Сергей Шинкарук - Почему я не стану президентом

И тут в спальню врывается моя дочь с перепуганными глазами:

– Папа, у нас на балконе кто-то стоит!

Я, конечно, не верю, десятый этаж все-таки, но иду проверять.

Включив свет, вижу: действительно, за балконной дверью стоит щуплый невысокий мужичок лет пятидесяти.

Я испуган, но агрессивен. Подхожу к двери, упираюсь лбом в стекло и грозно вопрошаю:

– Ты кто?!

– Я это… сверху, – скромно отвечает мужичок.

– В смысле? – пока что не понимаю я.

– Ну, сверху живет очень хорошая женщина, а ее муж вернулся на день раньше. Выпустите меня через свою квартиру, пожалуйста, – жалобно просит мужчина.

– Так кто ты? – продолжаю тупить я.

– Я – друг. Ее хороший друг.

Тут до меня доходит. Классическая ситуация: жена, муж, любовник. Муж неожиданно вернулся, а любовник, совершив достаточно смелый трюк, спустился на балкон этажом ниже. Я мужика тут же зауважал и, конечно же, ему открыл. Он на цыпочках, неся туфли в руках, повторив несколько раз «простите-извините», прошел через квартиру и тихонько ее покинул. А сверху в это время шел обыск.

– Где он?! Куда ты его спрятала?! – кричал муж.

– Тут никого нет! – отвечала жена. – Я просто боялась тебе, убийце, открывать.

Вроде бы история закончилась. Но не совсем. На следующий день, примерно в 11 утра в нашу дверь позвонили. Моя жена Катя открыла.

На пороге стоял тот самый мужчина в костюме, с цветами, шампанским и конфетами. Причем шампанского было две бутылки.

– Здравствуйте, это я, ваш ночной гость, – представился мужик.

– Я поняла, – сказала Катя.

– Я пришел, чтобы извиниться, – продолжил гость. – И попросить никому о случившемся не рассказывать. А это вам и вашему супругу за доброту и понимание.

– Спасибо, но достаточно было одной бутылки.

– За это происшествие достаточно, – согласился мужчина. – Но вторая на всякий случай. Надеюсь, если что, вы нам еще разочек поможете?..

Мой отец по профессии врач, а конкретнее – акушер-гинеколог. Принял тысячи родов, провел тысячи операций. Тысячи благодарных пациенток и членов их семей, уважаемый человек в городе…

И вот однажды рожает у него одна симпатичная молодая особа. Нормально рожает, в срок, без особых проблем. Мальчик – богатырь, 4200. Все счастливы: и мама малыша, и отец – лейтенант лет 23-х.

Но что-то все-таки молодого папашу беспокоит, и он задает вопрос моему отцу:

– Скажите, я познакомился с Мариной в марте, первая близость у нас была в апреле. А родила она в августе. Такое вообще может быть?

– Это смотря какой врач вел пациентку, – отвечает мой отец. – У хорошего, ну такого, как я, запросто может!

– Спасибо, доктор! – обрадовался лейтенант и больше никогда ни в чем не сомневался.

Бывает, хочешь сказать человеку что-то хорошее, но не можешь подобрать правильные слова. А когда хочешь сказать плохое, слова почему-то льются легко и просто. Но давайте о хорошем.

Ехал я с друзьями в поезде. И очень заботливая, да еще и очень симпатичная проводница была в нашем вагоне. И вот, когда эта дама с четвертым размером груди в третий раз принесла чай, мой приятель Борис решил сказать ей что-то хорошее. А конкретней, сделать комплимент. Времени на размышления не было, нужно было выдать фразу экспромтом. И Борис выдал:

– Эх, какие у вас все-таки красивые соски!

Боря хотел как-то похвалить грудь, которая колыхалась у его носа в момент установки чая на столик. Наверное, это можно было сделать другими словами, но получилось вот так.

Наступила неловкая пауза. Неловкая только для Бориса и его друзей. Потому что проводница вовсе не смутилась.

– Что есть, то есть, – легко согласилась она и, покачивая всем, чем могла, вышла из купе. Той же ночью у нее с Борей случилась любовь.

С тех пор фраза о сосках – любимый комплимент Бориса. Он говорит его всем женщинам, которых хочет. Это проверка. Если женщина не обиделась, значит, она не против.

Как-то перед работой нужно мне было сбегать на рынок за овощами. Покупаю я обычно в одном и том же месте – хороший товар и приятная продавщица. Первое, конечно, важнее. Хотя…

Так вот, подхожу к киоску приятной продавщицы, которая с выражением на лице «Я и не такое в жизни терпела» обслуживает дамочку лет 35. Внешний вид дамы, ее манера общения явно говорят, что она экспонат из серии «Земля вращается вокруг меня».

В пакете у дамы уже имеются огурцы и кабачки, и она говорит продавщице:

– А дайте-ка мне еще вон те два перчика.

Чтобы полнее обрисовать картину, сообщаю: киоск заставлен разнообразными ящиками. Поэтому для того, чтобы продать товар, продавщица набирает продукты вне киоска, заходит в киоск, там его взвешивает, выходит, отдает покупателю, берет деньги и дает сдачу.

– 400 грамм, – говорит продавщица, взвесив перцы. – Берете?

– Беру, – отвечает дама.

Продавщица выходит из киоска и слышит:

– 400 грамм?.. Вы знаете, они очень легкие. Добавьте еще один.

Продавщица заходит в киоск, взвешивает три перца. Выходит, происходит обмен товара на деньги.

– Еще что-то? – спрашивает продавщица.

– Теперь все…

– Привет, Сережа, а что тебе? – это милый продавец уже ко мне обращается.

– Нет, не все! – повышает голос дама. – Взвесьте мне еще вот этих помидорчиков.

– Сколько?

– Пять. Нет, шесть штук. Пять… Нет шесть.

– Так пять или шесть?

– Я же вам говорю – шесть! Точно шесть!

Продавщица заходит в киоск, взвешивает помидоры, говорит цену, выходит из киоска, но дама отсылает ее обратно:

– Нет, они слишком тяжелые! Дайте все-таки пять.

Продавщица возвращается, перевзвешивает, выходит. Дама отдает деньги, берет сдачу, собирается, было, отчаливать, но:

– Я тут подумала… Все-таки два перчика!

Продавщица… Ну алгоритм ее действий вам понятен…

Но теперь уж точно все! Дама полностью удовлетворена, но в этот момент у нее звонит телефон:

– Алло, мама?.. Что?.. Ты купила?.. А помидоры?.. А перчики? И перчики?!. Да?.. Ну ладно…

Дама прячет мобильный в сумочку и объявляет:

– Мама все купила. Мне это уже не надо, – и протягивает пакет со всеми овощами обратно…

Как я удержался, чтоб ее прямо там, на месте, не пристрелить – сам себе удивляюсь!!!

Маршрутка. На одной из остановок влетает небольшая компания молодых людей – две девчонки и парень. Лет им по 17—18, студенты, и судя по словарному запасу скорее техникум, чем институт.

Ребята о чем-то громко беседуют, я не сильно прислушиваюсь, пока не слышу фразу одной из девушек:

– Я щас книжку клевую читаю – девки посоветовали.

Я заинтересовался. Мне бы самому «клевую книжку» почитать. А то ведь по-настоящему волнующего давно не попадалось.