Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

ну прошу тебя согласись

=========================================================

04 02 18 наброски, черновики к отосланому выше письму

ну я не знаю что ещё написать. ну я не вижу какие ещё препятствия, может у тебя

за жизнь никаких моментов дружелюбности от нравящихся мне девушек не было кроме тех когда та платная девушка обернулась помахать мне хотя могла не оборачиваться и когда ты прислала свои фотографии по своей инициативе, и с вами же единственные разы когда я был вживую близко, с той совсем близко, а с тобой в нескольких метрах пробежал на улице. и это всё. я так хочу бесплатно хоть раз побыть рядом с нравящейся мне девушкой ну пожалуйста согласись, если не ты то уже никто, я больше

и у тебя видимо это любимое дело сопротивляться иначе ты больше почти ничто,

я не могу смириться с тем что это всё.

ну да, несмотря на всё это, поскольку тебе никакой выгоды или развлечения от того чтобы потратить эти 2 часа на какого-то меня, это для тебя всё равно лишь потворство моим заблуждениям и капризам. да, у меня нет против этого аргументов. и ничего не поделать когда чужой человек отказывается, никакого права нет продолжать навязываться. я уже несколько лет, спустя как ты заблокировала первый раз, занимаюсь преступлением, являюсь негодяем что пишу тебе.

ну я не знаю что мне делать. у меня очень большая потребность в этом, я почти ничего не делаю, весь январь я пишу почти каждый день это письмо заново пытаясь подобрать слова поубедительнее, я не высыпаюсь и постоянно реву, я не могу смириться что у меня не было и не будет того о чём больше всего мечтал и даже

господи да когда же это кончится

=========================================================

07.08.18 наброски даше и дневниковое может

дай ответ ну пожалуйста.

если я и тут неубедителен то я просто не понимаю почему ты так делаешь. я аргументировал достаточно свою безвыходность, объяснил отстутсвие других вариантов кроме как уговорить тебя, а от тебя всё равно никакой симпатии к моему бедственному положению. но я просто не могу поверить что ты «плохая» и «жестокая» (я уже ставлю их в ковычки, но тем не менее продолжаю пользоваться этими обывательскими понятиями. я очень хочу от них отказаться со временем) и намеренно желаешь мне мучиться (хотя такое вполне справедливо ожидать от тебя в случае если ты не можешь проникнуться моими аргументами до сих пор).

Tell me what you’ve decided please… Sorry for my English (in both senses: grammar and the fact that I write in it in the first place… it’s just that i assume you don’t read the letters anyway)

I’ve explained my dire situation more than enough in the last letter and so far I’ve received no sympathy from you. I cannot beleive that you are «bad» or «cruel» (although I already write these words in quotes, I still cannot avoid using them. But I’ll try to, for I mean to get rid of any commonplace terminology eventually) and make me intentionally suffer (although that will be justly if you still don’t understand my arguments).

ну если у тебя какие-то тоже гипертрафированные установки, может даже у тебя тоже какое-нибудь расстройство, ну откуда я знаю, или иное препятствие чтобы исполнить мою просьбу, о котором я не подозреваю, ну объясни мне это пожалуйста и я отстану от тебя навсегда. у тебя кончились твиттеры и подобная активность, я о тебе больше ничего не могу узнавать уже года три как. ну может у тебя что-то произошло. если тебе встреча со мной нанесёт какой-то вред, то я конечно не буду просить. я же сто раз говорил что я не такой чтобы причинять вред кому-то, я не угрожаю, я не был никогда подлым и преступником, честное слово. я написал что я совершаю «преступление» тем что тебе пишу, но я бы не делал этого если бы понимал что я тебе наношу вред.

But if your mindset and principles are peculiarly odd, or else you’ve got any mental disrder – how can I know?, or there are obstacles to meet me I know nothing about and cannot suspect, I pray explain them to me and I’ll drop my annoying you. You ceased posting on twitter and activity of the kind, I’ve had no means of learning anything of you for about three years. Something could have happened after all.

If a meeting with me is going to do you harm I won’t insist on it of course. I’ve said it a hundred times that I’m not a person who will do harm to others, nor will I ever threat anybody. I haven’t ever been mean or a «criminal», honestly. I did use the word «crime» reffering to this unsought writing of mine to you, but really I have no ground for calling it that, for I cannot see what harm I do to you thereby.

а я не вижу же оснований воспринимать то что я делаю нанесением вреда. я вижу только что тебе скучно, ты сама так постоянно писала что я тебе попросту скучен, и вот я могу лишь судить у тебя нет никаких расстройств и прочего, а просто что ты именно вот как с фриком со мной общалась первые годы, что я был для тебя диалоговым окном в котором ты, дабы разнообразить твоё молодое познавание мира, иногда развлекалась-отвлекалась от более нормального, а когда ты к 23ём годам всё вобщем-то познала, то у тебя и всякая потребность во всём подобном как я отпала. скорее всего это так.

I can only see that you are bored with me, you wrote so yourself. And now I can only assume

и вот неужели ты не понимаешь (да наверняка понимаешь, а я сейчас просто в тысячный раз пишу одно и то же) что, пока я для тебя лишь непонятно-что, потерявшая, в силу возрастных изменений, всю интересность вещь, ты для меня – всё, главный объект с которой связана моя самая заветная мечта без реализации которой я никогда не видел счастья в жизни. ты на меня тратишь пару минут в день, а то и секунд, если ты не читаешь письма, а я потратил 6 лет, и до этого мечтал всю жизнь, трачу почти всё время на мысли о том как мне бы хотелось с тобой познакомиться. у меня нет никакой вымышленной даши, я хочу узнать именно тебя реальную. какая разница знаю ли я о тебе что-то и создал ли образ о тебе или, не будь интернета, видел бы я тебя лишь один раз на улице, при этом кто ты такая вообще не знал, и потом 6 лет мучился от желания познакомиться которое невозможно реализовать. в любом случае мучение-то в том что хочется сблизиться вживую и узнать тебя реальной. я ни одного раза не говорил вживую, не присутствовал рядом в качестве объекта внимания, с интересной мне девушкой, вообще ни разу. ты же сама использовала слова «как можно жить без этого опыта», только про другое, ну а как можно жить без этого опыта тем более? у меня совсем самооценка упала, я за человека себя не считаю. меня не хочет знать простая девушка, даже не какая-то там богатая москвичка с которой вообще ничего общего конечно, а простая ровесница из моего города, к которой мне не повезло такой сильный интерес возыметь. ну я не могу с этим смириться.

когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я «шизофреник» и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически ( – это слово должно было быть вскобках – ). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости – короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных, кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.