Анна Пейчева - Пушистый избранник. Если не кот, то кто?

У Наташи внутри что-то оборвалось.

– Но я хочу остаться Безушковой! Мне нравится быть Безушковой!

Петя надел куртку и открыл дверь.

– Пусть лучше будет Бурбон. – Выражение его лица на мгновение смягчилось. – Да, Наташа, когда-то ты меня опьяняла. А теперь началось похмелье.

Согнувшись под водопадом горя и проблем, Наташа потащилась в гостиную, поближе к уютному дивану. Свердловская слойка подступала к горлу. Болотное платье давило, мешало дышать.

Наташа с плачем расстегнула молнию, сбросила платье и в одном белье уселась на диван. Оглянулась вокруг. На семейной фотографии из Турции остались отпечатки пальцев Каролины. Мокрыми от слёз руками Наташа старалась протереть снимок и только размазывала по нему солёную воду. В отчаянии она бросила фотку за кресло-мешок.

Чтобы успокоиться, включила ноутбук. Автоматически зашла на сайт Мамашки.ру, где в последние дни безраздельно, словно пчелиная матка, царила Антонина. Вокруг созданных ей тем форума роились тучи молодых мамочек. Более того – Антонине удалось перехватить лидерство в темах, придуманных Наташей! «Семья: как сохранить» и «Развод: как пережить» были полны её комментариев в стиле «Найдите счастье внутри себя».

Ну и что, безразлично подумала Наташа. Ну и на здоровье. Наташе было уже всё равно. Она не знала, как сохранить семью. Она не знала, как пережить развод.

Наташа поставила на Мамашках.ру виртуальный крестик и заглянула в почту. Решила написать коротенькое письмо родителям, променявшим промозглый Санкт-Петербург на жаркий Сент-Питерсберг, серый Финский залив – на лазурный Мексиканский. Мама с папой, выйдя на пенсию, избавились от одной из двух квартир в северной столице России и на полученные приличные деньги (проданная трёшка располагалась в центре) приобрели домик в раю. То есть в коттеджном посёлке для пенсионеров «Шелестящие сосны» по адресу: Тампа-Бэй, Флорида, Соединённые Штаты Америки.

«У меня для вас две новости», – писала Наташа, заливаясь слезами. «Петя нас оставил, а Ваучер будет участвовать в выборах». Подробности сообщать не хотелось, поэтому добавила: «А у вас как дела?» – и закрыла ноутбук.

Через пару часов нужно будет выезжать в сад. Петя был прав: нельзя допустить, чтобы ребёнок видел кошмарную ванну из фильма ужасов. Надя, конечно, привыкла к беспорядку, но не к такому же!

Не утруждая себя вознёй с одеванием, Наташа в трусах и бюстгальтере включила радио на смартфоне, достала упаковку больших мусорных мешков и занялась настоящей, а не «потёмкинской» уборкой.

Всё содержимое ванной, включая рыбий хвост и исключая детские вещички, отправилось внутрь чёрного мешка. Долой старые наряды! Долой пустые обёртки от калорийных продуктов! Долой пустые дезодоранты и волосатые расчёски!

Несвежую детскую одежду – в стиралку, грязную посуду с остатками засохшей еды – в посудомойку!

Разошедшаяся Наташа, загрузив пяток мусорных пакетов вышедшей из моды и вышедшей из её размеров одеждой, решила основательно прошерстить и свой домашний гардероб. На помойку отправились запачканные детским питанием (это сколько же им уже лет?!) футболки, великанские треники, застиранные халаты, дешёвые хлопчатобумажные платья на пуговицах, купленные у одной из мамашек с форума.

Наташа оставила себе базовый минимум – черные легинсы, две новых белых футболки, – остальное упаковала в мешки и оттащила к мусорным контейнерам во дворе. В последний момент кое-что вспомнила, сбегала домой и торжественно выложила поверх чёрных мешков свой розовый лыжный костюм.

Это событие стоило отметить. Наташа вернулась на кухню, подмигнула проснувшемуся Ваучеру и открыла дверцу бара. Да, вот и они. Сохранились в целости и сохранности, пережили все перестановки и ремонты. Ингредиенты для классического Джина «Гимлет».

