Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась… Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет – возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.

я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках (платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. «лечение» которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.

ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать ( – у неё был твит году в 2014—15ом «читать 1984 после замятмина – плохая идея» – ), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.

ну пожалуйста, всего лишь час, для меня факт что ты не воспротивилась побыть со мной был бы большим достижением лучшим воспоминанием на всю жизнь. это максимум который существует для меня чтобы достичь. я конечно предпочёл бы это заслужить тем чтобы стать образованным и интересным, выучить до с2 и прочитать улисов и разобрать шекспиров и просмотреть все твои сериалы но видишь я такой невротик не могу абстрагироваться от сожаления и мучений и что время уходит, раньше в юности я не так страдал, я знал что ничего не будет но для тогда этого не было в будущем, а для сейчас этого нет в прошлом и уже стопроцентно не будет, без всяких надежд, я жил только ради молодости, ну пожалуйста, пока она не кончилась совсем

если проблема что не хочешь чтобы ктото тебя увидел на улице с кем-то непонятным, ну можно в другом месте походить, я соглашусь на все условия. ну видишь до чего дошло уже предлагаю в саратов приехать, при этом меня до сих пор очень страшит эта перспектива во первых выкидыша 6—7тыщ, это совсем не то чтобы тебе их отдать, у меня расстройство – я не могу тратить деньги, и я обнаружил, поздно только, что ты единственный в чьё владение я бы мог отдавать свои деньги, а во вторых самой по себе встречи с тобой, ведь я всегда боялся тебя.

я клянусь я адекватный у меня нет никакого спутанного сознания, все с кем я общался вживую говорили что я адекватный, вот на днях одного знакомого ( – федот с ночёвкой был, первый и последний гость в моей квартире в питире – ) пустил с ночёвкой, он программист и оптимистичный за 30 ему, не видит он никакой спутанности и нелогичности.

я даже смогу дать телефон мамы чтобы если я вдруг хоть какое-то неверное движение в направление тебя сделаю или если потом буду опять просить от тебя что-то против твоего желания то ты могла бы ей позвонить и для меня это будет конец.