Радима Сумбулатова - Сердце подскажет дорогу…

Доверяй только маме и мне, не рассказывай другим о своих секретах. Если ты вливаешь душу в сосуд, помни, всегда есть вероятность, что он протекает. А насмешки и упреки сделают тебя слабее. Не бойся ошибок, ошибайся, как можно чаще, тем самым ты начнешь набираться опыта, который подскажет тебе, как поступать дальше. Признавай свои ошибки. Ни перед другими, нет, перед собой, и пытайся их больше не повторять. Если наступишь на одни и те же грабли дважды, это уже твой выбор. Выбирай всегда только самое лучшее. И для других выбирай то, что выбрала бы для себя. Всегда относись к людям хорошо, даже если они начнут обливать тебя грязью, дари только добро, как говорится: «Каждый расходует то, что у него есть в запасе».

Отвечай добром и уходи.

Не стесняйся своей злости, своей улыбки, которая может показаться странной. Смейся и плачь во весь голос. Пусть все, что ты делаешь, будет искренним, даже предательство. Да. Ты не ослышалась. Со временем поймешь, что ты тоже, как и все, способна на предательство. Но тщательно все обдумай и не повторяй этого больше. Будь хорошим другом, сестрой, дочерью. И знай, некоторые люди не заслуживают хорошего отношения. Однако помни, они также не заслуживают и плохого. Относись к ним никак. Как будто их не существует вовсе. Твои лучшие годы пролетят моментально.

Сначала школьная жизнь, которая оставит не всегда приятные воспоминания, ты это поймешь со временем, потом университет, работа. О работе. Выбирай то, что любишь, и тебе будут платить за твое хобби. Люди думают, будто работа – это дело всей жизни, забывая, что она и есть жизнь. Оставайся всегда спокойной, даже если внутри бушуют океаны. Терпи. Успокой их и на яхте отправляйся в плавание за своей мечтой. Не давай никогда гневу взять над собой вверх, контролируй свои мысли и слова. Ты владыка слова до того, как дашь ему волю, а после – слово может владеть тобой.

Я пишу тебе о настоящем, о том, что происходит сейчас вокруг нас, меня. Я пишу тебе о прошлом, ведь прошлое делает с нами большие дела. О будущем я писать не стану, ведь жизнь может оборваться в любой момент и оставить нас без ничего. Поэтому… прочитай эти строки и подумай о тех, кому не посвящают ни строчки. Я посвящаю книгу тебе. На добрую память.

1000. Отвечай добром и уходи. (на отдельной странице)

Жизнь измотала меня: то била, то таскала по старым проспектам, швыряла по разбитым домам. По домам моей души. Ну а мой родной дом стал для меня палачом, каждую ночь он сжимал меня стенами, загоняя в дебри моего сознания, не желая для меня освобождения. Мне наскучило все в этом бренном мире, хотелось убежать в неизвестность, я не мог понять, к чему ведет меня это чувство и доведет ли оно до добра. И что значит для меня добро?! Я стал утешать себя, заболтался в социальных сетях с друзьями, заигрался в мониторах, но не смог освободиться. Освободить себя от того, что внутри. Пыль ложилась на подоконники, я подходил и рисовал пальцем грусть: тучи, дождь, туман. Так я ее представлял, и не важно, что художник из меня никакой. Ну а беды приходили ко мне без спроса, с детства не любил нежданных гостей. Я открывал окно и садился на пол, дождь проникал в мое пространство и лил мне на плечи. Так я и засыпал в последнее время. Холодный. Мокрый. И никому не нужный. На прошлой неделе я ходил в магазин, купил там комнатные цветы, и все это для того, чтобы создать хоть какую-то атмосферу живости. От меня сбежала моя собака. Я кормил ее даже тогда, когда не ел сам, но она оставила меня одного, а говорят, будто они верны своим хозяевам. Мне осталась верна только моя печаль.

Бессонные длинные ночи бросали меня в бездну отчаяния, от прошлого нельзя было избавиться, оно ходило вслед по пятам. Я был чувствителен к запахам, с помощью них мысленно я мог оказаться в любом месте. Сегодня в моем доме запахло тобой, Кристи, и потому я ощутил грусть и радость, будто ты тут, со мной рядом. Я храню твои волосы. Тщательно собирал их по всему дому. Услышав это, люди посчитали бы меня сумасшедшим. Я даже не пользуюсь твоей кружкой, ведь там остался след от твоей помады. Положил ее в самый верхний шкаф! Хоть и живу один, да и гостей у меня не бывает, но не могу рисковать, вдруг забуду и подставлю ее под струю воды… и сотру с нее память о тебе…

Когда в спешке собирала вещи в чемодан, громко сожалея о потраченных на меня лучших своих годах, ты уронила свой носовой платок. Я храню его под подушкой, и когда мне снятся плохие сны, достаю его и сжимаю в ладони, будто это рука твоя, а мы… все еще вместе. Чтобы как-то избавиться от этих страданий, я решил писать тебе письма. По одному в день. Их оказалось в моем портфеле тысяча. Я сжег их сегодня на заднем дворе нашего дома. Ворчливый сосед Чарльз проклинал меня за это, посчитав, что дым загрязняет окружающий его воздух. Рассказать ли ему о том, что ты своим уходом испортила мою жизнь? Я не стал. А просто зашел к себе…

Помнишь, ты не любила мою темную одежду? Я так и не смог привыкнуть к ярким вещам. Просыпаюсь утром, наливаю себе чай, забываю о нем и потом пью холодным. Я все еще не включил отопление, сплю на ледяном кафеле, без покрывала, но холоднее мне от того, каким безнадежным я стал. Помню те дни, когда ты отвыкала от меня. Ведь любовь не длится вечно, она проходит в определенное время, мы все это знаем. Я очень тщательно подготовился к твоему уходу, Кристи, хотя, по правде говоря, не думал, что ты уйдешь.

Я читал разные книги, пытаясь распознать любовь и назвать хоть каким-то словом то, что творилось между нами. В этом большом и богато обставленном доме я не мог найти себе место.

Я выбросил все лампы в доме. Теперь живу в темноте. Знать бы тебе, какую тьму принесло в мою жизнь твое отсутствие.

Не решаюсь сменить место жительства, вдруг в один прекрасный день, когда будет сиять солнце на небе и птицы будут петь о чем-то веселом, на моем пороге появится твой силуэт. Ты постучишься в дверь. Постучишься, собрав свою гордость в кулак, и не найдешь ее открытой. И ты подумаешь, что я не ждал тебя, что не сидел у телефона в ожидании от тебя звонка, что не заедал свою грусть, смотря на облачное небо. Ведь после твоего ухода звезды перестали меня радовать, перестали для меня сверкать. Если бы я написал книгу о том, что внутри, ее никто не смог бы дочитать. Пораженный горем и отчаянием, я очень хотел покинуть этот город, уехать куда-нибудь подальше и начать все с чистого листа. Я смотрел на других людей, и видя радость в их глазах, понимал, что горе постигло только меня и что в этом огромном мире несчастным был лишь я один. Часто слушал музыку… я не мог понять, спасает она меня или же загоняет в угол. Потом начал петь, сочинял песни и до глубокой ночи пел их, будто в этом бесконечном мире существовал лишь я один.