Сергей Сергеев - Euthanasia. Цикл историй

Почему ты не спросишь, как мои дела? Что чувствую и чего хочу, кого ненавижу, а кого люблю. Вместо этого ты, словно жадный толстяк, ешь и пьешь меня, высасывая последнюю жизнь из осколков искалеченной души, а затем, опустошив полностью, выбрасываешь в меня свои отходы, свои боли и страдания, свои проблемы, свой стыд и неудачи.

Ты совсем не думаешь обо мне.

Ты видишь дверь в мой мир, и ты врываешься в него без стука, сходу извергая в него всю свою боль, словно пробудившийся вулкан, ожидая от меня помощи, а затем, когда ты её получаешь – просто уходишь, даже не спросив, что прячется за тем цветущим садом. Ты тут же убегаешь, как только тебе сталолегче. Легче благодаря мне.

Ты говорил, что тебе не всё равно, но твои слова противоречат твоим действиям. Ты вернёшься тогда, когда твоя урна снова наполнится. Я не спасательный круг. Где твоя совесть? У меня тоже есть проблемы, так может выслушаешь меня? Ведь я слушал и помогал. Помогал тогда, когда сам нуждался в этом, но ждал, ведь ты не мог. Твоё «обещаю» длится ровно столько, сколько тебе плохо. Я не сказал ни слова о том, что прочность моего мира почти достигла предела, потому что жду, что ты спросишь сам, цепляясь за последнюю нить надежды на то, что ты очистишь мою душу в ответ, ведь мы люди и чувствуем одну и ту же боль. Либо дай мне равноценное «не всё равно», либо забудь тропу к моим вратам.

Человек, ты эгоист.

Я просто устал от тебя.

Я устал от твоих взглядов, твоих слов, твоих действий, от отношений между нами.

Я устал от людей.

Но несмотря на это, я позволил себя привязаться к тебе. Я зависим от тебя.

Прошлая ночь этому свидетель.

Мне было интересно.

И мне жаль, что нельзя иначе.

Мне придется считаться с тобой. Мне придётся видеть и слышать тебя. Мне придется жить с тобой.

Хотя, тут я выразился не совсем правильно. Осталось-то мне совсем чуть-чуть.

Ещё вчера я собирался всё закончить. Нужно было довести это «закончить» до конца, тогда сейчас в мою голову не лезли бы эти дурные мысли.

Это странное чувство.

Я жил без какой-либо цели и мечты, и причин жить у меня нет, но всё таки мне страшно. Действительно страшно.

Вчера во мне была уверенность, я был полон решимости… Что поменялось?

Не знаю. Быть может, на меня повлияла она.

На секунду мне даже показалось, что я влюбился.

Она обладала какой-то тягой, какой-то изюминкой.

Не встречал я ранее таких, как она. Таких странных и наивных. Один её прикид чего только стоит.

Если вспомнить, то все мои отношения с девушками не доживали до четырёх месяцев. Это со мной что-то не так или просто не судьба? А что такое судьба? Существует ли она в принципе? С одной мысли на другую, да?

Я не богат на опыт в любовных отношениях, но всё же кое-что да знаю. Я не жалею, что они были. Это опыт, прежде всего. Даже из плохого можно извлечь что-нибудь хорошее и полезное. Однако последние оставили на мне неприятный осадок. И я говорю не о диких страданиях от неразделённой любви, нет. Речь о другом.

Ты говоришь, что бросила меня, хотя правильно было бы сказать, что мы просто расстались, ведь я любил тебя больше всех на свете и никогда не причинял тебе боль, а ты ранишь меня подобными словами. Этим ты пытаешься задеть меня. Но за что? В чем я виноват? Я сделал что-то плохое?

Ты придумываешь себе диагнозы, а потом с умным видом рассказываешь об этом, вызывая жалость. Бессонница три года? Прошлой ночью мы с тобой спали.

Мне не нравится, что после расставания ты ведёшь себя так, словно не знаешь меня, хотя ещё неделю назад клялась в любви, целовала меня и обнимала. Почему ты не можешь быть открытой? Почему пытаешься задеть меня своим наигранным безразличием? Даже если это безразличие настоящее, зачем из кожи вон лезть, чтобы показать его? Нам было хорошо, так почему бы просто не сказать «спасибо»?

Я ни разу не упомянул о твоих недостатках, и сейчас этого не сделаю, но все твои минусы в моих глазах казались плюсами, и я любил тебя до беспамятства, до безобразия, до полного опустошения.

Теперь тебе стыдно даже признаться, что любила меня. Я не сделал ничего плохого, но ты убиваешь меня. И все вы, люди, врываетесь в мой мир, гадите, а потом просто уходите. Хватит, пожалуйста.

К чему все эти игры? Игры в «молчанку» и «кто кого сильнее обидит». Зачем делать из себя важную персону? Ты такой же человек, как и я. Хватит унижать, злорадствовать, причинять боль. Мир погряз в ненависти, разврате, стыде и предательстве. Хватит этой грязи.

Хватит.

Вы не в силах измениться. Сама планета страдает, а её имя трещит по швам от вашей поступи.

Я не хочу жить здесь. Не хочу и не буду.

Я не хочу наблюдать, как вы отвечаете злом на зло.

Это просто смешно.

Я ухожу из этого места. Навсегда.

Вообще, думаю, мой диагноз можно воспринимать в позитивном ключе, ведь я избавлюсь от всего, что меня окружает.

Может, она была права. Может, и правда весь этот мир прогнил насквозь. Может и правда было бы лучше жить в её наивных мечтах.

Ведь куда ни посмотри – кругом руины.

Вот ведь негодница, ей всё-таки удалось меня переубедить.

Однако я до сих пор не отошел от того, что тогда произошло. Прошли сутки – а я глаз не сомкнул. Как только закрываю глаза – вижу мясные ошмётки, конечности и пульсирующие внутренности.

Кажется, моя психика окончательно сломлена.

Если переосмыслить весь наш диалог, то, кажется, я начинаю понимать, что пыталась сказать мне Роза. Дело не только в ее словах, но и в моем личном опыте. До того, как я пришел на тот мост, я работал, и из-за некоторых особенностей моего мозга, работать у меня получалось не особо хорошо. Каждую смену я думал, за что я работаю. Я получал зарплату, и по меркам нынешней жизни – это копейки. На месяц хватит, да, но этого мало, чтобы полноценно жить.

Во время работы я задумывался о том, что завтра мне снова на работу, а до выходного ещё три дня. Однако, на работу мне не только завтра и послезавтра – мне ещё всю жизнь работать. Если подумать, то зачем мне это надо? Зачем мучить себя и издеваться над своими чувствами? Я даже не в состоянии оплатить свое лечение. Так зачем нужна такая жизнь?

И тут появилась Роза. Только сейчас до меня дошли её слова, которые, наконец, заставили мои глаза открыться. Все люди постоянно работают, чтобы банально существовать. Это сложно назвать жизнью, но для нашего мира такая жизнь – это норма.

Я не верю в то, что с самого рождения твоя жизнь расписана, не верю в судьбу, но если подумать, то все ходы на шахматной доске давно известны. Человек рождается, учится, затем работает до конца своих дней. И от этого, к сожалению, никуда не деться. Только если тебе не повезло и твой папаша не какой-нибудь чиновник, у которого деньги лезут из всех щелей.