это… на терапию сходить?

ДГ: Иди ты! Чукча не больной, чукча терапевт!!!

Великая Мать (ВМ) просматривает на сайте Проза.Ру страницу Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Ни фига тебе отзывов на Прозе накидали за час! А мой последний рассказ каких-то три несчастных штуки за весь день собрал. Что, совсем г…о он?

ДГ: Да нет, немного суховат, весь написан в одном ритме, а конец скомкан…

ВМ: Та-ак, может, мне там нагнетание сделать, а потом оттяжку такую и… БАЦ!

ДГ: Да-да-да, а еще можно добавить деталей, побольше расцветить и все такое…

ВМ: Гениально, сейчас перепишу концовку. Может, пора нам уже официально вдвоем работать?

ДГ: Давай! Пародии совместим, это и в моих интересах, и в твоих. В моих – примазаться к славе, а в твоих – увеличить количество, у тебя своих-то мало совсем. А то у них спорное авторство, объединимся и не будем цапаться из-за этого.

ВМ: Ну да, это же наши диалоги, иди разбери, кто что сказал…

ДГ: И фотографии у нас есть вдвоем классные. Для обложки.

ВМ: И презентации проводить удобно за рубежом, английский твой пригодится – на переводчице сэкономим.

ДГ: Записываю новую пародию!

ВМ: Под общим авторством!

ДГ: Епта, коллега…

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП) с годовалыми младенцами сидят на кухне у Подруги Детства (ПД).

ПД: А я вот все обследуюсь-обследуюсь, второго-то завести…

ЛП: А я и обследоваться не успела – родила!

ДГ: Да ты не парься, может, уже беременная, вон как поправилась-то!

ПД (оглядывая себя со всех сторон): И точно, а съем-ка я огурчик соленый, авось, неспроста… под водочку! Хотя, че это я? Если беременная-то…

ЛП (наливая себе): … то должна пить за двоих!

Вдумчивый Читатель – Гениальному Автору:

– Блестяще, потрясающий экземпляр лирической прозы, сейчас так уже не пишут… Просто пять баллов, каждая строка отозвалась в моем сердце, я прочувствовал каждый эпитет! Знаете, так часто бывает у талантливых писателей, они сами не осознают, что написали гениальное многоплановое произведение, а много веков благодарные потомки пишут рецензии, изучают внесценических персонажей, защищают диссертации и ищут скрытую символику, раскрывающую сакральный слой, понятный лишь избранным, скрытый от профанов.