Нестор Бегемотов - Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

Хорошо, что наш повар Эдди Паттерсон снова не растерялся. Он выкатил из подсобки лазерную пушку и перестрелял всех хрюкенвузеров ещё до того, как они подгребли к нашим шлюзам. Капитан Свиндерс сообщил, что такого прекрасного зрелища он ещё не видел, а ведь в своей жизни пережил уже двадцать восемь кризисов и шесть дефолтов.

Запись 14621. Как говорили знающие люди после апокалипсиса: «Ничто в тот день не предвещало беды…» Всё шло в штатном режиме и у нас, когда мы подходили к Пугливой Свинке. Неожиданно офицер таможни открыл из импульсной пушки огонь, намереваясь попасть в самые ценные узлы нашего звездолёта. Похоже, он решил, что мы проявили к нему неуважение, не притормозив возле аварийных буйков.

Весь экипаж уже приготовился, как говорится, удобрить своими телами парсек, но наш повар Эдди Паттерсон и на этот раз не подкачал. Он переслал на терминал таможенников стихотворный экспромт на старославянском, в котором объяснялся в искренней любви и заверял, что среди нас их оппонентов нет, не было и быть не может. Выяснив, что на нашем звездолёте его всё-таки уважают, неназвавшийся сотрудник таможни прекратил огонь и позволил нам сбросить груз возле доков.

Запись 14741. Сегодня мы со слезами на глазах проводили нашего кока Эдди на заслуженный отдых. Капитан Свиндер выставил все запасы спиртного на праздничный стол и с горечью заметил, что едва ли мы снова увидим нашего доблестного героя. В самом деле, невозможно слишком долго оставаться в живых на то пособие, которое выплачивают нашим пенсионерам.

В старые недобрые времена жил-был один кулак-эксплуататор Иван Магнитов. И была у него в собственности небольшая станция метрополитена с названием «Прогрессивная», и батрачило на этом объекте восемь работников. А ещё была у него в услужении юная батрачка по имени Соня: обед ему готовила да бельё подшивала.

Красивая была девица, но уж больно глупая, всё время вопросы несуразные задавала:

– А откуда поезда берутся? А почему Луна не падает? Есть ли хоть что-то аморальное в банаховом пространстве, если оно полное по метрике, порождённой нормой? А кто такой В. И. Ленин?..

Нравилась кулаку эта Соня – статная, молодая, глаза горят, передвигается быстро, а вот отвечать на её вопросы – не нравилось. Потому что был кулак таким же тёмным и невежественным и никогда солнца настоящего не видел.

Однажды надоели ему Сонины вопросы, дал он ей десять рублей и послал в город за учебниками. Девушка вышитым платочком своему работодателю помахала, поднялась по эскалатору и исчезла под табличкой «Выход в город».

День ждал её кулак, два ждал, да так и не дождался. Тогда разогнал он всех своих работников и запил беспробудно. Некому стало убираться на платформах, и поезда с тех пор проезжали мимо, не желая останавливаться на станции «Прогрессивной».

Пошёл позабытый всеми кулак по рельсам смысл жизни в тёмный тоннель искать, да где-то в тупике заблудился. Там-то его гигантские крысы метрополитена, видать, и погубили…

А Соня выучилась на системного программиста и теперь в одном научно-исследовательском институте работает. Если встретите её – привет от меня передавайте. Я как-то мороженым её угостил, она должна помнить…

Это было действительно смутное время. Ещё не существовало наркоконтроля, микроволновок и распределения рынков сбыта. Не было придумано «Клуба 12 стульев», компьютерных игрушек и антидепрессантов. Но больше всего рассеянные волшебники страдали от отсутствия «Бюро находок»: все утерянные предметы приходилось искать долго и мучительно, а находилось часто совсем не то, например, всякие магические вещицы, от которых потом было трудно избавиться.

Вот в таких случаях и приходилось обращаться к маленькому народцу – хоббунтам. Так уж повелось, что не было в мире никого им равного, если уж надо что-то сломать или испортить.

Да будет вам известно, что, если бы не домашние овцы, которых надо время от времени выгуливать, хоббунты вообще не покидали бы своих чудесных нор, проводя целыми днями за изобретением вечных лезвий для бритья вечно волосатых конечностей.

Хоббунты не любят лезть в чужие дела, пока их об этом не попросят. А просить их надо три раза. Или четыре. Впрочем, они все равно не умеют считать…

И вот однажды возле норы хоббунта Фрадия остановился великий волшебник Гундосвнос (всех невеликих к тому времени извели шарлатаны).

Он знал, что до сердца хоббунта трудно достучаться, посему взял в руки бейсбольную биту и со всей дури заколотил ею в дверь:

– Фрадий! На твоём пороге стоит великий волшебник Гундосвнос! У нас проблема!

– У меня всё тихо, – вежливо ответил хоббунт из-за двери.

– Великое зло наступает с востока, мы должны с этим разобраться.

– Я занят.

– Ты всегда занят. И пока ты бездельничал, я нашёл для тебя новое дело! Злой волшебник Мцыритель установил квази-вертикальную скульптуру на востоке Средизимных земель, и до того она безобразна, что надо срочно её уничтожить.

– Вот и займись этим, волшебник!

– Я не могу, – болезненно скривившись, ответил Гундосвнос. – У меня рука не поднимается на произведение искусства. Но если ты не уничтожишь эту напасть, у людей навсегда исчезнет чувство вкуса, и тогда уж начнётся Всемерная Катаклизма. А когда она кончится, и хоббунтам не поздоровится, и овцам тоже!

Хоббунт молчал. Не исключено, что он уже просматривал свои сны.

– Открывай немедленно, мой мохноногий друг?! – вскричал волшебник. – У меня есть для тебя вкусная прожевалка!

О, да! Гундосвнос знал, как можно выманить хоббунта из норы! Дверь открылась, и Фрадий схватил волшебника за балахон.

– Где прожевалка? Дай!

– Идём, я куплю тебе её по дороге.

Фрадий внимательно посмотрел на волшебника: не врёт ли? Балахон и в самом деле был подозрительным: красный кафтан с белым отворотом. Заметно было и то, что длиннющая борода мага сделана из ваты. Впрочем, у хоббунта не было причин сомневаться в словах волшебника, ведь он видел его впервые!

– Это ты чё, типа, на себя, в смысле, напялил?

– Не бери в голову. Я только что с детского утренника. Друзья попросили подменить захворавшего Деда Мороза.

– Мня-мня-мня, – промямлил Фрадий, утратив к обсуждаемой теме всякий интерес, что происходило с ним всегда, как только звучало два-три незнакомых слова. – Ну давай, пойдём уже за прожевалкой!

Хоббунт взял с собой заветный молоточек, чтобы разделаться с ужасным творением злобного Мцырителя, и новоиспечённые друзья отправились в долгий путь.