Олег Майба - Записки кудрявого мальчика. Рассказ любящего отца

Мой принцип: жить надо в комфорте и пользоваться всеми благами. Ещё моё желание – не иметь начальников над собой.

Вот именно поэтому я «вернулся» в детство, стал «рыться» в своей детской памяти, чтобы найти сходство и различие между моим сыном и мной.

Я хочу убедиться, что я – какой же, как он, или опровергнуть свои слова. Поэтому я позвонил маме после долгого молчания.

Грубо? Я был зол на неё. На самом деле, она никогда не звонила мне, чтобы узнать как дела. Со своими бедами и проблемами я тоже никогда не обращался к ней. Считал, что я, взрослый (не кудрявый, а лысеющий) мальчик, не должен спрашивать совет у мамы, а решать всё самостоятельно, тем более, что я намного умнее и опытнее её в жизни. К тому же, она верующая, а я – закоренелый атеист.

Был случай, когда я на шаг приблизился к Богу, но потом суета снова увела меня от Него. Мама считает, что этот уход от Бога, сарказм в словах по отношению к Нему и есть причина всех моих душевных, духовных и физических страданий. Но пока я ей не верю. Хочу «выплыть» и «плыть» сам, без Бога. Так что на религиозные темы я вообще не хочу с ней говорить, так как чувствую, что это опять меня взбесит, и мы поссоримся.

Конечно, я не должен её обижать, прекрасно понимаю, но пока не осознал её роли в моей жизни. Только сейчас начинаю предствалять, что она вынесла за 7 лет проживания в «избушке на курьих ножках» без удобств, вдали от общения и цивилизации.

Как-то я был на даче. Сын катался во дворе на велосипеде, а я заглянул в сарай. Там стояли коробки со старыми газетами и журналами. Я взял раскладной стульчик, достал кипу пожелтевших журналов, сел под сливой и стал лениво их перелистывать. Это были журналы «Здоровье» и «Работница» за 1975 год.

– Интересно, – подумал я, – можно узнать время, настроение той эпохи, в которой я родился. Съезды партиии, достижения в области промышленности, женщины-труженицы, интересные рассказы. Читал всё подряд, постепенно вникая и углубляясь во времена моего далёкого детства. Некоторые старые желтеющие газеты просто рассыпались в руках – настолько они были трухлявыми. Я бросил их на землю, огородив от травы кирпичами со всех сторон, и щёлкнул зажигалкой. (Я никогда не курил, а имел зажигалку для розжига мангала.)

Огонь пожирал старые страницы. Мне стало немного грустно… Моё детство было так далеко… Сгорали «документы», подтверждающие его существование… Вдруг между журналов я увидел пожелтевший целлофановый пакет с несколькими маленькими записными книжками. Когда я достал их, я удивился – это были старенькие, выцветшие записные книжки со стихами моей мамы, которая в далёком 1973 году была маленькой пятнадцатилетней девочкой. Наверное, она привезла их на дачу и забыла.

Любопытство на сей раз победило, и я без предубеждения открыл красную записную книжку. Да, я зачитался… Со страниц книги на меня вылился поток детских переживаний. Скорее, это были страдания подростковой души в поисках любви, которая дарила свою любовь незнакомым мальчикам. Это естественное взросление вызвало в ней такую огромную бурю эмоций и слов, что она уже не могла справляться в одиночку. Ей надо было кому-то рассказать, с кем-то поделиться.

Я понял, что основные свои переживания и мысли она делила с дневником, но так же давала читать свои стихи подружкам в классе. (На полях были пометки чужой рукой.) Видно было, что даже некоторые мальчики-одноклассники читали её стихи. Ну и что? Стало ей легче? Пришла поддержка и одобрение одноклассников, учителей, родителей?

Стихи становились всё более обречённее и тоскливее. Значит, нет. Ответной любви не было никогда. Ну, просто дети-мальчики не знали, что такое любовь, и не могли ничего ответить. Нормально.

Я совсем не поэт и не писатель, но на сей раз стихи были наполнены необычным светом, теплотой и музыкой…

Сын перепачкался, пока возился с тачкой, пытаясь перевезти песок от ворот в огород, а я был рад, что он мне не мешает. Под сливой было так уютно и хорошо! Был июнь, солнечный день, тихий, спокойный. К тому же, мне так хотелось не разрушить этот волшебный мир чувств моей мамы, то есть девочки, в который я погрузился.

Стихи пятнадцатилетней девочки были полны мудрости и взрослого понимания жизни. Можно уважать её за это, но я не вполне ещё оценил талант и мудрость моей мамы.

К кому общалась девочка так пронзительно и «громко»? Она в это время не встречалась и не дружила, даже не разговаривала ни с одним мальчиком, а просто молча любила. Конечно, первая детская любовь… Поиски себя, подчинение этому новому непонятному и неизвестному чувству, борьба с ним, желание быть независимой, не сдаться, не сломаться в одиночестве. Я стал с интересом читать дальше.