Кирилл Кротов - Дневник потерянного человека

Осознав значение этой книжки, едва ли не хохочу. Так где же были воспоминания, а где – иллюзия сознания? Теперь, когда я смотрю на военный билет, мне даже вспоминать не нужно. Ответ и так лежит на поверхности. А все, что мне подкинула память – лишь выверт сознания. Странный и непонятный.

Я сдался, этого не изменить. Но сдался не тогда, когда завалил все предварительные экзаменационные работы, нет. Не тогда, когда один умный человек сказал мне, что бесполезно пытаться писать экзамен по физике, раз у меня не выходит. О нет, я не сдался. Я победил.

Усмехаюсь. Все же выше головы не прыгнешь. Моя победа тогда обернулась поражением, еще более тяжким, чем то, что подсунула мне память. И маленькая красная книжка, вложенная в паспорт – тому доказательство. Я не получил диплом, и у меня нет образования. Грустно, конечно, это осознавать…

Но один мудрый литературный герой говорил: «Тот, у кого ничего нет, может только приобрести». Кладу паспорт обратно в карман. Значит, я пойду дальше. Ведь я могу идти куда угодно.

Мои крылья расправлены.

––

Солнце медленно приближается к крышам пятиэтажек. Закат. Не помню, когда в последний раз наблюдал такой же красивый закат. Улыбаюсь. Надо идти дальше. Куда? Не знаю. Пойду вперед. Смотря вдаль. Каждый шаг ведет меня в будущее. Каким оно будет? Не знаю. Могу лишь предполагать. Но оглядываться назад смысла нет. Прошлое уже случилось, и больше не повторится. Так надо ли держать его при себе?

«Отпусти! Отпусти его. Не дай ему вновь повиснуть грузом на твоем сознании. Не дай этим смутным, трепыхающимся обрывкам воспоминаний, никак не желающих покинуть память, вновь обрести над тобой власть! Опыт полезен, но приносит с собой страх. Страх, преодолеть который кому-то вроде тебя тяжело. Я знаю. Знаю, потому что был таким, как ты. Не становить мной. Ты свободен. Оставайся свободным!

Стань лучше, чем был. Меняйся. Адаптируйся. Приспосабливайся.

Живи.

А позади только они – безликие тени тех, кого ты когда-то знал. Большинству из них, если не всем, все равно, кто ты и кем ты был, им плевать, кем ты станешь или желаешь стать. Ты давно это знаешь, но лучше бы не знал. Ведь это знание висит на тебе невероятной тяжестью. Все два слова, но как же они давят!

Всем плевать.

О, да, распробуй эти слова. Распробуй… и забудь. Живи, как будто не знаешь и никогда не знал. Эти безликие тени навсегда останутся там, позади. А ты иди. Иди вперед. Ищи тех, кто не останется таким, как они!»

Странно…Очень странно! Некто, пытается достучаться до меня из глубин разума, закрытых непреодолимыми преградами, которые сам же воздвиг, и которые внезапно начали трещать и разваливаться после дождя. Пытается сказать мне отпустить его. Все забыть. Стереть из памяти, как ненужный, тянущий на дно балласт.

Но я помню. Помню? Но так размыто… Безликие. Люди, ставшие тенями. Все, кого я когда-то знал, кого воспринимал, как друзей и товарищей. Все они безликие. Я не помню их лиц и имен, но чувствую, что некоторые были важны для меня.

Как вот этот парень. Да, я назвал его другом. Были такие и до него, но тогда я и сам разбрасывался этим словом направо и налево, не осознавая его истинной ценности. Но он был другим. Его тень становится ближе, но не более. Я все еще не помню имени.

Мне было хорошо. Разговоры о вещах, о которых я ни с кем другим не разговаривал. Книги, фильмы, игры… Ни с кем близко я не сходился. Ни к сем, кроме него. Это был мой первый настоящий друг. И первый, кому я доверился. Доверил свою тайну. И он принял ее, как подобает другу. Он читал все, что я ему давал, комментировал, подсказывал, предлагал помощь. Мне было хорошо.

А вот было ли ему так же хорошо, как и мне? Этого я не знаю. Но тогда я не задумывался, а потом жизнь постепенно начала разводить нас в разные стороны, пока не разделила совсем. Мы пошли разными путями.

Я не видел его так давно, что он стал в моей памяти безликой тенью. Одной из сотен других, таких же безликих и невыразительных.

Прости меня, друг! Прости, что посмел забыть тебя! Ты так мне помог, когда я только начинал свой путь. Ты был первым, кто сказал, что у меня получится! А я тебя забыл.

И ты стал тенью. Безликим.

И после него были многие. Вон тот мужик в два раза старше меня. Человек, что направил меня по пути, заставил меня поверить, что я смогу. Он был тем, кому я мог доверить свои тексты, и чью критику я воспринимал серьезно. И чью критику я готов принимать и сегодня, несмотря ни на что. Потому что ему, единственному из мне известных людей, было не все равно. Жаль только, что и он остался лишь безликой тенью в омуте моей искореженной памяти.

И еще были люди. В университете, в армии, в иных местах… Многие люди оставили свой след на страницах моей книги жизни. И все равно они безликие.

Но это не значит, что надо забыть. Их вклад важен. Тот человек, кем я был ранее, кто я есть сейчас, во многом сделан ими. Направлен ими. Научен ими. Этими безликими тенями в моей памяти. Со многими из них мне, возможно, еще предстоит увидеться и вспомнить то, кем мы были. И подумать, кем станем завтра.

Пусть моя память во многом права. Да, большинству все равно, что я делаю и чего хочу добиться. Но это уже неважно. Это прошлое. А мне пора идти вперед. Найти тех, неважно старых знакомых или новых, кому будет не все равно. Может быть, такие еще остались.

Уверен, я смогу увидеть их лица. А еще я уверен, что на моем пути больше не будет безликих.

«24.08»

Нужно потихоньку возвращаться в жизнь. Пусть сейчас у меня идет непонятный период, пусть сейчас пока не к чему стремиться, я надеюсь, что когда-нибудь новая цель найдется. Вполне возможно, что для этого необходимо просто начать что-нибудь делать. Говорят, помогает.

«25.08»

Отнес документы в университет. Возник небольшой казус с поступлением – компьютер выдал отсутствие результата по номеру паспорта. Пока разобрались, что результаты выпускных экзаменов зарегистрированы на старый паспорт, я изрядно поволновался.

Хорошо, что проблему решили. Теперь я снова могу считать себя студентом.

«27.08»

Самое тяжелое – преодолеть свою внутреннюю убежденность в собственной правоте. Когда считаешь, что всегда оказываешься прав, изменить мышление трудно. С другой стороны, если эта убежденность подкреплена опытом, возникает конфликт.

Надо понимать, что опыт – движитель развития. И если многолетний опыт подтверждает утверждение вроде «я всегда оказываюсь прав», легко ли будет человеку признать необходимость менять мышление? Если он считает, что в этом нет смысла, и его опыт подтверждает, что пользы от этого будет немного, велика ли будет вероятность измениться? Человек, даже осознавая необходимость перемен, просто из-за негативного опыта потеряет желание действовать. Наверное, такова наша природа.