Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

вчера одолел треть книги на английском причём сразу в двух вариантах английского читаю (поэтому и так долго, а такто книга небольшая), там прям вот эта идеальная пасторальная жизнь двух подростков, которые вдвоём пасут коз и резвятся на опушках и в полях, прям как я хотел всегда в детстве чтобы солнце, жаркий полдень, сидеть с ней под деревом в тени и купаться с ней с подружечкой девчушечкой в пруду рядом с пещерой нимф и чтоб смотреть на её сисечки и писечки и мокрые её волосы и спинку, и вот они вобщем в книге типа хотят ебаться но не понимают этого и стоит только им на пути к ебле узнать чтото новое относительно того что нужно делать, так сразу одного из них похищают какиенибудь пираты гады. и вот там до середины книги они пока дошли только до поцелуев и лежаний в обнимку в траве (у даши кстати в сохранёнках классная фотка в высокой траве ктото лежит. вот примерно также с девчушечкой надо лежать. но только такой высокой травы в греции нет), но я думаю скоро там начнётся жесть, всмысле секс, и я не знаю как я это буду читать, вчера я мучился в очень большом зле лежал это читал, в одиночестве и будучи без девчушечки сам и завидуя этим подросткам и весь злой что живу в ёбаном питере 25ти летним уродом, ёбаная вся эта квартирная жизнь у меня, и никак эта сука мама не сдохнет там на кухне сидит блядь ёбаная чтоб я мог наконец уже почувствовать себя абсолютно одиноким и самоответственным и выйти из дома и пойти под поезд лечь, и вот я читал и там описывались их поцелуи или чтото и вот я был злой, я начал себя ласкать своей маленькой ручкой (которая как у даши с тоненькими пальчиками у меня и вся такая женственная и неогрубевшая ни от какого труда) и вот я себя гладил и представлял себя с дашей в постельке, я одновременно представлял щекой что это даша меня гладит, а рукой представлял что это я дашину щёчку глажу, и вот я лежал и у меня стоял член и я потом снова стал читать как этот дафнис упал на хлою и целовал её и вобщем я был очень завистлив и в итоге я обкончался там вон на фотке заснял. это я пока читал себя фоткал периодически.

сегодня я совсем не могу читать, я щас наверно куплю очередной фейк и буду спамить, я не могу читать, я могу читать только если я бы гладил и обнимал девчушечку в детстве и так же играл с ней и пас коз и не загонялся насчёт глистов и чистоты и вобщем если бы нормально жизнь сложилась, только так бы я смог читать. или хотябы если бы я за деньги покупал такую девчушечку и мы бы лежали вместе в постели, в таком случае я тоже мог бы читать. а иначе я вот раз в месяц беру книгу в руки, порыв такой и резко он у меня вот так кончается, потому что книга либо неинтересная мне хуйня (как наверно война и мир будет, где не про еблю и не про молодых. и как преступление и наказание было где этот ненормальный фригидный раскольников), либо книга интересная мне а значит она про отношения или вот даже про эротику и в таком случае у меня сразу либо течёт смазка из члена от возбуждения либо слёзы из глаз, чаще всё одновременно, и всё, никакому чтению в таком состоянии уже не быть. я вобщем не знаю как я дочитаю остаток этого дафниса и хлои, они определённо увидят и потрогают писи друг друга во второй половине книги, или даже поебутся.

я бы по сему может даже добавил в объяву опцию: полежать со мной в постельке и обнимать меня чтобы я мог читать. и я её добавлю, когда буду жить снова один чтобы было куда пригласить где есть кровать. а вобще может летом даже если буду до сих пор с мамой я сделаю опцию чтобы пойти полежать на какомнибудь пледике (только вашем, потому что я же из дома ничего не смогу взять – мама спросит зачем) гденибудь в парке на солнце чтобы я мог читать спокойно потому что я бы прям рядом с девчушечкой лежал и мог обниматься и ласкаться. ибо я не могу читать пока без девчушечки. а читать надо ибо деградировал и даша ушла на много лет вперёд, а темболее девушки-филологистки которые английскую литру читали. по сравнению с последними я вообще никто и меня это прям очень губит, ведь я хотел всегда быть экспертом в английском, как толкин ну или типа того.

