Алишер Васлиев - Малиновый рай. Повесть

Накупавшись в море, поев пирожков и похлебки, запив все это дело хорошим виски, мы поехали увидеть зрелищ. Венесуэльский петуходром – петушиные бои по-нашему, начинаются традиционно рано утром. Приезжаем на место и мэр города с хозяином этого петуходрома начинают обниматься, целоваться. Мэр тут же заявляет, что привез колдуна с другого конца света – вот он Алекс! Хозяин петуходрома в шоке, неужели этот ненормальный все-таки приехал, этот здоровый, бородатый, лысый, с горящими глазами джинн и есть «колдун»! На тот момент по-испански я знал всего слов пять, в Венесуэле был впервые – женился-то я в Москве. Когда встречал тестя и его спутников, возил их отдыхать на дачу Сталина, всегда были рядом переводчики под «колпаком» КГБ. Кстати, среди моих новых родственников бытовало мнение, что я внедренный сотрудник всесильной службы, правда, никто не понимал, какой именно. Разговорились о петухах – переводчиком была девушка, учившаяся в России, которую специально наняли. Столы ломились от яств, горячительные напитки текли рекой и через какое-то время мы, уже заплетающимися языками, изъяснялись в вечной дружбе. Я уже начал тихонько пощипывать переводчицу за попку, но тут увидел, что ее также пощипывает за попку и мэр, поэтому прекратил свои амурные атаки и переключился на петухов.

Я похвастался, что у нас в Узбекистане есть огромные кокандские петухи, которых боятся даже свирепые собаки – доберман-пинчеры! Хозяин петушиных боев и мэр тут же загорелись в надежде приобрести таких петухов. Что не сделаешь в состоянии легкого алкогольного опьянения? Я тут же попросил организовать мне телефон и выдать деньги на то, чтобы привезли петухов. Но сначала мне предложили поехать и отобедать деликатеса – мужские достоинства быка, заколотого тореадором. Опять сидели, пили, ели. Вокруг ходят какие-то люди – дым, запахи. Один индеец идет с огромной сигарой и аромат вокруг чисто наркотический. Я удивился:

– У вас, что открыто курят травку?

– Да, без проблем, – и протягивают мне покурить сигаретку, набитую марихуаной.

Жара неимоверная, влажность сто процентов, дышать нечем, ну чисто тропики. Весь мокрый от пота, я взял сигаретку, затянулся и сразу «улетел». И тут «Остапа понесло!» Кто-то вспомнил, что мне надо звонить в Россию, принесли телефон – один из первых сотовых аппаратов – «кирпич», и я начинаю звонить в Коканд. Правда пришлось в течение получаса, через Москву, узнавать код Узбекистана, потому что к тому времени из-за жары, повышенной влажности и известного гостеприимства, я мало что помнил! И все-таки, я дозвонился двоюродному брату – генеральному директору объединения «Ферганадонмахсилот*».

– Иномжон ака, Ассалом Алейкум!

– Валейкум салом!

– Я Алишер, вот звоню вам, – говорю брату по-узбекски.

– Не пудри мне мозги, Алишер в Латинской Америке, уехал туда жить. Признавайся, ты кто? – отвечает Иномжон тоже по-узбекски.

– Умереть мне на месте, если я вру, брат!

– И умрешь, если я сейчас найду, откуда ты звонишь, шутник. Два часа ночи, придурок! Кто звонит в два часа ночи?!

– Я правда Алишер, – ответил я, и, понимая, что брат сомневается, начал в трубку читать Коран. Тут только до брата дошло, что это действительно я, и из Латинской Америки. Вкратце объяснив ситуацию – где я, какой тут петуходром – попросил брата достать мне кокандских петухов. Но оказалось, что в связи с санитарными нормами, вывозить живых петухов через границу не представляется возможным!

Поникшим южноамериканцам пришлось предложить план, что выслав приглашение и энную сумму в долларах, они получат яйца этих петухов, привезенные в термосумке. Обсудив и прикинув ожидаемую прибыль, они дали «добро» и уже через полторы недели мой двоюродный брат Иномжон появляется в Венесуэле. Перевезти яйца через границу было сложнейшей проблемой, но в короткий срок какой-то Дон из колумбийской мафии позвонил своим друзьям из внешней разведки СССР и было получено официальное разрешение на перевоз термосумки с яйцами. Естественно, что в КГБ моему брату два дня промывали мозги, потом вшили во всевозможные места рубашек микрочипы, запретили стирать и дали целый чемодан запасных рубашек. Поносил – сложи в чемодан!

В порядке возмещения морального ущерба, пришлось нам устроить брату «свадьбу» – нашли арабское поселение, прочитали десятидневный Никах*, женили брата на мулатке. Радости его не было предела!

Через некоторое время в инкубаторе вылупился один из петушков, затем еще. Из 14 яиц, привезенных моим братом, вылупилось всего 4—5 птенцов. Остальные яйца оказались непродуктивными.

Настала пора моему брату уезжать. Он рассказал мне, что поиздержался в материальных средствах. Я порекомендовал венесуэльцам отблагодарить дорогого гостя, на что поступило от них предложение: вместо денег дать марихуаны. Разговор шел без оглядки, присутствовал даже начальник криминальной полиции.

Мой брат говорит:

– Конечно, я бы взял марихуану, но как я повезу ее через границу?

На что ему ответили:

– Это ваши проблемы!

Я объяснил, что народ в Узбекистане бедный, все ждут подарков, которые надо закупить в Каракасе. Тогда Дон, хозяин всех петуходромов, с барского плеча, достал портмоне и со словами:

– Подарок от меня твоему брату! Он хороший парень! – Достает тысячедолларовую банкноту.

Такую банкноту можно поменять только в банке в Вашингтоне! Мэр города сказал:

– Ему все равно не поменяют эти деньги! – Забрал эту банкноту себе и послал своего секретаря принести более мелкие купюры.

В этот момент Иномжон был самым счастливым человеком на свете – он привез яйца пернатых, получил деньги, искупался в Карибском море, пожил с чернокожей женщиной, увозил с собой яйца карибских петухов. Улетал мой брат со слезами на глазах!

Вот так я познакомился со всей латиноамериканской мафией. Петухи, марихуана, начальник криминальной полиции, мэр, еще два-три миллионера-старичка. Началось шествие по гостям – к одному, второму, третьему. Мне дали прозвище – Король праздника.

Я недоумевал:

– Почему Король праздника?

Отвечают:

– Где ты появляешься, там всегда весело!

Это было не единственное, прозвищ у меня там было много: Распутин, Горбачев, Ельцин! Каждый, кто хоть что-то знал о Советском Союзе, выдумывал очередное прозвище!

Общаясь со всеми этими людьми, я получил ранг – хороший парень, свой в доску! С этого момента меня перестали отталкивать. Они все очень похожи на нас, узбекистанцев, такие же эмоциональные, открытые, но обладают качеством определенности: если они друзья – то друзья, если враги – то враги, середины не бывает!

Потихоньку я начал приживаться в этой удивительной стране. Периодически ко мне присылали каких-то странных субъектов, которых трясло от какой-то непонятной трясучки – я лечил их, думая, что они болеют. А оказывается, они были под действием наркотика! Постепенно мое прозвище – врачеватель, колдун – прикрепилось намертво.

Читать дальше