Александр Гусев - Молоток

– Мужчина, ну не получается у вас этот код! Вы уже больше трёх раз ввели, у вас уже карта заблокирована! – выдала деду леди на кассе повышенным тоном, и даже, как мне показалось, чересчур хамовато.

– Отец, – обратились к пожилому мужчине двое парней впереди меня, – сколько у тебя по оплате-то должно выйти? Давай мы заплатим, у тебя тут вроде немного.

В итоге дед сначала открещивался от подобного акта щедрости, но в конечном итоге молодость и напор взяли своё. Доброта восторжествовала. Дед с мокрыми глазами отправился со своим пакетом к выходу, очередь продвинулась вперёд.

– Это без паспорта продавать не буду! – неприветливо начала кассир. – Паспорт есть у вас? Восемнадцать есть?

На движущейся платформе капитализма перед кассой лежали две банки энергетика. Алкоголя в них абсолютно никакого нет, только сахар, кофеин, таурин и что-то из витаминов. Словом, обычный лимонад, и никакого паспорта для его приобретения вам не требуется. Парни предприняли несколько попыток доказать это непримиримой воительнице с обоймой пакетов вместо патронов. Тщетно.

– Вообще-то это безалкогольная продукция, – констатировал вслух я. – Её продажа не требует наличия удостоверения личности по законодательству нашего государства.

– А я вас не спрашивала! – огрызнулась на меня Анастасия. Так было указано на бейджике. – Я вас работать не учу? Так вы чего лезете?

– Да у вас бы и не получилось работать меня научить, – спокойно и монотонно ответил я.

– Что? Вы как со мной разговариваете? – распалилась Анастасия.

– Какие-то проблемы? – задал вопрос весьма спокойным голосом, из ниоткуда материализовавшийся охранник.

– Да вот хамит стоит, сам за водкой пришёл, алкаш, а паспорта нет. Ни буду ничего продавать! – сорвалась чуть ли не на визг сидящая по ту сторону баррикад.

– Молодые люди, давайте на выход! – скомандовал охранник в кепке.

Парни, переглянувшись между собой, направились к выходу. Я поравнялся с кассиром.

– Знаешь, ты бы завязывала с истерией-то своей. Нервы ведь не восстанавливаются. Тебя если от людей воротит, так ты сиди в подвале спортивные костюмы шей, – в сердцах выпалил я.

Я запустил ядерную войну. Нажал красную кнопку. Анастасия сделалась бордового цвета. Встала со своего кассового трона и начала высказываться в мой адрес самыми нелицеприятными речевыми оборотами. Охранник, уцепив меня под руку, повёл меня к выходу. Цирк, да и только.

Оказавшись за порогом магазина, я вспомнил, что за воду так и не заплатил. Улыбка непроизвольно растянулась на лице.

Другой ближайший магазин в трёх километрах отсюда. Я вызвал такси через мобильное приложение, параллельно написав смс Юле: «Поехал в дальний магазин на такси, тут не работает касса». Закурил. Машина будет подана через восемь минут. На всякий случай отошёл от магазина метров на двадцать. Мало ли что этой Анастасии в голову придёт. Может, у неё ещё и монета под прилавком есть, заточенная во всех сторон. А что? Я в кино такое один раз видел.

Таксист поспел быстрее положенного срока. Я уселся на заднее сидение. Сервисами такси я пользуюсь нечасто. Иногда хочется завести разговор ни о чём по пути к конечной точке. Иногда – нет. Потому, на мой взгляд, конструкторы автомобилей и придумали салон именно таким образом. Нет желания общаться с водителем – полезай назад.

На телефон по-прежнему приходили сообщения. Теперь с днём рождения меня поздравляли магазины, банки и даже мобильный оператор. Как здорово, что все обо мне знают и помнят. И это при моём-то уровне социальной активности. Интересно, как в таком случае на день рождения себя чувствуют фигуры покрупнее, например, президент, ну или хотя бы премьер-министр. Подписчиков в интернете у них всяко больше, да и банков, с которыми они работают, да и прочей корпоративной шушеры, которая не упустит момента напомнить о себе.

«Здравствуйте, Дмитрий Анатолиевич! Это компания „Суши от Витюши“! Поздравляем Вас с днём рождения! И в качестве подарка предлагаем бесплатную порцию роллов Филадельфия».

«Здравствуйте, Владимир Владимирович! (далее – что-то на китайском языке)». Посол из Китая, подумает Владимир Владимирович, улыбнётся и отправит какой-нибудь иероглиф в ответ.

В салоне автомобиля как раз звучала какая-то серьезная передача, кажется, о спорте. В студии собрались люди, которые обсуждали игру национальной сборной по футболу. Шла ожесточённая дискуссия. Одна сторона утверждала, что надо гнать всех футболистов сборной в шею, деньги у всех отобрать, а за пропущенные голы – сажать чуть ли не на дыбу. Вторая сторона, как понятно из изречений, сословием повыше. Вроде бы министр спорта или представитель какой-то футбольной ассоциации. Словом, утверждал, что нет заинтересованности и кадров из числа молодежи. Нет единой футбольной картины в стране.

– Пидорасы! – разгневанно и вслух вскрикнул таксист. Мужчина лет тридцати, ненамного старше меня. – Зажрались со своим футболом! Ноги как будто не из жопы растут, а наоборот, в неё вросли!

Представил себе картину. Жуткое зрелище. Какое вам всем дело до этого вида спорта? Он что, последний на Земле? Почему нет в прайм-тайм на радио передач о шахматном спорте, о прыжках в длину, о спортивной стрельбе из лука?

– Вы извините меня, – окликнул меня водитель. – Ну накипело просто, понимаете? Я за гроши и днём и ночью баранку эту кручу! У меня и жена, и ребенок есть. И отец больной человек, в больнице лежит. И всем нужны деньги. А эти суки, мало того, что мячик пнуть не могут нормально, так ещё и миллионы свои там лопатами гребут!

Ну гребут, тебе-то что с того? Ты бы на их месте по-другому себя вёл как-то? Ты выходишь на поле, у тебя миллион в копилке уже. Завтра ещё один матч, это ещё один миллион. Да ты бы сам ради своих всех вышеперечисленных вёл себя на поле как цыплёнок. Лишь бы не помяться да не повредиться, чтобы завтра на матч выйти «поиграть».

– Да ничего страшного, – ответил я. – Я вас прекрасно понимаю, судя по последним матчам, я и сам бы лучше сыграл!

– Вот-вот! – подхватил таксист, – я с вами полностью согласен! Нас с вами выпусти на поле, что мы за миллионы хуже отыграем, что ли?

– Нет, конечно! – подхватил я. – Хуже-то уже и некуда!

– Вот-вот! – подтвердил таксист. Он слегка повеселел от того, что нашёл единомышленника в моём лице.

– Вот тут остановите, – констатировал я и показал пальцем на парковку возле магазина. – Знаете, я сейчас буквально минут на десять-пятнадцать в магазин, а потом обратно. Сможете меня подождать?

– Без проблем! – улыбаясь, воскликнул водитель.

Я вышел, двинулся к магазину, а далее – как репетировали. Взял тележку, начал по списку. Пока набирал провиант, заметил, что возле стеллажа с водой стояла молодая девушка, которая в свою тележку уже нагрузила две канистры воды по пять литров.