Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

Чёрт я уже не могу писать, я много ещё хотел написать…

Блять ну почему она не может встретиться я так хочу понять ну почему ну блять ну почему.

=========================================================

17 01 18

I cannot help my being not interested in the girls whom I don’t like. It’s not about inflated ego. Preferences are developed in childhood, they are uncorrectable, like sexual preferences. Like one cannot be sexually aroused by anybody except 10-yo boys, so I cannot like girls who have beaked noses ( – оказалось могу, в 2021 – ), who are plump and whose childhood is spent at outskirts with some alcoholic parents. I have nothing in common with them. I had diligent parents and spent my childhood thinking of becoming an intelligent healthy man, an expert in something, who would be loved by a most beautiful woman who would be my match also. I didn’t go out and didn’t play with peers, so normal preferences (when you can like any girl who is more or less pretty and you don’t mind her position in society) were not developed. Other things added to this issue, like that my mum kept enrolling me in best schools, sports halls, music schools, where I could see all these children who were also from diligent families but theirs were really happy and optimistic families, and they themselves always were better than I at everything, be it studying in school or sport skills. I hated being worse, I wanted to be on one level with them and I couldn’t because I was a f**king neurotic. My father also has ever had the same issue, he came from an uneducated womanly family (his mum, sister and no father) from outskirts, and he was ever ( – ставил ever вместо always, как в архаичных текстах – ) lazy and he always envied people who could do things that he couldn’t or who lived in the city centre with all its opportunities, in intelligent families, who had money and separate flats, who didn’t have to live with their mums like he did and all that. He always envied that (though not that neurotically as I do) and he kind of unconsciously instilled it in me during my young years. Also there is the fact that my mum had an appearance of a model, and that I spent childhood watching films and MTV where there were all these pretty self-confident actresses (unlike my mum who is a psychological coward because of injuries received as a child from her sadistic mother). I hated my mum for her weak nature, I hated my dad for his weak nature and laziness (he didn’t even try to be like those who he envied). I wanted to be with successful self-confident people. I don’t know anybody in my Russian society who is, being from a low class, self-confident and successful in particular fields (not in drinking beer in front of tv). They may be optimistic people, but they have no success in the fields which I consider principal. And more often they are depressed and unsuccessful people. Now I have no chance of making friends with the people I’m interested in. I have nothing in common with them, I have no education at all, I’m interested in nothing at all ( – в духе уже выветривающегося после предшествующих лет, но ещё не до конца, мазохизма, я вот всё ещё унижал себя фразами что мне ничего не интеренсо. а мне дохера было интересно создавать песни и иметь еблю с желанной девкой – ), and I cannot instill any interests in myself anymore because I’m most deeply depressed. It is the end. Even if i began to take antidepressants and maybe began to get hobbies, or even resumed my school education after 13 years’ pause and someday went to university like all normal people in my country (it’s only the lowest class here who don’t go to universities), then anyway I would have nothing in common with my peers and normal people, I would be a beardy freak over 30 years old, I wouldnt have any youthful feelings again, all that youthful vigorous attitude to life of the age of 16—23. So I have no stimulus to take anti-depressants, it won’t help get back my youth and normal life. I am a perfectionist, I should have had a normal life, I won’t have a failure of life.

=========================================================

21 01 18

god, what a child I was. I didn’t have time to grow up to begin to think about adult ways of spending money. Like I proposed that I earn money to take Dasha for a trip somewhere… I hadn’t even thought of such a way of spending money when I had it. Damn… I wouldn’t have thrown it away in such a stupid way… Neither had i thought that I could offer to somebody, on those internet boards, to some girl that I take her on a trip, so as to make an acquaintance of her… Dasha went to Europe last summer just after I put money in that goddamn bank… I hadn’t yet had any grown-up idea at the time… God, how stupid everything has happened… Fuck, damn me…

If only girls like Dasha could give the opportunity of a real contact to men like myself… If only they helped us… I wish I could spend time with her in person… Not even «us’ for I haven’t yet known anybody like me. If only she helped me… I am not like the men whose attitude towards girls like Dasha is full of contempt and condemnation… I don’t blame her for being successful and for having the advantage of being pretty and living in the city centre… I am not like such men. I want to be friends with succesfull people, with happy people, with the people who have those advantages…

