Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

– Ты о чем? Мы так всегда ругаемся.

– Да нет здесь ругани. Это элементы ревности. Ему не плевать на тебя, он беспокоится, ревнует. Это абсолютно нормально. За год, за целый год я слышал один только негатив про него, такой, что я недоумевал. Я не понимал, парень, зачем тебе это. Но опять же, это по твоим рассказам. Я не слышал другую сторону. Про ваши отношения я знал только от тебя, и я не слышал ни одного доброго светлого момента. Один какой-то пофигизм с его стороны. Я тебе говорил, что от имени отца послал бы его вон, если моя дочь ночевала у сестры, помнишь, когда ты приезжала увольняться. Несколько раз я тебе говорил, прогоняй вон. Я не знаю, может быть все приукрашено в худшую сторону. А тут я вижу милую переписку двух вселенных. Я не могу понять, это точно ваша переписка?

– Серьезно? Это мы так ругались. Мы так общаемся. Это не мешает нам даже биться иногда. Я не говорю, что он плохой. Не мое это. Не могу полностью принять его. Стыдно перед ним, ничего не сделала, а грустно. И что поделать с собой. Не могу, ну нравится мне другой, может разонравится. Но вот так вот получилось.

– Я не знаю зачем ты мне негатив про него рассказывала. Мне его прибить иногда хотелось. Но, с другой стороны, за что? Если ему это не надо. Ну что от него требовать. Я бы так не смог. Рассказывать кому-нибудь что моя девушка так ко мне относится, ей не хочется зайти, ей не хочется меня подождать, ей не хочется меня видеть, и так далее. Это же выставит меня в унижающем свете. Но ты рассказывала мне это. Я тебе 15 косяков называл с его стороны, где любая другая послала бы куда подальше. И она сделала бы это после 5 косяков.

– Да блин, я не могу так больше. Я запоминаю плохое.

– Это твое дело, я говорю лично свое мнение. Мне удивительно было это слышать и читать, ибо это выставляло тебя просто в унижающем свете.

– Мне без разницы, унижающий свет или нет. Куда хуже.

– А тут я вижу переписку, где все хорошо.

– Ты наверно не привык такое видеть. Мы реально ругались.

– Столько мерзости от него. Когда ты мерзла в общежитии и просила чтобы он привез твои вещи тебе. А он в ответ тебе надо ты и вези. Я еще думал тогда, во дает парень. А ты тоже молодец, позволяла ему так с собой обращаться. Я бы так не мог никому рассказать. А ты лила мне все это.

– Я хочу быть счастлива, понимаешь, а с ним такого чувства нет.

– Твое поведение не поддается объяснению. Хоть химия и творит чудеса. Как жены некоторые терпят, любят, матрасы стирают за своими пьяницами мужьями. Но здесь я не вижу химии у тебя.

– Я запуталась, честно.

– Почему ты не послала его после 3 косяков, ну или ладно, 5?

– Не знаю, прощала.

На следующий день она мне позвонила поздно вечером, когда я был еще в университете. Она плакала и приглашала меня к себе в общежитие, так как парень ее уехал к другу на день рождения. Соседки тоже на тот момент не было. Она одна, ей грустно и одиноко. Скоро закрывалось общежитие для посетителей, поэтому я предложил ей подойти к университету и уже здесь бы мы решили куда пойти. Она сказала, что на улице холодно и у нее нет теплых вещей. А я как-то сглупил и не предложил ей заехать за ней. Плюс у меня действительно была работа по университету. Вдобавок я не особо хотел дразнить ее парня времяпровождением с ней. Пусть она даже не сказала бы ему, но я считал это не совсем правильным. Тем более находится с ней один на один вне университета, у нее в комнате. Нет, это не значит, что человеку нельзя ни с кем видеться. Но я бы по-другому смотрел на ситуацию, если бы был знаком с ее парнем. Это действительно давало бы возможность мне видеться с ней вне университета. Но когда он высказывал ей недовольства из-за нашего общения, которое несло не только коллежский характер, мне действительно нужно было быть в стороне. Я это и делал.