вот то что я собирался, если мама не сдохнет и я не убью себя в этом году, прочесть на инглише и разобрать в этом году:

леди чатерли лоуренса (уже)

претсупление наказание достоевского (уже)

дориан грей (уже)

шекспир ромео и джульета (пока половину)

последние 4 книги властелина колец (уже)

евгений онегин (уже)

мартин иден (уже)

книжку у меня есть в бумажном варианте «английские народные сказки», которые кстати какието дебильные у них (пока 1/3)

беовульф сразу в трёх вариантах (только начал, 1/8)

дафнис этот и хлоя в двух вариантах (пока половину)

иллиаду гомера думаю тоже в двух вариантах, перевод поупа и ещё чейнибудь (прочитать)

одиссею гомера, тоже наверно в паре вариантов надо будет (прочитать)

какуюто пасторальную пьесу шотландского поэта приметил тоже с грецией связана (прочитать)

бурю шекспира (прочитать)

макбет или какойнибудь король лир или чё там у него ещё (прочитать)

потрет художника в юности джейм джойса (прочитать)

улисса (хотябы начать в этом году)

– — – — – — – — – — – —

looking for similar cases. a depressive suicidal hysterical mummy’s boy, 25yo obsessed with girls and self-pitying

don’t think it’s a post on some special theme. i always write long, just a description of my case. i’m russian sorry for eng. i’m getting banned everywhere on the internet (forums, Вк (FB analog) accounts, imageboards, everywhere) for my ever being hysterical, going on about my obsession with girls (one i’ve stalked for more than six years on the internet, never seen her in person, write messages to her, now constituting half of my diary which is more than 1100pages), about my pervertish anal masturbation and fucking hand-made vaginas, and my waiting for my mum to die which will enable me to commit suicide, since i am a pure mamy’s boy, unable to make any fatal deceisons while she lives (no matter live i by myself or with her). i have neither ugly appearance, neither abuse-in-family/at school issues in my past. parents are absolutely normal and stable, except that my mother as i wrote is depressive which with her has been since her childhood, when her sadistic mother abused and beat her. but to me my mother was overprotective and overloving, yet neurotic and quite accentuating on my physican health, and i beleive she cried much sitting by my cradle when i was 0—2, i read Bowlby and other psychologists investigating early childhood so i know all about that, and with me there is no question where my inability to get aqauintances with strangers and wanting, like, to get home from kindergarten and school came from. i see no way of getting the feeling of being close with whosoever except my mother, and i see no life after mother dies, i feel like i am part of her. and there is another issue, i undergone much of going to medical centeres in early childhood, once there was painful surgery on my cock, then there was the fear of enemas and all, so all that led to my over accentuaiting on sex and genitals and girls and perverted anal stuff since the very beginning. this need of girls was also a part of the issue concerning my wanting to get a very intimate closeness with some person, which i was taught, by mother’s loving, to strife for and yet hadn’t had enough in the early childhood from mother due to her neurotic nature. so girls i desired since i was 3 both as sexual and as the objects of platonic yearnings. sometimes i didn’t think about them. but most of the time i fantasied, masturbated, being unable to get contacts outside my flat, spent all, except the time when went to school, childhood staying in our flat and thinking of a girl (always loved somebody from school or from the inner yard of my houses, watching her in my binoculars) and making big plans for life, ever got obsessed with hobbies which were unusual for my peers and all. besides, like my mother i was resolute, a maximalist. i would better die if i should fail at anything. so once, another hobby having proven too difficult to do it, i decided to give up living this life and i began to refuse to go school and all. by the time i was 13 they gave (i even dont say diagnosed) me shizoaffective dissorder which has nothing to do with me (have never had anything psychotic, but the doctors either beleived i had, or were unwiling to think much and just diagnosed with the most popular diagnosis), but provided to me official disability and monthly pension and leave from military service and having to work in the future. for at 13 i said that i would jump out of the window when they come for me when 18, those motherfucking army captors. in russia they take you for one year at 18 if you don’t go to universety. and want to go to university i didn’t. for i already was a ’musican’ at 13, or rather fantasized i would become one, and i planned to move to eourope and buy a house in norway by a fjord and compose mucsic living all alone. this plan made sure i got that shizo-fuckinizo diagnosis. they always diagnose with it when you are talking about plans such as mine, all these norways and own houses in the country when ordinary people should go to university and get a fucking job and work the rest of their life. so i stayed at home from 13 to 20 years of age, then i worked in doubtly-legal activities for two years, earned a lot of money, more gave me my mum, but my issue of the extreme desire to have a girl let itself manifest the keenest and i became hugely depressed and sucidal, wanting to get the trigger, and i purpouesly risked and lost all my money $100k, which is a fortune in my damned contry, so for the last two years and especialy the last one i have nothing to do, all my dreams having ruined. when lost money, i had already became so depressed and