Тамара Фисенко - Оттолкнуться от дна. Я тону

Когда моему сыну исполнилось три года, мне удалось устроить его в садик, а самой выйти на работу. Работала я не по специальности (связист), пошла туда, куда взяли, в столовую буфетчицей. Так я стала ненадолго «главным кормильцем семьи». Наверное, именно это обстоятельство и привело к тому, что впоследствии очаг нашей семьи даст трещину, муж решит, что я прекрасно справляюсь с его ролью и в дальнейшей жизни больше особо напрягаться не будет.

Мой рабочий день начинался с раннего подъёма в пять утра. Я готовила завтрак, кормила маленького сына. Потом приводила себя в порядок и в шесть часов выходила с малым на работу. Муж в это время ещё спал. Ему я оставляла завтрак на столе. Пока я принимала смену, сынулька ждал в комнате отдыха для персонала, иногда засыпал там на диванчике, иногда разглядывал картинки в принесённой с собой книжке. К восьми часам мы бежали с ним в садик и, вернувшись, я продолжала работу до вечера. Работали бригадой: все друг другу помогали, вместе чистили овощи, варили, жарили, запекали… В пять вечера я снова бежала в детский сад за сыном и снова приводила его к себе на работу, кормила и находила ему какое-нибудь занятие. Потом малыша забирал домой муж. Он мог прийти за ним в 6, 7, 8, 9…часов вечера… Когда как… Ну а мне предстояло ещё работать до утра. И если раньше работникам разрешалось ночью отдохнуть, поспать час- полтора, то вскоре эта «лафа» прекратилась. Начальство решило, что на нас мало нагрузки в сутки, поэтому ночами мы стали нарезать несколько видов салатов и лепить пельмени на продажу в магазин. Но, не смотря на дикую усталость после смен, работа мне нравилась. Нравился хороший, как это ни странно прозвучит, женский дружный коллектив. По тем временам я получала неплохую зарплату, после смены – три выходных. Я бы и дольше там оставалась, если бы не случай, о котором чуть ниже…

…Светлая небольшая комната… Посреди комнаты круглый, сияющий белой чистотой, стол… За столом сидят двое. Пытаюсь разглядеть их лица… Первый- мужчина в изысканном чёрном костюме с фраком, черты его лица неповторимы своей красотой… Его чёрные длинные волосы убраны в аккуратный хвостик на затылке. Второго разглядеть невозможно. Вижу только края сияющей белой одежды, ниспадающей на его теле лёгкими фалдами… Лица не видно- одно сплошное сияние… Я ставлю на стол блюда с угощениями, сначала муж помогает мне… Потом я одна продолжаю… А стол остаётся пустым. Я снова приношу блюда, ставлю, они просто исчезают, тают в воздухе… Я стараюсь, но на столе ничего не прибавляется, стол чист… Гость в белой одежде останавливает меня фразой: «Почему ты жить не торопишься? Все возможности у тебя до 30 лет…». Человек в чёрном отвечает ему: «Ну зачем же 30? Пусть будет хотя бы 52…» …Дальше туман… Открываю глаза… Это сон. Это всего лишь сон. Но почему так ярко? Почему я его так запомнила?

Вскоре в коллектив придёт новая сотрудница, которую поставят со мной в смену. Произойдёт странная недостача, которую я, как материально ответственная, должна буду заплатить. Я была уверена, что не могла так обсчитаться и ошибиться в своей работе. Но доказать ничего не смогу, а голословно обвинять человека мне не позволит моя совесть.

Я ещё несколько раз поменяю работу и там, где она будет связана с деньгами, у меня всегда будут неприятности подобного рода. Никогда не брала чужого, работала честно. Но почему, кажется сам Бог или, возможно, кто-то другой, часто в моей жизни повторял этот сюжет? Возможны ли ошибки в моей работе, которые я упустила? Или моё безоговорочное наивное доверие к людям сыграло со мной эту неприятную злую шутку?

