Кирилл Кротов - Дневник потерянного человека

«29.05»

Сегодня я вернулся домой. Даже не верится, что, наконец, все закончилось. Все осталось, как прежде. Сохранился даже мой оставленный на сохранение пакет со всякой всячиной. И, что самое главное, сохранилось послание самому себе.

Я прочитал это послание, и понял, что жизнь моя уже никогда не будет прежней.

«1.06»

Как же неумолимо течет время. Увы, только недавно я начал понимать, сколько лет потерял, не приобретая ничего полезного. Столько слов говорил о саморазвитии и будущем, а, в итоге, как был на месте, так и остался. Нисколько не вырос за это время. Глупец.

Думаю, с самого начала я занимался тем, чем не следовало заниматься. Думал, что если попробую, если начну, то смогу закончить. Но это, наверное, был одномоментный порыв, желание показать себя. Возможно, даже попросту выпендриться. Ведь определенной цели у этого действия не было, и будущее я себе не представлял. И, в итоге, так ни к чему и не пришел. Ничего не достиг.

А самое страшное в том, что ушло время. Много времени. Возможность завести друзей, полезные знакомства, получить преимущества… упущена вместе с несколькими годами молодости. Они ушли, и теперь я не знаю, что делать дальше. Не знаю, по какому пути мне идти.

«5.06»

Тяжело осознавать, что ты остался один. Время смыло всех, кого я знал и с кем хоть немного общался. Друзей, которых и так было немного, теперь не осталось вовсе. А новых я не приобрел.

На самом деле, не особо и хочется. Ведь любые отношения недолговечны. Особенно у неудачников вроде меня. Наверное, пора вновь привыкать полагаться только на себя.

В таких условиях собственная ненужность никому ощущается особенно остро. Трудно даже представить, сколько возможностей я упустил в прошлом. Коллективная работа, общение с людьми, заведение полезных знакомств… Сколько возможностей было, и сколько из них я не использовал!

Теперь я плохо понимаю, как возвращаться в нормальную жизнь.

«10.06»

Помню, я любил писать стихи. Сегодня открыл их на ноутбуке, почитал, порадовался за себя.

И все.

Больше я ничего не чувствую. Нет того желания сказать что-то, которое двигало мной тогда. Нет даже намека на какую-то мысль, которую я хочу высказать. Поэтому не хочется и продолжать.

А ведь год назад мне говорили, что я подавал большие надежды. Хотели включить мои стихи в какой-то сборник произведений молодых авторов. Но и эта возможность упущена.

Я все еще знаю, как писать стихи, понимаю, как это делается. Но зачем мне это знание, если я им не пользуюсь?

«17.06»

Очень трудно восстанавливаться, когда не знаешь, чего хочешь. Когда понимаешь, что цели в жизни никогда особо и не было. А та цель, что я перед собой ставил когда-то, слишком далека и слишком похожа на недостижимую мечту.

Вот только другой у меня нет и никогда не было. А новую я найти не в силах.

«20.06»

Постепенно пропадает желание вообще что-либо делать. Все кажется таким бессмысленным. Таким неважным…

Зачем оно нужно? К чему оно ведет? Почему происходит?

Сколько планов я строил, сколько всего хотел сделать! И вот я здесь, дома, и больше ничего не хочу. Потому что все это бессмысленно.

Видимо, только хотеть и умею.

«26.06»

Я совершенно запутался и больше не знаю, как быть, и что делать.

Помню, как много я принес в жертву своим целям и желаниям, и теперь начинаю понимать, насколько бессмысленно все это было. К достижению эти цели так и не приблизились, а теперь и вовсе утратили актуальность.

А еще я стал глупее. Намного глупее, чем был. Может, проведенное в не самом приятном месте время сказалось, а может, это началось еще раньше. Сказать трудно.

С другой стороны, за это время у меня появилось множество новых знакомых. Вот только другом никто из них так и не стал. Увы, мы разошлись и вряд ли еще увидимся вновь. Да и желания увидеться с большинством из них нет, если честно. Может, с одним-двумя еще бы повидался а так… нет.

Сейчас я вообще ничего не хочу.

Все временно. Люди приходят в нашу жизнь, чтобы исполнить в ней свою роль. И как только то, что они должны были сделать, сделано, они уходят. Это закономерность. Поэтому надо научиться их отпускать.

В чем же была моя роль в жизни других людей? Что я для них сделал? Или моя роль в их жизнях еще не сыграна? Да и в чьей жизни я сейчас играю хоть какую-то роль, если за то время, что отсутствовал, все мои друзья и знакомые исчезли? Кто-то уехал. Кто-то просто оборвал связь. Кто-то не желает общаться. Оно и понятно, кто хочет иметь среди знакомых такого неудачника?

Наверное, самое время снова задаться вопросом: к чему я должен идти? Является ли то, что я делаю сейчас, или то, чем я занимался в прошлом, тем, чего я действительно хочу?

«30.06»

Я потерял веру в себя. Вместо нее у меня появились постоянные сомнения в своих возможностях. Может быть, дело в том, что частенько я просто не могу понять, что могу, а чего не могу? Возможно, именно поэтому у меня так плохо все получается.

В последнее время я думаю, что ничего не смогу достичь. Что ничего путного из меня не выйдет, как бы я ни старался. Впрочем, может, так и надо. Должны же во всяком обществе быть свои отбросы?

«2.07»

Постоянные раздумья о будущем позволили мне понять, что я боюсь его. Я понимаю, что совершенно не подготовлен к жизни. Даже не могу понять, с чего мне начать, чтобы расти. Это пугает.

Особенно печально это осознавать, когда я смотрю на всех тех, кого когда-то знал. Вижу их в соцсетях, некоторых – на улице, а кого-то даже по телевизору. Они всегда знали, чего хотели, да и сейчас знают. Они умеют принимать правильные решения. Они умеют нормально общаться с людьми и не боятся этого. Умеют строить планы и добиваться желаемого. Умеют подниматься, если упали.

Я так не могу. Наверное, никогда не мог. Я завидую им. И дело здесь не в них. Дело – во мне самом.

Проблема действительно в том, что я не знаю, что делать, чтобы измениться. Чтоб стать лучше, чем был вчера. Я так долго жил ради завтрашнего дня, что захотел научиться жить сегодня. Ведь мое предполагаемое «завтра» никогда не настанет. Но живя сегодня, я утратил способность работать ради «завтра». Теперь мне хочется всего и сразу.

Но в то же время, я хочу стать человеком, достойным своего окружения, своих давних знакомых и друзей. Хочу не стыдиться себя и своей бледной истории.

Проблема в том, что я не знаю, как этого добиться.

«3.07»

Все-таки попытаться что-то изменить никогда не поздно. Ведь пока человек жив – он может все. Я начну с самого простого, что мне доступно сейчас.

Пойду работать.

«23.07»

Таки нет. Найти работу в нашем городе тяжело. По крайней мере, для меня. Будь у меня хоть что-то полезное за спиной, например, знакомые, было бы проще. Гораздо проще. При этом я работать не отказываюсь, но толком не могу найти себе применение. Никому я не нужен. А ведь со слов родителей и знакомых все казалось проще… На деле же, просясь в кучу мест, и получив отказ, я теперь понятия не имею, куда еще мне обратиться. Интересно, каждый ли человек испытывает такое? Или это исключительно из-за моей хронической неудачливости?