Ю. Сокольская - По Вере увидишь… Роман

Что сказать? Было непросто. Зато теперь я знаю – тот факт, что по глупости потратила на что-то пять или десять лет жизни, не обязывает меня изводить на эту глупость еще тридцать!

Да, в роддоме не раз на сохранении лежала с ноутбуком в обнимку. Писала контрольные и искала решения юридических казусов. Сочиняла курсовые по ночам, а потом диплом на тему «Государственное и муниципальное управление в сфере финансов» (который, впоследствии на отлично защитила). Готовилась к экзаменам в те недолгие часы, когда грудной ребенок спал. Ревела, вопрошала небеса: «За что мне все это?». Хотела бросить. Муж не дал. Он мечтал не только о сыне, но и о личном «карманном» юристе для себя и своего бизнеса.

Он мечтал, я ревела, кричала, ругалась, но воплощала его мечту. До этого папа мечтал, чтобы дочка была отличницей, чтобы закончила институт, была независима от мужчин. Так я закончила первый раз университет. Не работала по профессии ни дня.

Еще раньше отец с мамой мечтали… о мальчике. Но родилась я. Так и живем с этим неудобным обстоятельством до сих пор.

А потом была работа… Несколько судов в неделю, коллектив – волчья стая, где все улыбаются, пряча нож за спиной и страх.

Страх понедельников, страх публичных выступлений на судебных заседаниях, страх опоздать, забыть что-то важное, проиграть миллион-другой организации, одеться не так, уйти на больничный с ребёнком не вовремя.

Решение бросить профессию мне далось нелегко. Целый год депрессии, десятки книг, прочитанных в поисках ответов, и слезы в подушку; одиночество, как и во все самые важные моменты жизни, когда никто не в силах помочь принять решение, потому что только тебе жить с его последствиями; и опять этот вездесущий страх. Страх осуждения, нищеты; страх, что не хватит сил начать сначала, страх совершить ошибку.

Как следствие, полное профессиональное выгорание, аварийное отключение мозгов, уход от реальности в различные духовные учения и болезнь всех интеллигентов – упорные поиски смысла жизни. Простите, мама, папа. Прости, любимый. Я не справилась.

Когда перестала пытаться всем угодить, решение пришло без труда. Однажды утром в пустой голове весело шарахалась одна лихая мысль, подсказанная Бальзаком: «Я предпочел бы сделаться пиратом, чем так поганить свою душу» 3 3 «Отец Горио» Оноре де Бальзак , сказанная им о своей профессии юриста, к которой он, в отличии от меня, благоразумно даже не пытался приступать после добровольно-принудительного обучения.

За увольнением следовал целый год восстановления психики от нанесенного всем этим насилием урона.

Это был год (седьмой по счету год моего замужества), когда я нигде не работала. Перебор с ответственностью и полное игнорирование собственных желаний повлекли инфантильность и отказ принимать даже самые простейшие решения, выполнять работу, требующую хоть какого-либо умственного усилия. Как городская сумасшедшая, как средневековая юродивая, днями напролет я шаталась с длинными спутанными волосами по жужжащему как пыльный сервер городу. С блаженной улыбкой подметала подолом тротуары. Лежала в парках на лавочках, мысленно уносясь под облака, туда, где жили мои собственные мечты.

Беседовала с набухшими почками, гладила цветочки, валялась на пляжном песочке у городской речки-вонючки.

В какой-то момент со мной начали здороваться завсегдатаи парка – собачники, велосипедисты и владельцы уличных кафе типа «Балтика», «Клинское» (только не подумайте, к ним я не заходила. Разве что на чай). Именно в этот период из моей жизни полностью ушел алкоголь, и пришло вегетарианство как физическая потребность организма в чистой, легкой и живой пище.

Постепенно краски жизни вернулись. Вернулось и желание трудиться, учиться, брать на себя ответственность. Но теперь это другая ответственность, ответственность за свою жизнь и свое счастье.

Психотерапевт терпеливо ждала продолжения истории.

– С тех пор как уволилась четыре года прошло. И все это время нахожусь на иждивении у мужа, даже не пытаюсь устроиться на работу. Точнее попытки-то совершаю регулярно, но безуспешно. Больше чем на пару недель моей силы воли не хватает, и я прихожу к давно сделанному выводу: «Лучше я буду в комфортном режиме служить своему мужчине, а в свободное время заниматься любимыми делами, чем прислуживать посторонним сорок часов в неделю. И не важно, в брюках эти посторонние или в юбке».

А Петр, муж, не возражает, позволяет мне тратить свое время на дом, семью, бесконечные обучения и поиски.

Все попытки зарабатывать чем-то не противным духу с треском проваливаются. Дизайн, предпринимательство, копирайтинг, администрирование групп в соцсетях. Есть заказчики, но на такую цену, которая не в состоянии поддерживать мою мотивацию дольше того момента, когда заканчивается эффект новизны. Я с азартом берусь за новую тему, продукт, коммерческую группу и отдаюсь процессу целиком, самозабвенно, без оглядки на оплату и соответствие ее моим вложениям. Но как только интерес удовлетворен, тема изучена, первый образец продукта готов и презентован, заслуги признаны, похвалы собраны, всё… Зарплата уже не способна вновь зажечь потухший костер моего интереса.

Наступают дни тоски смертной и понимания, что лучше бы мне все свои тридцать три года пролежать на печи. Хуже не стало бы.

Сколько пустых манипуляций, чужих дверей, напрасной беготни! Свою дверь в суете точно не найти! И, как следствие любой неосознанности, исход один – разбитое корыто. Все остальное время сплю. Самозабвенно сплю пьянящим сном иллюзий.

В общем сейчас такое состояние, когда разрывается от звонков телефон, пишут важные люди, ждёт ворох дел, а радости нет. Мне уже ничего не нужно. У меня листопад за окном и звездопад в душе.

– А Вы думали, зачем Вам финансовая независимость? – вернулся к первоначальному запросу психотерапевт.

– Чтобы уйти от Петра. Точнее, чтобы передумать от него уходить. Короче, меня гнетет, что я не могу от него уйти, потому что мне не на что будет жить. Но мне кажется, что, если решение этого вопроса не будет зависеть от денег, желание уходить пропадет. Это запретный плод. Пока он мне недоступен, я к нему стремлюсь. Но стоит обрести независимость, и я не захочу никуда уходить. В отношениях я ищу похвалы и признания, это то, чего мне недоставало всегда. Поэтому если все увидят, что я способна обеспечивать себя, потребность в свободе и одобрении будет удовлетворена, и не придется искать ее в новых отношениях, я смогу жить как хочу. С кем хочу. И почему бы не с Петром?

– Действительно, тут дело в принятии себя. Вполне возможно, что Вы просто сопротивляетесь своему счастью. Не стоит делать резких движений. Отношения с мужем у Вас здоровые, я бы даже сказала исцеляющие, мы еще за них поборемся.