Но теперь немножко о моей печальной прошлой любовной истории. Я периодически заходил на страницу той девушки Л. Видел, что летом она проводила время в компании мужчины намного старше ее. Из той самой группы мне попалась студентка на дипломный проект. Я был у нее дипломным руководителем. Мы часто виделись по учебным вопросам. Вся группа знала о моем случившемся романе и как следствие моя дипломница тоже. Невзначай мы заговорили с ней о моем романе с Л., и она сказала мне следующее:

– Она не постоянна, и ты это знаешь. Сегодня у нее одно в голове, а завтра другое. Сейчас она одна, и ей очень плохо. Она ждет, чтобы ты позвал ее на свидание. Мне кажется, у вас есть вариант свободных отношений.

В тот самый момент во мне взорвался фонтан эмоций. Я переживал эйфорию, грусть, страх, тревогу одновременно. Какое-то непонятное состояние. Человек, из-за которого я страдал, из-за которого мог покончить с собой ждет от меня шага, действия. Вот он, последний шанс. Или, быть может. я как запасной круг, раз не тот жених, так пусть буду я. Что мне делать, как быть? Как не попасться снова, ведь я только отошел от этого всего. А вдруг я снова попаду в эту яму боли и страданий. Вдруг ее снова хватит на несколько дней и что тогда? Понятно, что второй раз не будет таким же болезненным, хотя, с другой стороны, может быть я привязался бы к ней сильнее. Но куда уж сильнее чем тогда. Два дня я думал, как мне быть. Снова переживал те самые прекрасные моменты с ней и пытался понять, как же лучше поступить. За что мне такие испытания? Почему она не отпустит меня? Почему я так болезненно реагирую спустя такое время. Мне же стало легче, я потихоньку начал отпускать все произошедшее с ней. Наверно нет. Чувства закопал глубоко в душу и научился жить с ними. Но вот они дали о себе знать. Меня ждет она, а я жду сам не знаю чего. Но я так и не отписал ей, не заговорил, спустил все на нет и сам был удивлен тому, как у меня это получилось.

Спустя неделю, 22 апреля моя коллега очень сильно поссорилась со своим парнем. Они решили взять паузу. Все на грани расставания. Я ей сказал прямо:

– Чтобы бросить его, это надо иметь силу воли, быть крепкой духом. Ты не такая. Ты уже привыкла к нему. Я тебя понимаю. Я раньше тебе говорил, что другая давно бы послала, но нет. Теперь я все понимаю. Это удобно, это товарищ, который и встретит, и вещи на вокзал поможет завезти. Ты его знаешь, ты уже привыкла и не хочешь каких-то новых испытаний. Как не крути у вас еще год магистратуры. Зачем этот напряг после расставания. Идите дальше, по дорожке вместе. Все-таки это свой человек, это наш человек.

Но они расстались. Они не вместе. Наверно все будут думать из-за меня. Я снова с ней общаюсь, пропадаю в ее кабинете, хожу с ней везде и нас постоянно видят вместе. И ничего никому не докажешь, да и не надо.

Химия не отпускала ее. Она же рассталась с парнем, но по-прежнему разговоры, переживания, мысли только о другом, о нем самом. Она была больна им, а я был болен ими обоими. Я проживал чужую жизнь. Был постоянно с ней на связи. Мы не общались, только когда спали. Я помог ей через интернет найти место его работы. Она начала смотреть вакансии в этой компании, для того чтобы попытаться устроиться туда на работу и быть ближе к нему. Она уже хотела записаться в тренажерный зал рядом с его работой, думая мало ли он ходит именно туда. Пыталась несколько раз встретить его, когда он шел на работу. Обычно она вставала в 9 утра, но несколько раз приходилось встать в 6 или 7, чтобы караулить его у входа в общежитие. При этом она мерзла, терпела, но все равно ждала. Я понимал, что она медленно сходит с ума. Но что я мог поделать? Как я мог ей помочь? Все что я мог, это просто быть рядом, и слушать ее переживания. Быть тем самым единственным с кем она может поговорить об этом, высказаться и поплакаться.