Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

– Это никак не понять. Никогда.

– Не хочу, чтобы летом это меня тревожило. Да он многим нравится наверно.

Она общалась со своим бывшим парнем. Иногда даже они говорили по телефону. Он интересовался с кем она сейчас общается? Может быть с тем самым, к которому он ревновал? Я не понимал этого.

– Хочешь ли ты к нему вернуться? Может жалеешь, что расстались? Почему ты общаешься с ним как ни в чем не бывало?

– Я знаю точно, что нет. Я думала об этом много раз и поняла, что я счастлива в какой-то степени, что мы наконец-то сделали это, мы разошлись. Нам обоим это надо было. Мы не могли существовать вместе как парень и девушка. Все время были какие-то проблемы, постоянно. На протяжении двух лет постоянные склоки и скандалы. Были хорошие моменты, но то, что было между нами, это никому не пожелаешь. Почему я так могу с ним общаться и он со мной? Ну потому что мы друзья. Мы были очень хорошими друзьями. Нельзя просто взять и наплевать на человека. Несмотря на то, что много боли он мне причинил, я ему причинила, все равно ведь остались братские чувства что ли, дружеские. Я переживаю, как у него дела. Я бы не вернулась к нему, и он тоже. Это точное завершение наших отношений. Да и я сейчас страдаю по другому человеку и выбрала бы его, а не бывшего. Ты же много раз наверно видел в фильмах, сериалах, что бывшие потом могли дружить. Для меня это казалось дикостью. А сейчас я думаю, что вполне смогли бы дружить и быть в одной компании, если бы у меня кто-то был и у него. Почему нет.

– Согласиться на лицемерное «останемся друзьями» – неуважение себя и бывшего партнера. Как правило, при разрыве инициатором выступает одна сторона, вторая же ставится перед фактом и вынуждена принимать его, частенько ценой немалых страданий. Выходит, что еще вчера вы делили одну постель, клялись друг другу в вечной любви, а сегодня она/он предпочла тебе другого или просто решила, что без тебя веселее. Естественно, что кто-то будет ощущать себя брошенным, преданным. О какой «дружбе» тут может идти речь? С глаз долой, из сердца вон – лучшая тактика при разрыве. Пожелали удачи и больше никогда не попадайтесь друг другу на глаза.

– В нашем случае это было обоюдное. Мы понимали, что к этому шло. Никто никого не пытался вернуть. Никто никого не бросил. Это обоюдное расставание. Все случаи индивидуальны и все зависит от личного отношения. Я вообще ничего не хочу серьезного. Отношения сейчас не для меня. Они забирают кучу энергии, эмоций и времени. Сначала найти работу по душе, закончить курсы.

Слова красивые, но не совсем, на мой взгляд, правдивые. Просто так сложились обстоятельства, что после того случая, когда он замахнулся, уже назад хода нет. Да и ее влюбленность конечно отдалила чувства к бывшему, а может вообще убрала под ноль. Но я точно помню, что несмотря на все страдания, она все равно была с ним, и никогда не забуду, как она сама предлагала ему расстаться, ибо бросить не смогла бы.

В конце июля мне позвонила Л. Я не ожидал звонка от нее и думал, что наша та встреча была последней. Мы возобновили общение, но уже не тет-а-тет. В нашей общей беседе была моя дипломница и еще бывшая студентка с этой группы, с которой до этого я общался достаточно часто. Мы все вместе вчетвером несколько раз выбирались на природу, несколько раз пересекались в городе и два раза ночевали у меня. Ночевка у меня была вынужденной, так как один раз мы выбрались плавать в полночь. Мы спали на большом диване, и все два раза я спал рядом с Л. Те две ночи я пытался заснуть, но не мог. В первую ночь, когда все спали, Л. неожиданно повернулась ко мне, погладила меня по лицу, голове и отвернулась. А я в ответ ее обнял. Она делала вид что спала, и я тоже. Слишком сильно я влюбился в нее тогда, а значит все это не могло на меня не повлиять. Снова в голове фонтан эмоций. Снова какое-то влечение к ней, непонятное, необъяснимое, которое появляется, когда она рядом со мной. Я просто наслаждался этим и одновременно страдал. Когда все разъехались, мне стало очень тоскливо на душе. Почему так происходит? Что мне делать? Почему она не ушла насовсем? Чего она хочет? Еще недавно я скептически относился к дружбе после расставания, но сейчас сам оказался в ловушке. Я не был инициатором всего произошедшего. Но и отказать во встречах не мог.

