Александр Дейнеко - Сказки тетушки АД

Корректор Анна Кычакова

Дизайнер обложки Ольга Третьякова

Редактор Адиль Нурмаков

© Александр Дейнеко, 2020

© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2020

ISBN 978-5-0051-0022-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Меня зовут АД, и эта история случилась со мной в Казахстане. На протяжении двадцати с чем-то лет все это было для меня фильмом. Фильмом, сценарий которого приготовила для меня сама Жизнь. И теперь, оглядываясь назад на эту смесь трагикомедии, что заполнила все прожитые мною годы, я лишь хочу сказать: «Добро пожаловать в мою реальность, читатель».

Меня окунают в купель, и я начинаю захлебываться жидкостью. Окунают снова, и совсем становится холодно. Мама говорила, что это все неправда и что я придумал свое первое крещение. Мой спор с ней всегда оставался в режиме «ON» только для меня. Посудите сами, кому интересны мои фантазии о ярких воспоминаниях детства, а уж тем более моей маме…

В ее памяти меня крестили, когда мне было около 5 лет, – и никуда не окунали. Я помню, что при этом особо не было родных людей рядом, а крестным и вовсе стал чуть ли не какой-то случайный прохожий. «Фу-фу, опять что-то придумал», – сказала бы мама, ведь почему-то все считают, что мои крестные – это мои дядя и тетя… Откуда я вообразил свою альтернативную реальность – лучше не думать, а то можно с ума сойти.

Я этого очень боялся в детстве, но и сейчас бывает временами – например, позавчера очень боялся сойти с ума. Бывают ночи, когда я понимаю, что ВСЕ. Все-все-все как-то бессмысленно. И, главное, бесконечно…

И так же, как в раннем детстве, я лежу под одеялом в глубокой ночи и тихо плачу, чтобы мама не узнала. Тогда я плакал от страха. От ужаса непохожести себя на всех остальных людей вокруг. От одиночества. От мыслей о том, что когда-то мои глаза закроются, и я не смогу дышать, а мое тело положат в гроб, и в земле его будут есть черви. Это действительно страшно – и как-то глупо. Я не знаю, с чего и откуда начались эти размышления, появились мысли о смерти, о любви, об одиночестве и о боге. Мне еще не было десяти, когда мне не давал покоя вопрос, как мужчина рожает ребенка – через попу? Или как мужчины занимаются сексом – с проникновением мужского полового члена в другой член, по аналогии жизни М и Ж?

А вот со смертью было нечто другое. Мама говорит, возможно, это от того, что однажды в детстве я был на чьих-то похоронах. Да, вот так банально! А не как в кино, где я с бездонными серыми глазами увидел смерть птички, которая стукнулась в окно нашего класса, а потом откачивал ее на заднем дворе школы. Нет! Это фильм «Спаси и сохрани», и там главная героиня – девочка. И фильм этот я смотрел, уже будучи подростком.

Ха! Так я узнал травму номер один – не водите своих детей на похороны! Ну что за бред – тащить детей на похороны… Ломать им психику? Разрушить их сказочный мир о бесконечной жизни демонстрацией мертвяка?! Вообще, может быть и так, что я не был ни на каких похоронах, и моя дикая детская фантазия нарисовала все сама, пока я рылся в старых бабушкиных альбомах и рассматривал фотографии с похорон прадедушки и прабабушки. Ну вот, опять бред – зачем фотографировать похороны?..

Впрочем, такими копаниями в моей памяти я рискую не рассказать главную историю своему читателю, а загреметь через пару недель в психиатрическую клинику, замкнувшись на своих комплексах и страхах. Ну что ж, попытка так попытка. Все равно я спланировал в этом году начать жить с нуля и попрощаться с прошлым…

Итак, со смертью вроде разобрался – значит, точно это было фото с похорон прадедушки, увиденное мною в старых альбомах. Что ж, радует, что это был не реальный мертвяк. Мне повезло больше, чем маме, которая была на фотоснимке с подавленным взглядом.

Ночами я думал о своей непохожести на остальных. И что я этакий необыкновенный «урод», как в сказках, где все необычные создания в некотором роде уродцы. Вспомните «Гадкого утенка» – я что-то не припомню, чтобы все были безумно рады ему, пока он рос. Я как раз воспитывался на таких сказочках – «Царевна-лягушка», «Золушка»… Ассоциации были, прямо скажем, героические – я стал ждать своего принца, некоего мальчика, который меня поцелует, и, как по волшебству, я (чуть-чуть приподнявшись от земли) превращусь в девушку. Затем я стану Золушкой, буду много трудиться, до синих колен ползать с тряпкой по полу, чтобы потом однажды встретить своего нового принца…

Конечно, я рано понял, что я другой. Меня недавно спросили на интервью: «Как это было?». Было это достаточно просто – мы гуляли во дворе с мальчишками. Катались вокруг дома на своих трех- и четырехколесных велосипедах. И тут пришел мой новый папа, чтобы починить велосипед одного из моих друзей. Папа был «новый», потому что мама его встретила, когда мне было почти 6 лет. Он был для меня новый человек, и я медленно привыкал к нему как к постороннему доброму дяде, помогающему нам с мамой жить.

Обстановка вокруг моей жизни сложилась так, что у меня был папа, а у многих моих друзей не было. В то время мало у кого были папы, и мне несказанно повезло – у меня он появился. И вот, мой папа чинит велосипед соседскому мальчишке, и все словно замерло. Все дети собрались вокруг и наблюдают. А я стою в стороне и смотрю на это. Дети так рады этому взрослому дяде. Дети так хотят такого же дядю себе домой. А почему? Они что, тоже девочки? Им нужен сильный дядя дома? Но нет, они не девочки. Они мальчики. А я?! И тут меня начинает тошнить. Страшно. В желудке горит, в кишечнике все просится наружу. Хочется сесть. Лечь. Кружится голова. Кровь пульсирует в висках, в глазах темнеет. Осознание – я испытываю к этому дяде не сыновние чувства, а чувства дочери к отцу…

Тот случай закончился тем, что я пошел домой, ведь мне стало плохо. Со мной и сейчас так – мне может стать плохо в любой момент осознания чего-то важного. И да – я пойду домой. А если я уже дома, тогда я иду в ванну. Вода спасает – в крайнем случае можно утопиться, чтобы не прыгать негигиенично из окна, пугая соседей. А тут можно полежать. Расслабиться, умыться, успокоиться… И понять, что ты не мальчик. Эврика!