ЮЛЯ БЕЛОМЛИНСКАЯ - БЕДНАЯ ДЕВУШКА

В «Русском Самоваре» выпивали художники-палешане. Они привезли в Америку – свою дорогущую сувенирную Библию – на продажу. Вроде нормально расторговались и теперь отдыхали.

Занимались ими какие-то совсем уж американские люди, ни к Библии, ни к изобразительному искусству отношения не имевшие, но решившие, сложный для Нью-Йорка вопрос:

– Как продать предмет роскоши, не на Аппер Ист-сайд?

Потому как было ясно, что Ветхий Завет тамошним ребятам еще можно втюхать, но с Новым уже… трудно в общем.

Ясное дело, в Нью-Йорке есть всякие миллионеры – англо-немецко-голландского происхождения, но это все – мрачные люди с нездоровым цветом лица – и они не любят вот такое – ЗОЛОТУЮ, ПЕРЕЛИВАЮЩУЮСЯ, ЗАМОРСКУЮ ДИКОВИНУ, такое любят там – где все блестит и переливается, на Аппер Ист-сайде.

Но кого- то все же эти дилеры нашли. И я даже догадываюсь кого! Кто еще у нас в Нью-Йорке – и прекрасному не чужд, и деньгу имеет, а уж без Библии – дня прожить не может?

Вот именно. Старые наши знакомые, с родными лицами Дениро и Аль Пачино – итальянские мафиози.

Папу Готти как раз в это время посадили, и я живо себе представляю, как великий этот грешник с удовольствием рассматривает в лупу палешанскую версию Варравы. (Вряд ли его самоидентификация простирается куда-нибудь еще).

Одним словом – художники выпивали – довольные, а я тоже сидела с ними, и за них радовалась. Самый главный палешанин – такой красивый дядька с квадратной бородой и синими глазами, долго на меня смотрел, а потом говорит:

– Жалко уезжаем. Портрет бы, Жульета, с вас написать. Уж больно лицо у вас… Такое…

– Какое?

– Ну какое… СВЯТОЕ оно у вас. Сами же знаете.

И не пьяный был. И не кадрился. Меня еще спрашивают, почему я все хочу жить в России.

И особенно меня тронула его уверенность, в том, что я в курсе этой небольшой особенности своего лица. Я – то сама художник и понимаю, что он имел ввиду. Но я бы «святым» назвала вытянутое смуглое со светлыми глазами «модильяниевское» лицо, есть такие лица – со старых икон.

А он – в моем признал – девятнадцатый век, когда русские художники бредили Италией и стали, для правды жизни, рисовать в библейских сюжетах итальянцев – средиземноморский народ. В ту пору и народились эти картины, которые я никогда не полюблю – да, там я похожа на всех ангелов, девочек, мальчиков и стариков одновременно. И все – сладкие! И в каштановых локонах.

И еще однажды я слышала небольшое философское размышление на тему моего лица – от одного еврейского, питерского мафиози:

– У телки должно быть такое ебало, ну чтоб, типа, на него нормально спускать хотелось, а у тебя, понимаешь, ебало, ну типа, если б мне надо было на телку молиться – тогда такое подходит. Но телка – не для того чтоб молиться на нее. Я молиться типа, в церковь пойду. Или там, типа, в синагогу…

– В синагогу мог бы меня как раз прихватить – там же ничего не повешено, там типа, не на что молиться…

Это ты, типа шутишь? Ты остроумная, типа?

– Все! прости! Прости, виновата, прости голубчик!!!

Так мы беседовали с одним из героев моей – не этой, следующей книжки, о них – Отцах Основателях нынешней братвы. Почти все они – отвалили.

О них мало кто писал. Вот – Наташа Медведева – чудесно написала – она их успела повидать и описала с удивительной точностью. Извиняться надо было быстро- все эти Иосифы и их братья, уже сильно смахивали на тех, настоящих из Ветхого Завета. Дети выживших двадцатый век – они научились сначала бить, а потом уж думать, и начисто утратили некоторые черты, приобретенные в Диаспоре – например знаменитую еврейскую самоиронию.

Эти Кудрявые Бизоны – они были предтечей нынешних Гладкостриженых Бычков – и если и признавали юмор, то исключительно сверху вниз, а «телки»

всех видов, независимо от классификации «ебалов» – всегда являлись для них безусловным и непререкаемым НИЗОМ.

Из всего вышесказанного ясно, что лицо у меня, как лицо и чего было его ненавидеть, непонятно.

Наташа не стала особо церемониться с бедным Яшенькой.

– Джейкоб, я понимаю, что Госпожа Саша не твой сексуальный тип. Я понимаю, что тебе нравятся блондинки. Но ты, кажется, забыл, что ты тут раб. И притом бесплатный…

– Она похожа на мою мать! Я НЕНАВИЖУ ЛИЦО МОЕЙ МАТЕРИ! Я ненавижу мою мамочку! Как же я ее ненавижу…

Тут Наташа прониклась. Дело в том, что она приехала в Штаты с хорошим английским. Довольно быстро получила документы, и некоторое время работала по специальности – психиатром в госпитале. У нее там была группа пациентов, и через некоторое время творческая русско-еврейская Наташа, на каком-то семинаре зачитала доклад, об успешно проделанной работе.

Ну, то есть она там вылечила несколько человек от депрессии и хотела поделиться опытом с коллегами. После чего Бедную Девушку со скандалом уволили, на прощанье, объяснив, что излечение пациента ни коим образом, не входит в задачу психиатра – а входит в его задачу подсадить человека на эти сеансы два-три раза в неделю в течение всей жизни. Потому что излеченный – он перестанет ходить и ПЛАТИТЬ. Все просто и понятно. В результате, бедная Наташа стала известной доминиктрисой и администратором в «Пандоре». Но при этом, она продолжала вести частную группу психоанализа.

– Да, все ясно с ним.

Она дала Джейкобу водички и перешла на русский.

– Ты себе не представляешь, что у них тут твориться с мамами. Под Рождество – у всех моих – обострение депрессии – надо ехать в Отчий дом – видаться с мамой. Они все ненавидят своих матерей.

– У него – еврейская мама, да? Ну такая, которая висит у Вуди Аллена в небе в «Нью-йоркских историях» и рассказывает всему городу про его больной желудок? Ну, которая полностью заебала своей любовью?

– Нет, конешно! ЛЮБОВЬЮ, ни одна мама полностью никого не заебала. Эта Еврейская мама – персонаж из анекдотов. Вуди Аллен смеется, а не ненавидит. Эти мамы – заябывают окружающих – бесконечными рассказами о своих гениальных деточках – а деточки то их любят. Ну, стесняются немножечко иногда. Еврейская мама – как нарицательное. Нет, это не худший случай. У него – Английская мама – как нарицательное.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.