Спустя неделю мы снова у меня дома. Легли спать и снова я рядом с ней и на этот раз она просто прижималась ко мне. Старалась быть как можно ближе. Я точно понимал, что это она делает специально, ведь места на диване было много. При этом мне одновременно и хорошо, и плохо. Что же мне делать? Попытаться еще раз? Но она ветреная, необычная, живущая в своем мире по своим правилам, меняющая решения каждую минуту. Что-то серьезное и длительное у меня с ней наверно не получится. Но может стоит попробовать? Почему же так хочется плакать…

– Если хоть слезинку прольешь из-за нее, то получишь от меня. Ты не знаешь ее что ли? Сейчас с тобой, потом с другим. Даже за малейшее желание что-то попробовать нужно тебя сечь. Сечь так, чтобы мысли не возникло о ней. Чтобы ни на секундочку не появилось желания написать ей.

– Сердцу не прикажешь.

– Ничего, поверь, физическая боль все перекроет. Ты думай головой, а не как наивная девочка-подросток. Или тебе нравится питать пустые надежды? Она играется, ищет ощущений.

Да, моя коллега все знала. Мы всем делились друг с другом, абсолютно всем. Каждый день лета мы были на связи, и говорили не только о наших любовных страданиях и переживаниях. Много было разговоров на другие темы. Часто наши беседы заканчивались аж в 5 утра. Уходили спать, пожелав спокойной ночи, просыпались и сразу писали друг другу. Это хорошо, когда у тебя есть человек, с которым ты можешь говорить на любые темы, которому можешь рассказать очень личные переживания, который выслушает тебя, и где-то подскажет, подбодрит. Она была для меня этим человеком, единственным, с которым я был настолько откровенен. Незаметно мы стали ласково обращаться друг к другу. Иногда слали смайлики с сердечками, но это было в шутку. Мы жалели друг друга, истинно сопереживали, так как оба оказались в таких нелепых любовных ловушках. В основном мы общались через голосовые сообщения. Слушая ее спокойный голос, я всегда умилялся. Ее ласковые фразы, метафоры, шутки, заставляли меня всегда слушать ее с улыбкой на лице.

В середине августа она около полутора часов по телефону говорила с бывшем парнем, который начал встречаться с давней знакомой, которая проявляла интерес к нему еще в то время, когда он был в отношениях.

– Ему грустно, не признался почему. Поблагодарил за разговор, сказал, что я самая странная бывшая. К нему романтических чувств нет. Чисто как за человека переживаю. Даже за лето не было ни разу такого, что скучаю по нему, как по парню. Он уже целовался с ней, странно что грустный тогда. Они уже гуляли, когда мы с ним расстались на 2 недели перерыва. Потом же мы сошлись. Но он дальше с ней продолжал общаться и не написал тогда что снова со мной сошелся, что мы вместе. Мне грустно сейчас не от того, что с кем-то он там, а из-за того, что время летит вперед, он переболел, а я все там же. Точно также сохну и страдаю . Ненавижу иногда себя за то, что он настолько мне нравится. Так влюбляться в 22 года, хотя некоторые переживают, что вообще не могут полюбить. Нет, мне немножко грустно, что он все-таки с ней. Грустно в том плане, что мои подозрение может не были совсем уж беспочвенными. И грустно, что он так быстро, по сути, полтора месяца прошло и целуется с другой. Мне не нравится мое лицемерие. Я же все это время сохла по другому человеку. Какое я имею право что-то говорить о нем плохое. Как я могу возмущаться что он пошел к другой. Если я сама в несколько раз хуже. Я когда с ним вместе была мне нравился другой человек и из-за этого у меня были постоянные скандалы. Я не могу себя оправдать, но все равно мне грустно что он нашел другую, и ту из-за которой мы немножко ссорились. Хоть он говорил мне всегда что она не в его вкусе. Парни такие парни. Нет радости в жизни никакой почти. Какое-то тупое существование.