Катя Малая - Когда мне было больно

5 июля 2012

За два года до рождения Элль

У нас со Стеллой очень натянутые отношения. Мне кажется, это с тех пор, как она переехала пожить у меня. А может, с тех пор, как я рассказала ей, что, возможно, уеду в Москву на несколько месяцев? А может, с апреля?.. Мы с ней перестали быть друзьями, а стали только партнерами по бизнесу. В те редкие моменты, когда нам удается сблизиться, Стелла начинает говорить гадости про Илана.

Я чувствую, что нам бы не помешало расстаться на некоторое время. Так странно писать об этом и даже думать об этом…

Мы с ней были так близки за последний год. Она была мне как сестра. Я думала, что мы с ней никогда не поссоримся. Ведь у нас не было никаких поводов для конфликтов… Но что-то пошло не так.

У меня нет вдохновения. Студия, преподавание и выступления – стали рутиной, которую просто надо выполнять. Я делаю все очень механически.

Илан предлагает уйти из студии и заняться с ним кино. Говорит, что я могу быть продюсером. Или его ассистенткой. Он многому меня научит, и как команда мы будем хорошо и весело работать. И зарабатывать. Я стала об этом задумываться. Танцы и студия вызывают во мне какое-то странное тяжелое чувство… Может, и правда, пора бросать все и искать новую карьеру? Рядом с Иланом это было бы легче.

25 июля 2012

За два года до рождения Элль

Илан вернулся из Москвы.

Что бы написать, чтобы не расстраивать себя?

Все хорошо. Он привез мне подарки. Все, как я люблю… Подписал открытки. Сказал, что любит меня очень, но устал и уходит спать.

И так почти каждый день. Мне кажется, он меня не любит. Вернее, он любит меня как друга и как человека, который рядом с ним, но он не любит меня, как женщину.

Что будет, если мы расстанемся? В какой стране я буду жить? Что будет с моими документами? А что будет с моей студией? Смогу ли я потянуть такой образ жизни – посвящать всю себя студии и танцам, если мне надо будет самой зарабатывать на квартиру и проживание? Вряд ли. Я не думаю, что справлюсь, если останусь одна в Лос-Анджелесе. Мне придется менять профессию, а может, даже возвращаться в Израиль.

Хочу, чтобы у нас с Иланом все было хорошо. Чтобы он любил меня.

Нет, вру. Хочу, чтобы у меня все было хорошо. Чтобы я была независимой и самодостаточной, чтобы мне не нужен был ни Илан, ни Стелла. Чтобы я сама решала, где я буду жить и как буду работать. Я хочу сама выбирать.

9 января 2013

За год до рождения Элль

Я хочу написать тебе письмо. Но как только эта мысль возникает в моей голове, я сразу вижу твое лицо – ты смеешься надо мной. Ты даже не хочешь слушать, и я снова выгляжу дурой…

В этом письме я не буду тебя обвинять. Я давно выучила этот урок – мы сами во всем виноваты. Мы сами добиваемся от людей того отношения, которого заслуживаем. И мне больно думать, что я сама во всем виновата, но это так. Наверное, поэтому, действительно, пришло время все написать. Тебе. Но для себя. Чтобы изменить это, а главное – изменить себя. И если ты протянешь руку и поможешь мне, я буду любить тебя еще больше.

Дело в том, что я очень изменилась. И я больше себе не нравлюсь. Когда ты встретил меня, я была счастливым и жизнерадостным человеком. Да, у меня мало, что было. У меня не было денег, хорошей зарплаты, не было бизнеса или машины. У меня не было статуса. Но у меня была я. У меня было мое вдохновение.

Я верила в то, что все смогу, что я всего добьюсь. Я верила, что я уникальна и интересна. Я думала, что я хорошо танцую (хотя моя техника сегодня лучше).

Я думала, что я красивая (хотя я даже не умела краситься)! Понимаешь? У меня как бы ничего не было, но вместе с тем было все, потому что я была счастлива и полна энтузиазма.

Что изменилось? У меня много чего появилось, но совсем не осталось меня. Мы говорили с тобой об этом, ты думаешь, что это взросление.. А я думаю, что это не только взросление.

Я думаю, что я очень сбилась с пути. Ты во многом мне помог, подтолкнул меня ко многому, многому меня научил и много мне дал. Но и многое у меня забрал. Забрал меня настоящую.

Я перестала слушать музыку, которую люблю. Потому что тебе это мешает… Заметил?

Я перестала читать перед сном книги, потом что тебе это не нравится, и ты предпочитаешь, чтобы мы вместе смотрели телевизор.

Я перестала есть еду, которую люблю, потому что ты говоришь, что она невкусная. Смотреть передачи, которые я люблю, потому что тебе это неинтересно.

Понимаешь? Я перестала делать то, что делало меня. Меня такую, которую ты когда-то полюбил и захотел увезти на край света. Может, ты поэтому меньше любишь меня? Потому что сделал меня другой?…

Знаешь, я даже перестала думать, что я красивая. Я забыла, что когда-то нравилась тебе или окружающим. Ты часто говоришь мне, что я плохо выгляжу, и это делает мне очень больно. И я начинаю верить в то, что я некрасивая. И уже не могу понравиться себе. А когда на улице, посторонние люди говорят мне, что я красивая – я теряюсь. И еще больше осознаю, как у нас все плохо, потому что никогда не слышу от тебя такого…

Ты сразу начнешь говорить, почему же я с тобой не расстаюсь? Почему не бросаю тебя? Я тебе скажу, почему. Потому что я верю, где-то в глубине души, что ты еще способен любить меня, ведь иногда ты бываешь очень нежным… Ведь когда-то ты заставил меня поверить тебе и в себя, и улететь с тобой на край света. Когда-то ты говорил, что я произведение искусства и ты можешь просто часами любоваться мной. Когда-то ты действительно подарил мне крылья.

Я не знаю, что я еще могу сказать, что добавить, как достучаться до тебя, чтобы ты услышал меня. Как дать тебе понять, что это важно. Что я должна снова найти себя. Без этого ничего не получится.

Я не могу тебе сказать, что тебе делать, а что нет. Ты сам все знаешь и понимаешь… Ты знаешь, что нужно говорить женщине, а что ее унижает. Ты так же знаешь меня, и уже выучил, что может доставить мне радость, а что очень расстроит.

Если ты поможешь мне, дашь мне немного любви и поддержки, прислушаешься ко мне, станешь думать обо мне и хотя бы постараешься не делать мне больно, я тоже стану другой. Я буду для тебя еще лучше.

Но, если тебе снова смешно и ты ничего не станешь менять, мне больше нечего сказать. Потому что тогда я буду искать себя сама. И я найду себя. Но, может, будет поздно, потому что мы не сможем сохранить нас. А между нами, все-таки, еще есть много волшебного, ласкового и счастливого.

Я люблю тебя. Давай в этом в году станем лучше?

28 марта 2013

За год до рождения Элль

Каждый день я думаю, что все будет лучше. Скоро. Совсем скоро. Скоро наши отношения с Иланом станут, как прежде. Скоро моя дружба со Стеллой оклемается. Скоро, я буду снова радоваться танцам и нашей студии. Прошел год! Год!!! Целых двенадцать месяцев с тех пор, как Илан пришел к Стелле со своими чувствами.