Honey Lu Luvv - А это лечится?

Я выбрала день, спланировала все до мельчайшей детали. Я написала письма тем, с кем у меня за все это время был ближайший контакт. Оставалось лишь дождаться того дня и сделать этот шаг в пустоту. Меня будто ничто не могло остановить. И совсем не волновало то, что у людей из моего или чужого окружения могут быть проблемы и похуже, что еще рано опускать руки и переживать о тех вещах, которые по сути не имели глобального значения на тот момент. Мне просто хотелось обрести покой, пусть он и вечный. Но в самый последний момент кое-что заставило меня передумать. Один единственный поступок одного единственного человека, его первый шаг мне навстречу заставил меня забыть о своих планах и перечеркнуть тот злосчастный день в моем календаре.

Я пыталась прийти в себя после всего и стать прежним человеком. Как вы могли уже догадаться, ничего у меня не вышло. Я не могла вернуться в свое прежнее амплуа и быть той, кем когда-то являлась. Май поставил точку в моей потере своей личности. Я потеряла себя окончательно.

«Обретение вечного покоя, как действие, которое исправлять будет уже поздно.»

Июнь стал решающим месяцем по той простой причине, что я, как говорится, решила встать на путь истинный. Я научилась отвлекаться от гложущих изнутри проблем и обращать все свое внимание на более позитивные вещи. Неудивительно, что и в этот раз одну из ключевых ролей сыграли люди. Этот месяц проходил чуточку лучше, ведь мне выпала возможность каждый Божий день утопать в их любви ко мне. Да, чувствовать себя любимой и нужной – вот, чего мне не хватало. Это ощущение какого-то неосязаемого счастья прекрасно дополнило наступление лета, окончание экзаменов и занятий. Когда нет забот и дел по учебе, все кажется таким простым и легким, и дышится тоже легче. Минуточку, это самовнушение? Что бы это ни было, я не могу жить без этого чувства свободы. Тогда все будто бы наладилось и сердце перестало изнывать от боли томными ночами.

«Будто бы» – вот, в чем была загвоздка. Оказалось, рано было делать выводы лишь по последним событиям. К огромному моему сожалению, наступил момент, когда я вновь убедилась в том, что ничто, абсолютно ничто не вечно, и, что самое ужасное, мысли о смерти вернулись на круги своя. Я возненавидела эти мысли с той же силой и так хотела, чтобы они перестали кружить сплошь и рядом. Опять задалась вопросом: «Почему так происходит?», но, увы, никто свыше мне не ответил. Видимо, участь людей – задаваться вопросами, на которые они никогда не получат ответа.

«Самая большая ошибка – полагать, что счастье приходит только с наступлением лета, окончанием экзаменов и чего-то еще, что приходится ждать.»

Пережив эмоциональные скачки, мне в очередной раз захотелось обрести наконец покой и стабильность в неком роде. В июле я впервые нашла в себе силы признаться, и не только себе, что уже на протяжении четырех месяцев провожу каждую ночь в слезах. Я без труда могла проснуться и начать реветь от того, что ощущала физическую боль, либо долго не могла заснуть по той же самой причине. Кто за это в ответе, я не знаю, но я безумно благодарна за то, что получила взамен своего признания огромную дозу поддержки. Не описать никакими словами, как я была рада услышать в одну из таких ночей, что человек просто никак не сможет спокойно заснуть, зная, что где-то там плачу я. Так, скорее всего, и должно быть в случае с друзьями и близкими людьми. Но по-настоящему мне от этого легче не стало. Я еще больше усугубила свою ситуацию, жалея о том, что только что рассказала.

В середине июля я все же собрала всю волю в кулак и сделала долгожданную покупку. Моя первая камера. Я была в шаге от своей мечты снимать видео и делиться ими со всем миром. Это стало некой мотивацией двигаться дальше. Правда, страха во мне было гораздо больше, чем любопытства и желания.

Если посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, то можно не увидеть ничего примечательного и значимого. Но для меня это была огромная куча, даже гора нерешаемых задач и проблем. Проблем, с которыми было тяжело справляться одной. Рассказывая о них кому-то, я обрекала себя на еще большие думки о правильности и верности моих действий. Во мне боролось два чувства – открыть свою душу нараспашку или закрыться на тысячу замков. Я понимала, что мне нечего открывать, нечем делиться и нечего поведать, потому что я сама не видела корня своих проблем и внутренних переживаний. Казалось бы, я не одна и имею такую невероятную возможность быть услышанной, но я могла лишь кричать в подушку. Очередное доказательство того, что все это – выдумка, плод моей фантазии и ничего больше. Как бы я ни старалась не уходить вглубь своего подсознания, мысли не давали мне покоя и всплывали одна за другой иной раз, когда я не была чем-то занята.

«Не стоит ругать себя за свою искренность и откровенность.»

Как я люблю говорить, honestly to say (если честно*), мне мало чем запомнился август, как и март. По крайней мере, на данный момент мне тяжело припомнить все события того месяца. Даже если невозможно расписать их все в хронологическом порядке, могу с уверенностью сказать, что большую часть времени я наверняка провела или в слезах, или находя во всем причину для злости.

Как раз на ум пришел день, когда я сделала еще одну попытку стать ближе к тем, от кого сама когда-то отдалилась. Я пригласила своих близких друзей к себе, дабы хорошо провести с ними время. Я безумно хотела быть с ними максимально откровенной и открытой, настолько, насколько это было возможно. Хотела, но так и не последовала этому плану. В ход пошла моя самая любимая (нет) давняя привычка – отделяться от толпы и гордо идти одной, будто меня ничего не связывает с ней. Я, конечно же, пожалела об этом к вечеру, но не особо стремилась как-то исправить это. Неужели мне действительно всегда хочется отдалить себя от всех и остаться в конце концов без единого человека, который мог бы подать мне руку помощи, когда это было бы необходимо.

«На пути истинном приходится сталкиваться с давними нелюбимыми привычками, и это абсолютно нормально.»

Очень отчетливо помню один из первых дней сентября, когда я в который раз решила (да, просто решила) не идти в школу. Первую половину дня я провела лежа в постели, вытирая очередную скатившуюся по щекам слезу. Причиной тому была школа, точнее мое нежелание обучаться по ее программе. С самых первых дней старшей школы я чувствовала, что сделала большую ошибку, выбрав предметы, которые когда-то считала необходимыми для моего будущего. Может дело было вовсе не в школе и мне лишний раз хотелось найти причину, чтобы вернуться к печали. Хотя то, что мне предстояло учить в том учебном году, действительно озадачивало меня. Вы скажете, что я неправильно себя настраивала и следовало подождать, прежде чем делать такие выводы, но ждать мне не хотелось. Вот и еще одна черта моего сложного характера всплыла – терпеть не могу ожидание, нетерпеливая я вовсе. Так я и разочаровалась в своем выборе и в каждом дне, проведенном в этом месте.

Читать дальше