Когда мне исполнится 30 у нас родится второй сын. Но что-то пойдёт не правильно, не в срок… Малыш через месяц умрёт от «не совместимого с жизнью» порока сердца… Тогда я впервые вспомню старый сон о моих гостях и подумаю, что «вот и настало 30! и чем они ознаменовались… дальше жизни нет…». Попытаюсь подвести итог своего никчёмного существования, пережив смерть сына, предательство мужа… Сделать мне этого не даст старший сын, он заставит меня жить, будет с малых лет помогать мне и заботиться обо мне. Через год родится девочка, моя малышка. Я буду их очень любить! Семейный очаг полностью рухнет когда у меня закончится терпение к выходкам супруга. Я, хоть и не конфликтный человек, но ведь всему есть предел, предел сил, предел терпения… После 15 лет молчания из-за очередного пьяного и оскорбительного спектакля, когда ночью муж разбудит детей, доведёт до слёз и будет выгонять мою маму из дома, когда он перейдёт все границы…, когда не будут действовать не слова не уговоры…, когда успокоить «разбушевавшегося Фантомаса» можно будет только силой…, тогда эти силы найдутся. Поверьте, я не знаю откуда и не знаю как, я не помню… Наверное, это и было, как говорят «состояние аффекта»… Утром я увидела синее разбитое лицо супруга.

Мне не было стыдно. Мне не было жалко его. Но именно тогда я поняла, что рядом со мной нет мужчины. А то, что стоит сейчас рядом и разглядывает свои синяки в зеркале, мужчиной не является. Нет, мы не подали на развод. Мы даже не разъехались… Мы продолжаем жить в одном доме, но живём как соседи… в разных постелях, в разных комнатах, у нас разные продукты в холодильнике…

Дети мои выросли, закончили школу, ВУЗы. Они вполне самостоятельны. До сих пор помогают мне во всём. Как-то слышала, что у несчастливых родителей несчастливые дети… Мои дети ещё не создали своих семей… Я очень боюсь за них. Я хочу чтобы они были счастливы! Я хочу увидеть и успеть понянчить внуков… А может и я ещё смогу быть счастливой? Может стоит попробовать? Ведь счастье не обязательно в этом пресловутом очаге? Ну не хватает на всех достойных мужчин! Вот тех самых, которые …и в богатстве и в бедности… и в болезни и в здравии… в горе и в радости…

К 52-м годам я уже готовилась, практически, расставаться с жизнью (вспоминая сон), но, к тому времени уже пережив инфаркт и операцию на сердце, я была окружена теплом, любовью и заботой своих детей. И я передумала сдаваться… Вместо этого, я пошла учиться в ДОСААФ вместе с молодыми девчонками и мальчишками… Я сама сдала экзамены в ГИБДД и получила права.

И это не всё! Я хочу жить!

Отношения с мужем у нас разладились давно… Да, в общем, наверное, их и не было никогда нормальных. Мы были очень разные. Мне хотелось все поступающие проблемы решать без крика, без ссор, просто, сев за стол и поговорив спокойно по душам… Я всегда считала, что не стоит нервничать самой и нервировать супруга. Но он мои взгляды не разделял, любил командовать, приказывать и не собирался со мной ничего обсуждать и решать. Дошло до того, что мы неделями не разговаривали из-за какой-нибудь ерунды. Причём, мне вести себя так не позволялось, я должна была постоянно просить прощения, не зависимо от того, есть моя вина в происшедшем или нет. Часто и происшествий-то не было, но муж мог начать дуться и просто так, например забыв, что в данный момент мы не в ссоре… Конечно, такое его поведение мне не нравилось, но переделать человека невозможно: ну не получился из него тот мужчина, рядом с которым женщина чувствует себя под защитой, чувствует себя женщиной… Супруг мой частенько ходил налево, сначала я злилась и собирала вещи уходить. Потом он просил прощения и обещал, что «больше не будет»… Да, вы скажете: «…детский сад», и будете правы… В итоге, кое-как прожив, просуществовав вместе 15 лет, родив двоих детей, мы абсолютно потеряли друг к другу интерес…