Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

Через пару дней очередной разговор с ним.

– Я спросила у него про отношения. Он сказал, что не уверен, что что-то получится нормальное. Так грустно. Прошло полтора месяца и он уже нашел себе другую, но все равно мне звонит иногда. У меня нет никаких чувств. Мне грустно, что он так быстро меня забыл по сути. На самом деле это больно. Как представлю, что они целуются, аж слезы наворачиваются. Обидно, что так быстро нашел другую. Мне нужны прямо сильные чувства, чтобы сблизиться с кем-то. А он вот так быстро. А еще у меня сегодня был тяжелый день. Делали ограду для цыплят, когда в тени +32.

– Я бы вам там помог. Все бы нарубил, натаскал бы. Работал бы день и ночь за еду и ночлег.

— Нет, в деревню надо ехать отдыхать, а не работать. Приедешь в следующем году просто так. Если мы ещё будем общаться. А то захомутает тебя кто-нибудь и поминай как звали. Запретят общаться со мной.

– Или тебя кто-нибудь.

Ее влюбленность не проходила, ничуть не ослабевала. Она все также следила за ним в социальных сетях, все также рассказывала мне сны с ним. Казалось, что отдаление от города, отпуск не помогли, а наоборот лишь сделали еще хуже. Как будто она еще больше зациклилась на нем.

Ближе к концу августа сообщение от нее.

– Давай вычеркнем его из наших разговоров, чтобы мне не думать о нем, чтобы не сводить все разговоры к нему, чтобы нормально ходить в университет и не бояться встретить его, чтобы не было навязчивых мыслей. Мне больно понимать, что я не могу даже общаться с ним. Он мне дико нравится, а поговорить даже не могу. Мне сложно будет концентрироваться на чем-то другом.

– Да не вопрос. Все, нет его.

Да, быть может если не говорить постоянно о нем, то ей должно стать легче. Но нет. Спустя пару часов она снова срывается.

— Я в панике, я не хочу видеть его, мне страшно. Я в обморок упаду, мне реально очень волнительно. У меня иногда возникают порывы написать ему, что я его люблю, и просто больше не заходить и не смотреть его ответ. Это кошмар. Почему такие чувства возникают. Как же мне успокоиться. Я тут подумала. Я наверно начну общаться со всеми, с кем только можно, чтобы не думать о нем, потому что это отвлекает, ты узнаешь новых людей. Ибо только остаюсь одна, и думаю, что все плохо. Проблема огромная в том, что я очень неразговорчивый человек, прямо очень. Ты наверно не думаешь так, потому что я много общаюсь с тобой, ну, потому что ты мне очень родной. А с незнакомыми или малознакомыми людьми я очень замкнута. Для меня очень большая проблема общаться с другими людьми. Я боюсь других людей. Мне комфортно быть с маленьким кругом общения и не хочется выходить за него.

– Я тебе кучу раз говорил, пробуй, дерзай. Заметишь холод, или отказ, легче станет. Но нет. Ты продолжаешь страдать. Ешь себя изнутри. Уже который месяц все это продолжается.

– Может молча сидеть и есть себя изнутри это лучше, чем уязвленная самооценка, и страх последующих отказов? Это что-то из разряда любить кумира. Ты понимаешь, что никогда не будешь с ним вместе. Но он же живой человек. Теоретически возможно. Практически – нет.

После очередного телефонного разговора с бывшем парнем.

– Он гулял снова с новой своей девушкой. Он не понимает, что некоторые вещи не стоит говорить. Зачем? Все равно же чувство собственничества остается. Зачем говорить мне такое? Мне неприятно что он постоянно гуляет с ней. Он не думает, что я его любила и мы совсем недавно расстались. Чувств нет к нему, но из-за чувства уважения мог не говорить мне такое. Почему меня преследуют эти мысли. Та часть, которая отвечает за эгоизм у меня, злится что он так быстро начал с ней встречаться. Эгоистичный ген надо как-то убрать. Убеждать себя, что ли, что злиться неправильно.

За несколько дней до начала учебного года ей написал он, он самый, тот о котором мы решили не говорить. Его интересовали списки на заселение в общежитие.

– Так грустно, что он мне написал. Я как увидела его сообщение, очень удивилась. Я была уверена, что по учебе или общежитию. Очень хочу его увидеть, прямо очень, но боюсь, что мне станет хуже. Что мне делать. Если я с ним заговорю, то мне очень грустно будет. Уже сентябрь на носу, а ничего не поменялось до сих пор.

– Ты же видишь, что он интересуется общежитием. До сих пор. Если бы был кто-то, он был бы в общежитии? Работающий магистрант с девушкой, естественно, снимал бы жилье. Почему не сделать шаги в его сторону? Постепенные. Давай подумаем вместе какие, но ты отказываешься дергаться в его сторону. Я не знаю почему.

– Вполне возможно он так себе человек, потому что красивые люди, такие как он, они очень высокомерные. Они относятся к другим людям как к недостойным себя. Если он реально такой человек, то мне с ним точно надо пообщаться в сентябре, чтобы мне стало легче, но я даже не знаю, как это сделать. Посмотри на меня и на него. Это разные уровни.

В последних числах августа мы пересеклись в университете, увиделись впервые за долгое время. При первой встрече обняли друг друга. У меня было странное ощущение. Мне казалось, что я общался все лето не с ней, что передо мной сейчас другой человек. Не знаю, может это из-за того, что мы долго не видели друг друга, но при этом общались все дни напролет.

Так и прошло наше лето. Она все так же страдала, может быть ей даже стало хуже, ибо вдобавок ее начала волновать ситуация с бывшим парнем. А я все также виделся с Л. в компании и переживал по этому поводу, достаточно много переписывался, и понимал, что в любой момент можно попробовать начать все с начала. Но был ли в этом смысл? Наверно нет. Она действительно очень ветреная, иная, не такая как все. Я не мог побороть себя и прекратить эти встречи. Я терпел, одновременно страдая и радуясь, когда она была рядом со мной.

1 сентября Л. попросила меня помочь ей завести продукты домой с рынка. Было очень много пакетов и сумок. Это была наша первая встреча именно тет-а-тет после той, когда она получила диплом. Я приехал на рынок, мы вместе купили продукты и поехали к ней домой. Она спешила на какое-то мероприятие, хотела со мной побыть дольше как сама говорила, но увы, не могла. У подъезда нас встречал ее дедушка. Я выгрузил пакеты и сумки. На прощанье она меня быстро поцеловала в щеку и ушла. Мне хотелось плакать от этого, но не получалось. Я сел в машину и уехал. Странное ощущение, когда тебе вроде хорошо, но ты не можешь этим наслаждаться.

Все последующее время я думал, как мне поступить. Ведь встречи с ней заставляли меня в какой-то степени страдать. Я думал о том, чтобы полностью прекратить с ней любое взаимодействие, но не мог решиться на это. Я понимал: либо меня будут медленно резать встречи с ней, либо я нанесу себе один удар ножом, когда резко оборву связь. В любом случае это невыносимые страдания. Но как же отделаться малой кровью?