Саша Баренц - Ироничные истории о…

– Какая жалость, а мне она нужна очень срочно, – закудахтала я, делая вид, что собираюсь покинуть это приятнейшее заведение. Но видя, что четыре тысячи рублей готовы покинуть магазин, и преодолев глубокое отвращение к моей занудной персоне, молодой человек наконец оживился и затарахтел:

– Мы вам доставим все через два дня, мы вам позвоним.

– Ну ладно, оформляйте, – снизошла я наконец. – Хотя подождите, а к машинке прилагаются шлифовальные листы?

Молодой человек был близок к обмороку. Он опять полез в интернет, едва сдерживая непечатные ругательства.

– Я не знаю, в инструкции не написано.

– Ай-яй-яй! Ну как можно продавать технику без расходных материалов. Где я потом буду искать перфорированные наждачные листы подходящего размера? Поищите-ка мне запасной комплект.

Признаю, что нехорошо доводить до белого каления несчастных продавцов, которые не виноваты в том, что не нашли себе лучшей работы. Но я устала от непрофессионализма работников больших и малых магазинов. Мне надоело, что к покупателям относятся как к досадной помехе. И мне осточертели мачо из стройтоваров.

Когда, наконец, запасной комплект был найден, залог внесен, бумаги оформлены, я гордо удалилась.

Через два дня мне позвонили и радостно сообщили, что мой заказ пришел. Я рысью понеслась за своей вожделенной машинкой. Те же самые продавцы приняли меня как родную, вручили покупку, предварительно проверив ее работу и комплектующие. Лучезарно улыбаясь, я поблагодарила их и, прощаясь, напоследок бросила, как гранату, фразочку:

– А мне у вас понравилось! Надо будет через пару дней зайти к вам опять. Мне надо купить такую фиговинку, которой делают дырки в стенах.

(Немая сцена. Продолжительный обморок продавцов.)

Недавно мы были на вечернем празднике музыки, воды и огня в Версале. Незабываемые ощущения! Версаль в сумерках фантастичен. Бродишь по сумеречным аллеям, слушаешь музыку Люлли, Рамо, Шарпантье, Куперена. В такт музыкальным ритмам над водной гладью прудов взмывают струи огня, фонтаны журчат о чем-то сказочном и волшебном в оранжевых всполохах заката. Широкие лестницы, уходящие вниз по склону, к самому горизонту, заполнены очарованными зрителями. На лицах пришедших, беззаботных и подобревших, бабочками порхают счастливые улыбки, глаза по-детски широко открыты в ожидании чуда. Ноги приплясывают в такт торжественным мелодиям. Предвкушение приближающегося волшебства окутывает зрителей невидимым покрывалом.

В золотистом свете заходящего солнца тела мраморных статуй светятся на фоне зелени, как живые, а аккуратно подстриженные садовые изгороди украшены китайскими фонариками самых необычных форм. В закатном небе переливаются всеми цветами радуги тысячи мыльных пузырей, искрятся хрустальные струи фонтанов, а после захода солнца на Версаль северным сиянием обрушивается огненный спектакль. Как из бутылки шампанского выстреливают в небо пробки петард, чтобы рассыпаться среди звезд золотыми брызгами, расцветают гигантскими астрами разноцветные фейерверки, взлетают огненные кометы, прочерчивая небо искрящимися хвостами. Восторг, упоение, незамутненная детская радость вскипает в крови. Хочется, чтобы этот огненный праздник длился бесконечно. Хочется надеть платье с фижмами, напудренный парик и, пока не наступит полночь, танцевать менуэт. Потом потерять туфельку (пусть 39 размера, плевать), и чтоб завтра, на рассвете, к дому – кареты, всадники: «Мадемуазель! Упс! Пардон, мадам… Вас тут принц разыскивает!»

Женщина, достигая определенного возраста, начинает тщательно следить за тем, как она выглядит. Кремы, шампуни, маски, скрабы, гимнастика для груди, шеи и лица – чего только не перепробует нормальная, здравомыслящая женщина при появлении первых морщинок. Знает ведь, зараза, что время вспять не повернешь и она уже никогда не будет выглядеть как двадцатилетняя девушка, но нет, все равно сучит лапками, прыгает как блоха, суетится, хватается за призрачную надежду – а вдруг?!..

Так вот, однажды звонит мне подруга из Штатов и, захлебываясь, делится потрясающей новостью: у них, в Штатах, изобрели новую чудодейственную машинку для омоложения лица. Машинка состоит из моторчика и съемной щетки. Когда включаешь моторчик, щетка начинает вибрировать и испускать ультразвук. Это якобы помогает глубоко очищать кожу, придает ей невероятную свежесть и зверски омолаживает. После получасового промывания мозгов я поняла, что жить не могу без этой чудо-машинки. Переворошив кучу сайтов и обзвонив дюжину фирменных косметических магазинов, я, к глубокому своему разочарованию, узнала, что в Европе такие приборы еще не появились.

Печально уставившись на содержимое шкафчика для косметики, я судорожно искала выход из положения. Электрическая зубная щетка как заменитель новомодного агрегата была отвергнута сразу. А моих скудных познаний физики и техники не хватало, чтобы самой соорудить желаемое из подручного материла. Но у бывших советских имеется гипертрофированно развитая смекалка. И на этот раз она не подвела. Мой взгляд случайно упал на пластиковый цилиндрический флакон для геля c круглой силиконовой щеточкой, которой было очень удобно очищать лицо. В голове что-то щелкнуло, и я поняла, что для обладания заветным устройством не хватает только моторчика, который заставит вибрировать щетку. Я стала усиленно соображать, какой предмет домашнего обихода можно использовать для этих целей. Но ничего подходящего, кроме машинки для шлифования дерева, в доме не нашлось. Какие-то смутные идеи крутились на задворках сознания, но в реальный образ не воплощались.

Устав от напряженной умственной деятельности, я решила немного передохнуть и села перелистывать новый каталог мод. И вдруг наткнулась на рекламу интимного вибратора. Эврика! По форме и размеру он почти идеально подходил для флакона. Если у цилиндра срезать дно, то внутрь можно вставить вибратор и потом чистить им лицо не хуже, чем импортной штучкой. Хотя, конечно, ультразвук в этой конструкции будет отсутствовать. Ну и леший с ним, с ультразвуком. Заказать по каталогу требуемое я не могла, так как доставки надо было ждать минимум десять дней (а получить неземную свежесть и чистоту лица хотелось незамедлительно), и, кроме того, был риск, что я не смогу правильно подобрать диаметр изделия. Поэтому, покопавшись в интернете, я нашла адрес ближайшего секс-шопа и, запихнув в сумку заветный флакончик, с замиранием сердца помчалась за вибратором.

Признаюсь, что, дожив до интересного возраста, я никогда не была в подобном заведении: как вести себя с продавцами, как объяснить, что мне требуется – об этом я не имела ни малейшего представления. А вдруг продавцом окажется мужчина? А есть ли там очередь в кассу?