АЛЕКСЕЙ МИХЕЕВ - ЛЕНИН ЖИВ!

Какие-либо другие продукты, кроме названных выше, ТВ не производила из-за того, что Двуглавый Оракул наложил ограничение на внедрение микрочипов – трогать независимую часть россиян было еще рано.

Однако пришло время вернуться к нашему повествованию.

– Жаль, Оракул не разрешил использовать микрочипирование на других товарах! – отметил сидевший напротив Михаила Меченого Гавриил Луганский, крепкий круглолицый мужчина в кепке. – А какая у тебя охренительная новость тогда?

– В силу своего главного достоинства, то есть «беспохмельности», а также невероятно низкой цены наша «Т-водка» смогла обойти всех конкурентов и выиграть сразу несколько премий, причем – совершенно официально и без каких-либо дополнительных вложений капитала! Это «100 лучших товаров 20**», «Бренд года» и «Лучшая продукция отечественного производителя по опросам Сети»!

Раздались бурные продолжительные аплодисменты. Затем суровый голос рядом с Меченым, принадлежавший Леопольду Чмоданидзе, высокому одноногому брюнету, произнес:

– Пилюлю ты подсластил. А совсем говно какая новость?

– А совсем говно – у нас голову Вила сперли!

– Что-о?!

– Президента?!

– Главного оракула?!!

– Долбанные ЭНО! – послышались возгласы. Некоторые повскакивали со своих мест. Михаил, как председатель собрания, поднял успокаивающе руку и проговорил:

– Сидите, сидите! Сейчас с Двуглавым всё обсудим, и до консенсуса, глядишь, дойдем. Чего панику-то разводить раньше срока?

Собравшиеся сели по своим местам, замолчав. Они закрыли глаза и стали слегка ритмично раскачиваться вперед-назад, образовав Большой Маятник. Восемнадцать пар рук приняли положение мудры Двуглавого Оракула: ладони направлены вверх и сплетены (безымянный и мизинец на левой входят вилкой в штепсель указательного и среднего правой), большие пальцы распрямлены. Вполголоса Меченой отсчитал «пятерку Вила», и после «пяти» стройный хор из восемнадцати голосов старательно исполнил a cappella:

– Гребана-погребана-божий пересказ! Двуглавый Оракул, снизойди до нас! Гребана-погребана-божий пересказ! Двуглавый оракул, появись сейчас! Лев, убери когти и явись до нас! Горец, не дыми трубкой ада, снизойди сейчас! Снова V.I.L. будет lives, станет всё зашибись!

Представители Тайной Власти замолчали. Некоторое время ничего не происходило, и они просто ритмично раскачивались в тишине, нарушаемой лишь гулом кулеров от ноутбуков.

Вдруг раздался резкий треск, и с одной стены поднялся баннер, свернувшись как жалюзи. Обнажилась двойная ниша в стене, бывшая прежде невидимой. Пожалуй, Щусев смог бы на глаз определить, что кирпичная кладка относится еще ко времени Иоанна Грозного.

В роли «подглядывавшего ревнивого мужа» предстали две головы. Голова с рябым лицом, большими усами и без левого уха выплюнула изо рта конец веревки, с помощью которой она и открыла баннер-жалюзи.

– Одна хорошо, а две – зашибца, о великий! – хором заключили обряд открывшие глаза лидеры ТВ.

Вторая голова, с бородкой, пробудилась чуть позже. Сейчас она промаргивалась и зевала. Страшный непроходящий шрам от некогда вошедшего в голову ледоруба вызывал коктейль чувств от сострадания до омерзения.

– Здравствуйте, блин, дети мои недосушенные! Привет и тебе, фуйло обдроченное, генсек, блин! – поприветствовала собравшихся голова с бородой.

– Приветствие Льву Иудейскому, отцу родному, по голове побитому! – ответствовали члены ТВ снова хором.

– Здравствуйте, братья и с… сладкые мои дэти! И ты, залупа с мацой, тоже здравствуй! – поздоровалась открывшая баннер голова. Головы обменялись ироничными взглядами.

– Уд вам да на рыло, дорогой товарищ Коба Кавказский!

Теперь, когда ритуальное приветствие прозвучало, было пора переходить непосредственно к сути. Снова заговорил один Меченой:

– Итак, уважаемый Оракул, у нас две проблемы. Одна по вашей части…

Последовал почтительный поклон большим обычаем до земли в адрес Льва Иудейского.

– Другая – по вашей.

Михаил не менее почтительно поклонился Кобе Кавказскому.

– А гаваритэ ваши праблэмы, таварищ Меченой! – усатая одноухая голова Оракула попросила первой.

– Товарищ Оракул Кавказский, проблема связана с запретом на распространение микрочипов вне алкогольной, табачной и наркотической продукции. Нельзя ли снять этот запрет?

– Никак нэт, нэльзя, таварищ Меченой. Сам жалэю… Но мы дэйствуем в саатвэтствии с древним пророчеством, и не нам отменять его…

– Что за пророчество, товарищ Оракул Коба? Если не секрет.

– Никакого сэкрэта тут нэт. Я наврал про пророчество. Микрочипирование не затрагиваэт терезвых людей, патаму что я проиграл их в астральные карты одному абстинэнту. А мы, мертвые, твердо дэржим слово!

– Так что же нам делать?! Стрейтэджеры-то во все щели так и влезают! – воскликнул Чмоданидзе.

– «Что дэлать», «что дэлать»… Вечный вапырос! А я нэ знаю!

Михаил бросил на Леопольда уничтожающий взгляд. На Кобу – умоляющий.

– Ладно, я шучу. Знаю я, что вам дэлать!

Все восемнадцать пар глаз посмотрели на Кобу с надеждой.

– Если люди нэ хотят бухат, их надо заставит!

Кобе внимали, как древнему пророку.

– Я не нарушу слово, если вы нэ будетэ совать микрочип в другую продукцию. Но ведь можно поймат мешающих нам людэй! И заставит их, подсадит на продукцию ТВ насильно!

– Эврика! – не удержался один из собравшихся, молодой зеленоглазый человек спортивного телосложения – Виктор Юсупов.

– Это и правда выход! – согласился Михаил.

– Следующий вопрос ко Льву, – Меченой повернулся ко второй голове Оракула. – Это по вашей части скорее.

– А можно мне сначала пару слов шепнуть на ухо Кобе? Поднесите меня к нему, пожалуйста, молодой человек! – Лев Иудейский обратился к Варламу Лопоухину, подкаченному бритоголовому парню, ближе всех к нему сидевшему. Тот с готовностью встал.

– Сядь, дебил! – поспешно осадил Варлама бывалый Гаврила Луганский. – Он же ему и второе хочет оттяпать…

– Не со злобы, а чтоб слышал лучше! – признался Лев.

Все, включая голову Кобы, от души посмеялись.

Варлам вернулся на место.

Михаил обратился к голове Оракула с бородкой:

– У нас тут голову Вила сперли, вашего некогда боевого товарища!

– Мне бы ваши проблемы! – сказал Иудейский презрительно.

– Но ведь мы хотели сделать Вила президентом!

– Надо всего лишь трахнуть старикана, вот и всё. Найдите девушку, которая пойдет на это. Только чтоб без микрочипа была, не то родится урод какой-нибудь. Сын хоть и не будет Вилом, но президента вы получите. А член поднять и семя восстановить сейчас могут.

– Да где ж нам дуру взять, которая Вила, да к тому ж без головы, трезвой трахнет?! – подал реплику Нашитенко.