mad over not haveing a girl that the lost wasn’t any challenge to me, and i had realized that untill my mum dies i wouldn’t be able to do it. i am a complete in her power mentally. if she asked me to lie under a train i would do it. or if she permitted me to do it i would do it. but when once i intended to jump from 20storey house and warned her about that, she got the police go to my home (she even being in another city) and they almost broke in and passed me on to doctors and i was put to a clinic under the usual «treatment» with medication. i would smash their nose and or crush the skull of who suggests me taking treatment, since if they suggest such thing to me they are stupid ignorant morons and i don’t know what they do on mental communities. they are very lucky to be somewere far away from me, because i am very aggresive towards anybody suggesting taking medication to me, i would just destroy them if got to them. so please avoid mentioning it if somebody will comment. part of the today absent self-esteem of mine is owning to the fact that i at 23 kind of woke up and realised that i am intellctually degenerate, i had no education (even compulsory) hadn read any books which my peers had read (especialy the girl i stalk after) and i didn’t knew english (and the girl, being an engliush teacher, had got CPE certificate which means she speaks it like a native) and i in the previous 10 years hadn’t made a single song (for i’d spent my life in the flat and had never had the least idea as to what to make lyrics about and my thousands of songs stayed lyricsless), i plunged into self education, and i have done it till this day, but it is very hard for me and the last two months i haven’t done anything, haven’t read a single book. For these two months I hust have been messaging girls and tried to get somebody show me her pussy, or show how she masturbates, for money. i need to buy something of that sort. the difference between a prostitute and a regular girl in my case is that since i’m not going to get a normal relationship and have already chosen suicide, just bid my time now, (so the ordinary girlfriend option is not considered in my case at all) and i must decide myself when to die and therefore i can’t risk picking up hiv, i seek no sex, i seek only the realization of those petty mishiefs (to see a girl’s pussy, or her pissing) i fancied of as a child, and since with the prostitute i’d be 100% sure she does all for money, the ordinary girl is the only option i can try, with her i can force myself into the beleiving she does it not only for money like a prostiute, but perhaps for her own desire too, which would be perfect, notwithstanding her taking the money. i want to be in the company of a girl experiencing sexual desire. ideally sexually aroused by me, but i won’t mind if she be masturbating to a porn. seeing a really desiring girl, even such one, is still better than stupid fucking a prostitute who immitates everything, in the best case. and with time i hope someday in the next years my fucking mother’s ill heart will stop and i will be a sole possesor of my life and i would go and lie under the train at last and get it all over. but now i am obsessed with sex and girls madly. moderators ban me a few times a day on our socialnetwork site VK, i even had to create a one-stop public page вк/hochuobnimat and spam to advertise it from another accounts which i buy new twice a day of late. i cannot read or play music or study english anymore. the last two months all i have done is masturbation and spamming my ad. nobody understands me, all the virgins and nolifers have their cases to do with abuse or anxiety and bullying at the school or being fat or smothing, and i have nothing of the kind, my psychology is rare and conditions were rare. children usually end school at home at least, i didn’t. stopped any normal living at 12—13, it’s very young, i even had no chance of being bullied which usually begns in the later years of school, and am interested in no conventional hobbies of nolifers, i hate computer games, anime and all that shit. what music i compose (or rather composed of old, for now all i do is only masturbating and messaging girls) and what kind of lyrics i want to compose is understood by none. i live like in my own universe of my interests and have only this issue of being obsessed with girls (and wanting to find and buy one on the social network sites) to be as what i’d like to find a like-minded person in. maybe somebody here could relate to the condition i described and would like to make an aqaintance. i’m not interested in cases of just virgins but who does computer gaming, let alone goes out or work, i‘m only interested in absolute no-lifers and invalids whose reason of their life’s ruin is the obsession with girls, who spends all his days suffering over it. for exapmple there is one (and only one whom i have found on the whole RU-net) guy a mental invalid also and a nolifer, almost like me, on VK who also spends all days advertising his offer, he also seeks girl for money but for money from her. he has set unreasanoble requirements, she must pay him money, and good ( – может food. это про дмитиря иванова – ), to be with him. he has no chances of course, but we sympathise with each other’s plights and discuss the techniques of looking for girls and defend each other against haters and unsympathisers of whom there are plenty. I would like to read such men’s diaries, or blogs or something. in short i want to find similar cases to mine so as not to feel myself alone with this kind of mental condition. i read other threads here and in other foreveralone communitites and all are not quite similar.