блять, 5 лет назад она была у меня в друзьях.. дашенька.. в друзьях!!! если бы там у меня было много других друзей было бы ещё лучше конечно. тоесть она мало того что показала бы тчо не прочь со мной быть другом, но ещё и не прочь моего социального круга.. блять она была у меня в друзьях.. она была у меня даже в друзьях.. это была вершина моих успехов в этой жизни…

Ещё раз по поводу почему я ей отсылал члены… Я подозревал что она, такая как она, меня отвергнет. Чтобы не пробовать познакомиться а скорее сразу потерпеть поражение я отсылал скверну. Даша одна из немногих кто вытерпел меня. Может быть даже одна… Она не блокировала меня 2 года.. Только осенью 2014го первый раз когда доллар и я начал там бредовить…

– — – — – — – — – — —

я могу в саратов специально приехать на один день, втайне от родителей ёбаных. как будет тепло весной ну походи со мной где-нибудь там по набережной или где площадь там эта, как я всегда это представлял себе что буду с кем-то. я бы мог быть нескучным мне надо только самообразовываться читать книги или заниматься творчеством, но я не могу ничего ни читать ни делать, только реву или мучаюсь от несна, весь январь мучаюсь думаю как тебя уговорить, мне слишком жалко себя что уже 25 а ничего не было, нискем кто мне был интересен я вживую ни разу не общался в жизни, никто на мне даже взгляда из вас не остановил, все с кем когда-либо контактировал всех ненавижу все инфантильные, неуспешные, бесцельные или истерики моя родня уродская, никогда с нормальными людьми, которые вот были в университетах и достигли чегото типа сре и которые ведут взрослую жизнь, не общался, вы для меня недоступный неизвестный другой мир и ты в нём самая недоступная и интересная, ну позволь тебя узнать что ты такое на самом деле, ну хоть раз, ну согласись встретиться пожалуйста.

у меня нет возможности исполнить твоё условие пойти к этим психиатрам, они очень дорогие я не знаю почему они такие дорогие, по четыре шесть тысяч за их консультации, минимум 2,5тыс.

ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила ссылкаs-imgur. ком/ ( – фотка выписки о потеряном превышении в банке на 5.2млн – ) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их идиотская консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.

терапии для меня нет это говорю не я а врачи, причём платные, в психушках где я лежал, полно шизофреников с 3ми группами, а у меня нет никаких ни галюцинаций ничего, но при этом вторая группа, ну не просто же это так.

я просто не верю что тебе жалко именно вот прям 2 часа жизни, скорее всего это вот этот вот твой принцип сопротивляться, типа вот эти твои ты это то как ты сопротивляешься, или же ты всё-таки думаешь что я опасный или вообще какие

но я не верю что ты какая-то эдакая, по фотографиям мне показалось ты улыбчивая самая обычная, и не понимаю я, если дело в принципе сопротивляться, как и за что ты со мной так сопротивляешься.

ну ты такая красивая я очень люблю всё красивое мне так нравятся твои черты мне так сильно никто больше не нравился, я так хочу тебя увидеть в реальности ну пожалуйста согласись

****

ты говоришь иди на терапию ну ты же не понимаешь ничего, в своих там женских пабликах по психологии, я же говорю сами врачи в психушках сказали что мне нет лечения никакого, таблетки мне не требуются, это говорили они а не я, таблетки от глюков а у меня психотического ничего нет, у меня нет по сути никакой болезни я просто такой как есть с самого раннего детства сформировалось некакувсехное восприятие мира, ненормально складываются интересы и выпал из социума, у мамы всегда были деньги и врачи знали они могли бы посоветовать повести меня к платным, да я-то даже и лежал в платной, но нет никто никуда не посоветовал, только аж вторую группу инвалидности влепили, полно шизофреников с всего лишь третьей, ну не просто ж это так. то от чего я страдаю это от последствий моей ненормальности, любой бы нормальный человек взвыл когда всё так безнадёжно, ты говоришь доктор может помочь, ну может он выписать таблетки чтобы не мучиться, а не помочь. в моём случае никакие и таблетки они мне не вправе выписывать, мне антидепрессанты запрещены, считается я могу что-то натворить, ведь ад-ы возвращают типа из депрессни в обычное состояние, а моё обычное состояние это именно то состояние в котором увлекаясь чем-то я и прихожу к депрессии. поэтому всё таблеточное облегчение моих мук сводится к напичкиванию меня каким-то дефолтным психушечным дерьмом с которым мозг работает только на поесть и посрать.