Наташа, вспоминая советы Юлии Высоцкой, смешала в большой чашке рюмку лондонского сухого джина и пол-рюмки сока лайма (Петя привёз эти маленькие, необыкновенно удобные зелёные бутылочки из японской командировки), добавила лёд из морозилки. Ложкой всё взболтала (преступление, конечно, но что делать, если под рукой нет шейкера!) и, используя дуршлаг вместо профессионального стрейнера, перелила жидкость в бокал для мартини.

В холодильнике даже обнаружилась вяленая клюква, которую Наташа держала на случай простудных морсов.

Потягивая по капельке коктейль, закусывая кислыми ягодками, слушая приятную музыку, Наташа почувствовала себя другим человеком. Нет, не другим – прежним. Каким она была в досвадебную эру. Когда не было еще ни мамашек, ни слингов, ни разрыва с Петей… Видел бы он её, такую расслабленную, независимую, прямо сейчас, влюбился бы заново…

Коктейль очень быстро закончился и обязательства вернулись. Нужно было отправляться в сад за ребёнком. Главное – не дышать на воспитателей!

Уже перед выходом из дома, в почтовом ящике Наташа обнаружила флаер цвета весенней листвы. Яркие белые буквы призывали «Взбодрись!». Флаер дарил скидку в новом фитнесе, открывшемся в соседнем доме. «Чем я хуже Каролины?», – решила Наташа и по пути в садик оплатила полугодовое членство в спортивном клубе «Огурчик». На пропуске, прямо под её полным, отёкшим лицом, значилось: «Позаботься о себе».

Больше всего на свете Петя хотел бы быть сейчас в зале суда, где несколько минут назад началось поистине эпохальное заседание. «Сегодня история Петербурга может разделиться на „докошачий период“ и „период кошачьего всевластия“», – выдал этот бойкий молоденький корреспондент, Максим Морозов, в утренних новостях по ТТВ.

Петя всегда следил за текущими событиями, а затем ловко использовал свою политическую осведомлённость в маркетинговых целях. Вот лишь один из его шедевров, реклама петербургской сети стейк-хаусов: «Тигру Амуру вход воспрещен!» И ниже, шрифтом помельче: «С нашим стейком вы не успеете подружиться» 8 8 За умилительной дружбой обитателей Приморского сафари-парка – тигра Амура и козла Тимура (которого хищнику прислали в качестве еды в ноябре 2015г) – несколько месяцев следила вся страна, позабыв о войне в Сирии и вирусе Зика. Животные лазали по деревьям, играли в футбол и догонялки. Однако в конце концов пришлось их расселить из-за серьёзной драки, в которой пострадали оба. .

Но сегодня служебный долг обязывал креативного директора рекламного агентства «Ctrl+Alt+Delete» присутствовать на важнейшем для избирательной кампании исследовании. Добровольцы – тридцать человек разного возраста, пола и социального статуса – рассаживались перед мониторами в «Ленинградском зоопарке».

Все помещения агентства были оформлены в стиле городских достопримечательностей – фаворитов генерального директора. В экзотическом «Океанариуме», одна стена которого целиком была заполнена водой, водорослями и живыми тропическими рыбками, сотрудники могли расслабиться в глубоких креслах, подремать в японских капсулах сна или поиграть на бильярде. «Зоопарк», украшенный картиной с белым медведем и столами в виде льдин, служил залом для проведения совещаний, социологических тестов и презентаций. Клиентов принимали в авантажном «Медном всаднике». Петин кабинет носил величественное имя «Львиный мост», Каролина же получила в своё распоряжение мистических «Сфинксов». Берлога же самого генерального называлась «Чижик-Пыжик», чем он невероятно гордился: частенько вполголоса напевал известную мелодию, приглашая дружески настроенных партнёров заглянуть к нему «на водочку» 9 9 Конечно, все догадались, что напевал генеральный: «Чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке водку пил! Выпил рюмку, выпил две – закружилось в голове». Мотив известен всем петербуржцам с пелёнок. .