Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.

умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.

хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить… я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось… я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как «ту самую», как «ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться (раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область» и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум – общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что «в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу», но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия «вина», любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.

пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться… когда же это кончится, это мучение по мечте… я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои «пожалуйста» восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё « ну прошу…» где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.

прочёл расколькникова в праздники, лоуренса леди чаттерли, дориана грея, а так же половину ромео и джульетты разобрал – за январь. фолкнера не понял (правда не тот что у тебя в «прочитать», а который самый запутанный – шум и ярость). сейчас половину английского евгения онегина разобрал, так же до 25ти лет надо успеть ромео и джульетту закончить и решил вот дослушать властелина колец. ещё 2.5книги. вот я сейчас пару часов как не могу больше его слушать сижу печатаю. я сегодня совсем не спал толком, меньше 5ти часов и это после суток несна: вчера был опять знакомый, опять ночевал у меня.

у меня по сути только он один, больше вообще нет знакомых. он же и единственный к кому я ездил с ночёвкой когда-нибудь вообще, 8 лет назад. он жил в этом мусульманском районе улице радищева, где какойто экономический университет, там сталинка напротив университета и вот там он жил у его девушки в большой квартире. я её почти не помню лицом, но помню что она похожа на тебя, тоже не высокая, темноволосая но не кареглазая. мне очень нравилось у них. вся эта жизнь со своей девушкой, быт. запомнилось как она засомневалась в свежести какого-то их компота, убеждала что он прокис, и тогда он сделал дегустационный глоток и в театральной манере развёл руками, мол, «жив!». мне показалось что в моей семье родители так бы не вели себя, всмысле вот так игриво, юношески (знакомым было по 24 где-то). хотя родителей конечно раньше чем 30ти летними не помню. вобщем нравилось мне вот это чтобы жить со своей девушкой, какие-то дела, какие-то шутки, при этом всегда дружелюбнонастроенное отношение друг к другу, ласкаться когда хочется. это совсем не то что было у меня всю жизнь с мамой. у нас всмысле тоже были шутки, иногда даже до упаду, но никакой ласки не было, при чём даже детско-родительской, а приди час учёбы этих блядских уроков то вовсе начиналась слёзы и ругань, и всегда в оптимистичные моменты чувствовались хрупкими, вечно нависала угроза

тут он мне сказал в ходе разговора что она тоже увлекалась игрой престолов, правда тогда в виде книг, типа зачитывалась ( – федотова ксюша – ).

конечно тут и составляющая какого-то невроза что я постоянно о тебе думаю, но я же объяснил что даже с таблетками которые снимают симптомы всех этих невротических позывов, у меня не пропадала эта проблема. просто исчезает рефлекс проливания слёз, нет желания расплакаться и рвать волосы, но никуда изначальная мечта не пропадает. я одержим этим желанием, я очень хочу дружить или хотябы вживую побыть с интересующей меня девушкой. если мне интересна какая-то вещь, никакие нейролептики не остановят меня, а если эта вещь человек, девушка, то это вообще сразу связывается с моей изначальной корневой проблемой желания близкого любящего человека и всё, это превращается в одержимость которую ничем не убрать.

=========================================================

09.02.18 наброски даше и другое

даша, ну я уже не знаю как ещё просить. если существуют какие-то ещё препятствия о которых я не подозреваю, ну объясни мне их пожалуйста и я от тебя отстану. если такая мелочь как встретиться со мной нанесёт тебе какой-то вред действительно, то я конечно же перестану просить.

я никогда не был «плохим», я никогда не угрожаю, никогда не делаю то что может навредить. когда я тогда наприсылав тебе скверных сообщений в самом начале 6 лет назад, как и другим девушкам (для меня это занятие было вредительством самому себе, а не другим, потому что я понимал что всё равно никого такие сообщения от какого-то анонимуса не заденут), а потом узнав что ты видимо совсем недавно тогда потеряла отца и может быть я нечаянно действительно навредил, я очень сокрушался и проклинал себя. с этого же всё и началось, мне стало очень жалко тебя. ведь я судил по себе, я сам же всегда вообще планировал выкинуться из окна сразу если родитель умрёт, и если бы мне кто-нибудь в такой момент, даже анонимус, написал что-то что я воспринял бы недоброжелательным то это меня бы просто добило.