Анна Ефимкина - А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Лучшей Подруге (ЛП):

ДГ: Достала проклятая нищета!

ЛП: Знаешь, а надо просто позволять себе маленькие радости, это помогает воспитать в себе сознание успешного человека!

ДГ:???

ЛП: Вот я, например, перестала экономить на бумажных салфетках и теперь покупаю дорогие – с картинками, трехслойные, так приятно!

ДГ: Ну, да, я понимаю, о чем ты говоришь. А вот у нас салфетки белые, хотя я и люблю с картинками, но зато мы перестали экономить на туалетной бумаге, и теперь покупаем дорогую – мягкую, трехслойную, с картинками, так приятно!

ЛП: Ну, бумага у меня так себе, серая однослойка.

ДГ – Ага, я заметила, в один из тех трех разов, когда у тебя вообще была бумага в туалете: картон гофрированный, а чаще вообще нету…

ЛП: Да я, когда бумаги нет, пользуюсь салфетками!

Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).

ДГ: ААААА, МАМА!!! Срочно скажи, как лечить фобии!!!

ВМ: Че тебе приспичило?

ДГ: Ко мне клиент фобический записался, я теперь боюсь!!!

ВМ: Как всегда – чувство и трехчастное высказывание, че тебя учить-то… Знаешь давно…

ДГ: МАМА, а фобия вообще – это про ЧТО???

ВМ: Ну, про отделение от матери, конечно, как всегда…

ДГ: Вот блин, какая тема неожиданная… Ты скажи, что ему дать почитать.

ВМ: Ну, про зависимости что-нибудь…

ДГ: Да ты что, зависимый в жизни не признает, что он зависимый!

ВМ: И то верно. Ну, сама почитай.

ДГ: А мне-то зачем?!

ДГ: Все люди как люди: работают официально, где-то трудовые книжки у них лежат. Одна я официально не трудоустроенная, никаких гарантий…

Внутреннее Я: Ну, ты тоже работаешь – людей лечишь, группы ведешь…

ДГ: Да-а, работаю, конечно. Только ведь у меня совершенно сейчас ничего не копится на пенсию! Как же я буду в старости жить???

Внутреннее Я: А-а, тебе ж бревна таскать не надо, знай, языком трепли, да книжки пиши, продавай. Всегда найдется кого лечить, про кого писать и кому читать!

ДГ: Ну, конечно, а вдруг все внезапно вылечатся?

Внутреннее Я: Ты лечишь от двух болезней: от папы и от мамы. Вот как ты себе представляешь, что ВСЕ прямо возьмут и вылечатся? На твой век хватит. Тем более, ты сама уже двоих нарожала, прокормят поди мать-то старушку…

ДГ: Ну, хоть тут надежда, может, дети мои будут здоровые, я вот и ради них старалась. Столько лет учебы, терапии, групп… Надеюсь, мне помогло.

Внутреннее Я: Конечно помогло! А то бы ты разве со мной разговаривала?!!

Школьная Подруга (ШП) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ШП: Ну, как твои мелкие уроды поживают? Все равно ты ни о чем другом не говоришь теперь!

ДГ: Ну, почему, говорю – например, о том, какая я теперь стала старая, жирная и страшная…

ШП: Во-от, еще один довод в пользу ограничения рождаемости!

ДГ: Блииин… Ну я и уродина… Бока, как у самовара!

ШП: Ну, что ты, для матери двоих спиногрызов ты прекрасно выглядишь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет…

ДГ: Фу, мешки под глазами, как у филина… Морщины около рта…

ШП: Слушай, младший изверг подрастет, выспишься, похорошеешь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет, чего ты хочешь? Кстати, надо глаза накрасить! (Берет тушь, зеркальце). Чо за хня у меня на подбородке вылезла??? Ну и прыщара! Какого фига? Мне же уже не 15 лет!!!

В контакте на стене.

Сверхчеловек: Я когда-нибудь напишу статью, в которой освещу правильный подход к воспитанию малыша. Тот, который перешел от наших предков, когда не было всего этого рафинированного, наносного, только чистое, искреннее отношение к ребенку и его нуждам. Ой, а что тут было! Я случайно ударила своего крошку головой об косяк… Трижды!!! Что я пережила, как я страдала!!! Это было У-ЖАС-НО!!! А потом он выпил средство для чистки раковин! А я ведь даже не могла вызвать врача, а то он сообщил бы в полицию, и меня лишили бы родительских прав, ну, вы знаете, эта кошмарная система!!! Но что ни делается, все к лучшему, у меня такое видение, что мать и ребенок участвуют в его воспитании 50х50, он уже должен учиться брать на себя ответственность за последствия своих поступков, только так он вырастет независимым. Я так люблю своего крошку! Какое это счастье – быть матерью!!! Кстати, я тут недавно узнала, что кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Оставьте комментарии, что вы об этом думаете?

Серая масса: Мы думаем, что ты дура дебильная!

Сверхчеловек: Ах, как прекрасен этот мир, и все люди добрые, которые его населяют!!! Люди добрые, я выложила альбом «Всякое дерьмо за большие деньги», обязательно загляните, там полно прекрасных вещей, без которых вам не обойтись!

Серая масса: Ты де-биль-на-я ду-ра!!!

Сверхчеловек: А в другом моем альбоме вы можете ознакомиться с фотографиями моих фирменных блюд: 101 рецепт из вчерашней лапши!!! А лучше приезжайте к нам в гости – угощу!!!

Серая масса: ТЫ!!! ДЕ-БИЛЬ-НА-Я!!! ДУ-РА!!! Иди на х…й!!!

Сверхчеловек: У нас в Расп… рдаевке потрясающий чистый воздух, и птицы поют!!!

Серая масса (чувствуя вину за свою грубость): Мы не можем, мы делаем ремонт!

Сверхчеловек: О, а я как раз уже продумала вам дизайн, вот приедете – план покажу!!!

Серая масса (судорожно ища отмазки): Нам нечего надеть в гости.

Сверхчеловек: Я тут смотрела фото обалденной одежды и подумала, что для вас она просто суперская! Она прекрасно подчеркнет ваше отсутствие фигуры и вкуса! Я уже перепостила вам на стену 100 тысяч ссылок на модные сайты!!! И кстати, я в своем альбоме «Всякое дерьмо за большие деньги» выложила прекрасный комплект аксессуаров из валяной шерсти дворняжки, вам очень пойдет!

Серая масса (хватаясь за соломинку): Мы боимся ходить по улицам, у нас в районе полно злобных гопников!

Сверхчеловек: А вы переезжайте к нам в Расп… рдаевку, тут только приличные люди, и надписи на стенах нанесены сусальным золотом, и это сплошь цитаты из Библии!

Серая масса (не найдя аргументов): Иди на х…й!!!!

Сверхчеловек: А я буду вам рассказывать, как лучше переезжать и обустраиваться!

Серая масса решает держать паузу.

Сверхчеловек: А с другой стороны, каждый сам должен решать, как ему одеваться, и где ему жить, зачем лезть не в свое дело!!! У меня и своя прекрасная жизнь, чудесная семья и отличная работа, вы слышали, я теперь веду тренинги «1000 и 1 способ пускать ж… ой радужные пузыри»?

Серая масса продолжает держать паузу.

Сверхчеловек: Хотя, людям помогать тоже хорошо и правильно, давайте, я приеду, помогу делать ремонт. Когда-нибудь потом, сейчас я пойду печь печеньки на фруктозе, надо уже приходить в форму, ребенку же год, хватит грудного вскармливания, не век мне его опекать!