Кирилл Ржевский - Моя юдоль. Мой удел смерть, ибо жизнь – это лишь начало и конец, с невыносимой для меня серединой…

День сегодня какой-то мрачный, облака едва ли не чёрные. Наверное небеса уже плачут обо мне, хотя я пока жива. Стою, вдыхаю ненавистный мне воздух этой опостылевшей и чужой для меня квартиры. Живу я в Москве, столице нашей необъятной родины. Но мне здесь не нравится, чем больше город, тем сильнее одиночество сжирает меня.

Мне всего лишь двенадцать лет, а я уже приговорила себя к смерти. Что за бред, спросите вы? Никакого бреда здесь нет, просто всё очень сложно и одновременно просто, как-то печально… Что я видела в жизни и что увижу?

Видела я немного, но этого «немного», не пожелаю никому. Что я увижу, если останусь здесь? Да какая разница, ведь её рядом не будет. Моей мамы нет со мной уже три года, она умерла от рака мозга в 2009 году.

Но тогда она умерла не одна, вместе с ней к белым облакам, улетела её дочь Ирина. Так меня зовут, если что. Ну опять эти ваши вопросы! Сколько вам нужно разъяснять?! Хотя… Нет, вы не понимаете, я должна вновь пояснить.

Я умерла вместе со своей мамой три года назад, а какая-то бренная часть меня, которая прочно прибита металлическим гвоздём к этому миру, осталась скитаться здесь. И вот уже третий год она мечется, от папиной бабушке, к бабушке Тоне, от дома до школы и обратно. Но наконец-то она нашла вместе со мной, своё последнее пристанище перед уходом из этого мира. Этим пристанищем я называю папину квартиру в Москве, в ней я сейчас живу… Пока живу.

Он живёт здесь вместе с тётей Таней, это его новая жена и моя мачеха. Отношения у нас с ней не очень… Но не будем об этом.

Четыре дня назад я соврала бабушке. Я написала ей СМС о том, что у меня всё хорошо и попрощалась с ней. Вот только она не знает, что у меня не всё хорошо и что прощаюсь я с ней навсегда.

Вчера у меня сильно болела голова и я попросила Юлию Анатольевну отпустить меня домой. Меня должен был забрать папа, но он не приехал.

Кстати, я сегодня не пошла в школу, но у меня уважительная причина. Ведь я собираюсь сегодня умереть. Поэтому Юлия Анатольевна меня простит и не будет вызывать папу в школу.

За окном сплошная пелена, не видно не одного, даже самого крохотного человечка на улице. Все люди сегодня растворились и исчезли в февральской метели. Эх февраль, хитрющий из зимних месяцев. Вроде начинаешь готовиться к весне, но с середины он звереет и не хочет отдавать бразды правления весне. Кстати, весна довольно таки тошнотворное время года, по крайней мере для меня. Всё это оживление, снеготаяние, почки на деревьях… Это не моё. Мне больше по душе морозная стужа.

Наверное недели две назад я звонила Вике, своей близкой подруге, она живёт в Димитровграде, который я в конце прошлого года, покинула с тяжёлым сердцем. Но моя душа начала расцветать, она была полна надежд на светлое будущее с отцом здесь, в Москве. Не понимаю как до такого могло дойти?

Вы знаете что такое умереть внутри, то есть умереть душой? Это когда ты кушаешь, ходишь в туалет, учишься, работаешь, спишь… В общем занимаешься тем же, чем остальные люди. Вот только чего-то не хватает. Правильно, жизни! Жизни души, которая уже давно умерла и покоится в твоём теле, вернее не покоится. Ведь твоё бренное тело, не может быть местом упокоения твоей бессмертной души. Она бьётся о стены твоего тела, в отчаянии вырваться на волю и взмыть высоко в небеса.

Но у неё ничего не выходит, её не отпускают; ведь тело не может существовать без души, она нужна ему, пусть и мёртвая. Ты уже мёртвый внутри, вынужден ежедневно выполнять физиологические потребности своего тела, нахождение в котором, тебе уже так опостылело.

Поэтому приходится брать всё в свои хрупкие, человеческие руки и выпускать душу самому. А как её выпустить и обрести тот истинный и вечный покой? Правильно, убить то, что держит тебя на этой грешной земле. Этот извращённый и мерзкий кусок мяса… Вернее тела, в котором ты вынужден ютиться.

И вот что мы с вами имеем: вчера у меня болела голова, а сегодня я прогуляла школу. Да, что-то не клеится у меня в голове логическая цепочка моих действий. К чёрту всё! Сегодня я мыслю по-другому, сегодня я мыслю как самоубийца; поэтому вы меня не поймёте. Да вам и не нужно, просто побудьте со мной до восьми часов, пока папа не вернётся с работы. Встретьте со мной мой конец незнакомцы!

И ещё будьте спокойны и учтивы, уважайте меня и мой выбор. И не надо дежурных фраз типа: «Дурак или дура, подумай о родных, о маме, папе, друзьях… Не будь эгоисткой».

Вы равнодушные лицемеры, не смеете называть меня эгоисткой! Вы каждый думаете только о себе, признайте это! Не смейте отрицать слова той, что видела жизнь как и вы со всеми её шоколадками и лимонами! Мне попался большой лимон, сейчас моя мать лежит в могиле! Кто мне её вернёт?!

Я смотрю вы больно умные и всё знаете! Ах, не знаете! Что ж, тогда я могу посоветовать вам прочитать книгу «Все тайны этого грёбаного мира». Не слышали о такой? Она пылится на полке в пустой библиотеке, по адресу улица Смертострадальческая, дом №3.

Как найдёте и с усердием прочитаете от корки до корки эту книжонку; тогда можете поносить меня и других самоубийц столько, сколько вашим жалким языкам угодно.

Кстати, не забудьте позвонить мне на тот свет и рассказать все тайны мира. Хотя вы не дозвонитесь, я буду вне зоны доступа.

Вы считаете самоубийц слабаками? Ладно, ваше право. Но не надо осуждать человека за его выбор, когда вы не были в его шкуре. Слово «понимаю», недопустимо при общении с другим человеком. Никто и никогда не сможет понять другого. Каждый идёт своей дорогой, каждый рождается и уходит один. Умные люди меня поймут, а дураки… Ну на то они и дураки, согласны?

Простите за мою резкость, не надо сердиться на меня. Только не уходите! Просто я ребёнок и зла на этот жестокий мир, зла на вас, его равнодушных обитателей, зла на себя в какой-то мере… Я не буду рассказывать вам все детали, это не исповедь, да и времени у нас маловато.

Я так волнуюсь перед отъездом. Ведь сегодня, примерно через час, я отправлюсь на поезде под названием «Смерть», в место именуемое как «Неизвестность».

Я ненавижу когда самоубийство считают проявлением слабости или трусости. Тебе говорят, что ты должен подумать об окружающих. А кто подумает о тебе? Правильно, только ты сам!

Просто не надо считать себя богами или мудрецами, вы не знаете что надо и чего не надо. Вы ничего не знаете, как впрочем и я.

Мы знаем жизнь только на ноль целых, две десятых процентов из ста.

Я не верю в ад, очнитесь МЫ УЖЕ В АДУ!!! И название этому аду планета Земля! Как можно слепо верить в то, что после смерти ты будешь вариться в кипящей моче или чём-то подобном… Например жарка на сковороде. Для меня всё это сплошной абсурд. Я вообще не сильно верующая, но я верю в воссоединение и небеса. Я слепо верю в безмятежный покой, который мы все рано или поздно обретём. Разве это не чудесная награда, за пребывание в этом ужасном мире.