Иль Канесс - Записки из сети

Эх, мой знакомый на автомобиле, конечно же, замечательный человек. Он меня иногда подвозит. А тот факт, что он слушает всякое говно – совершеннейшая, согласитесь, мелочь. Можно и потерпеть.

Надо как-то прояснить вопрос семейных отношений

(+18 если вас страшно коробит от матерных слов, не читайте, берегите свою хрупкую натуру)

К некоторым моим постам в интернете люди исполненные идеализма пишут, что, мол, отношения в вашей семье из ряда вон возмутительные и разговаривать с детьми с помощью мата нельзя. Мама не должна ТАК разговаривать ОНАЖЕМАТЬ, а папа тоже. Это НЕПРИЕМЛЕМО.

Кхм. Это как в старой доброй шутке:

– О, сударь, я не хочу, чтобы в присутствии моих детей использовалось слово «ёбля».

– Окей. А дети тогда от чего получаются?..

По-моему это дедушка Карлин. Но да не важно.

Вот, в твоем рассказе папа сказал слово ХУЙ

тссс

хуй

А мама тоже сказала Х…

тоже это слово.

Дети, мол, наслушаются таких слов, а потом сами ругаются и вообще по наклонной идут: сыновья по тюрьмам да по лагерям, а дочери становятся проститутками, но сами пиздят, что в университете учатся.

А всё из-за того, что родители страшно ругались при детях.

Хуйня всё это.

Матерные слова тут не причём.

Дети, если в вашей семье папа с мамой иногда не говорят самые важные гендерные слова типа ХУЙ и ПИЗДА, а также производные от них, то внимательно приглядитесь, – вдруг они шпионы коварные или, что ещё хуже, сектанты истинно верующие.

Ладно, может, при вас не говорят, но они их прекрасно знают и много раз говорили.

А вы, родители, если думаете, что не говоря случайно крепкое словцо при детях, спасёте их от духовного разложения, – не обольщайтесь, они начнут слушать рэп и всё узнают сами. И не такое ещё.

А ещё откройте википедию, там в статье про ЭТО САМОЕ СЛОВО помещена примечательная иллюстрация

«Слово „хуй“ написанное на скале, Гавайи».

Вот это я понимаю. Если вы такие дохуя правильные, езжайте на Гавайи и сотрите данную похабную надпись, ещё мэру гавайскому письмо напишите от всего русского народа «ПРОСТИТЕ».

Нет

Вы лучше своих правильно воспитываемых двух как минимум детей туда с собой повезите, ткните пальцем на эту скалу и скажите:

– Это плохое слово!

В противном случае, не пиздите, пожалуйста.

Русский мат – неотъемлемая часть нашей культуры и языка. Воспитанный и образованный человек его НЕ использует в приличном обществе. А в обществе, которому ДОВЕРЯЕТ – использует.

Мне мои родители доверяли.

А я вам.

И да, ругаться надо в меру и к месту.

Немного о рабочих буднях журналиста районной газеты. Думаю, у всех есть такие «клиенты», которых я называю «обмораками». Итак, весна. Сижу я на работе, весь такой чуткий и притихший после вчерашний попойки, а в кабинет врывается народный

Товарищ Хвостов очень предприимчивый и неравнодушный человек. Он помешан на выдумывании законов, возмущён социальным неравенством, его гражданские инициативы заслуживают самого пристального внимания, а законопроекты справедливы, актуальны и необходимы. Я убеждён, что если бы товарищ Хвостов являлся депутатом Государственной Думы, то ему аплодировали бы стоя несколько часов подряд.

Проще говоря, он совершенно не дружил с головой. Был вечно не брит, неопрятен, от него за километр несло жжёными покрышками, а иногда он заявлялся в редакцию в потёртом элегантном женском пуховике. Но при этом всегда оказывался зверски решительным и невозмутимым.

От его энтузиазма мир вокруг меня сотрясался.

– Экономика должна быть экономной, – заявил он, ворвавшись в кабинет. – Нужно задаться вопросом: а почему на товаре ЗАВОДОМ не указаны ценники?.. – он достал из недр малинового пуховика бытовой кантер и демонстративно заявил, указывая на заводской штамп: – Вот как тут ценник: всё до рубля и копеечки!

Я в предвкушении целой лекции об экономике брутто\нетто потёр виски и зажмурив глаза, спросил:

– Разумно: а почему же сейчас ценники не стоят…

– Вот и я задаюсь этим непростым вопросом!

Чтобы столь важные наблюдения не пропали даром, я вручил ему ручку и чистый лист, предложив:

– Пишите.

Он решительно продолжил, уже судорожно записывая довольно приличным, размашистым почерком:

– Я вот как разумею: необходимо привести всё к единому тарифу. Да-да. Например, один килограмм картошки должен стоить 30 рублей. Зачем привязывать курс доллара к золотому запасу? Ведь картошки полно! К ней надо привязывать. Понимаете?

Я кивнул. Хотел сказать, что необходимо срочно звонить Трампу, но промолчал. Или Лукашенко…

Он же немедленно аккуратно вывел на бумаге свои умозаключения и задумчиво посмотрел на меня.

– Более конкретные примеры есть? – спрашиваю.

Поразмыслив, он сказал:

– Ну… а если… если… А один килограмм ШУБЫ по тридцать рублей!

Это было сильно.

– Шубы – это потрясающе! – отозвался я. – Пишите.

Товарищ Хвостов, чувствуя понимание и поддержку что-то судорожно записал, робко пробубнив:

– Пять килограммов соболиной шубы всего получится за 150 рублей…

После двух или трёх подобных посещений, я перестал его СЛУШАТЬ. Молчать было не вежливо, – человек, всё-таки. Пусть, совершеннейший безумец, скорее всего, живущей с мамой, одинокий и отвергнутый обществом, но тем не менее – человек. Вскоре я понял, что если поддерживать с ним диалог, то это непременно затянется. Именно поэтому с некоторых времён я стал каждый раз предлагать ему всё записывать на официальном бланке. Его это несказанно радовало и воодушевляло.

Он записал и снова вопросительно на меня посмотрел.

– Изумительно, – восхитился я. – Сдав пять килограмм картошки, получается целая одна шуба.

– Именно! – восторженно заявил товарищ Хвостов и продолжил: – Ведь есть же такой закон «12 квадратных метров на человека»?

– Возможно…

– Если на человека приходится меньше метров квадратных, то пусть Государство ему доплачивает за каждый недостающий.

– Картошками или шубами? – спрашиваю.

Товарищ Хвостов размышляя, взволнованно задёргал ручкой над листом, а затем торжественно воскликнул:

– Шубами!

– Браво! Пишите!

Он тут же начал яростно записывать эту удачную мысль.

– Что ещё?

– Шубы – это слишком мелко, – лихорадило его. – Надо брать более глобально: один килограмм вещей по тридцать рублей!

– Любых?

– Хороших… Например: килограмм хороших носков с начёсом равен одному килограмму соболиной шубы… Да-да. Как же я…

Мысли товарища Хвостова оказались настолько искромётны и быстры, что он едва успевал их записывать и, кажется, запутался. Потом начал рисовать эмблему Чемпионата мира по футболу в России. Это было уже слишком.