Станислав Супрунович - БЕС ПАНИКИ. Краткий путеводитель по мне, если в вашей Вселенной обрушилась сеть

В чём сила, брат?

В братьях.

Таким образом, он качался на опушке леса и вопрошал: «Что делать?», изображая из себя Чернышевского, а я как раз начал очередной разбег вдоль этой самой опушки.

В течение следующих десяти минут мы договорились («Идём закрывать улей»). То есть, пока я, делая круг, пробегал мимо него, мы успевали обменяться парой фраз (я бежал уже гораздо медленней). И теперь смешно, да и тогда – я начал похрюкивать прямо в скафандре, представляя картину со стороны.

Причём, он не был в костюме. Сейчас я понимаю, что на моём фоне (а я к тому времени пчелиным ядом просто пропитался) жужжоиды его не видели в упор как отца раньше. Он для них был пустым местом, не смотря на выхлоп.

В общем, мы пошли вдвоём закрывать многострадальный улей.

«Какие три качка!!!!!!», возопил брателло и подходы к улью окутались клубами дыма из вновь раскочегаренного дымаря. Мы вступали в бой, не снимая лыж – как броненосцы в потёмках, как айсберг в океане в исполнении А. Пугачёвой, как С. Бондарчук на съёмках Бородинской битвы, как…

Пчёлы просто ничего не смогли нам противопоставить (может, у них яд кончился?). Они забились по углам улья (часть всё ещё разыскивала меня в лесу), мы же, отковыряли магазинные рамки с мёдом, и, запрятав их в переносной ящик, закрыли крышку.

Оставалось ещё восемнадцать ульев и эпическая битва добра и зла происходила в матерном молчании. Пасека была в дыму («Сдохните, сволочи!!!»). В какой-то момент я обнаружил, что вокруг меня нет ни одного насекомого.

Три ящика с мёдом, весом килограмм по сорок, мы выносили, как павших товарищей (или, например, русские казаки кальвадос из Парижа в 1814-м).

И вынесли. И на завтра намечалась откачка.

Просто откачка мёда. Как мы думали.

Три жужжащих ящика (с медовыми рамками и окопавшимися пчёлами) были занесены в сарай и пробыли там двое суток – руки не доходили, да и ноги не доходили тоже. Тем не менее, на третьи сутки мы с братом бодро принялись за дело.

Тут надо сделать аллергическое отступление – у меня аллергия на укусы ос. Отёк Квинке в течение трёх минут.

Потому – таблетки и ампулы форева. Чтобы пятнадцать минут, а не три.

Чтобы добежать. И уколоть.

Поэтому, особенно радостно мне было зайти в сарай и обнаружить, что он полон ос. Прилетели на мёд.

То есть, ос – много.

Очень.

Но они мирные, потому, что в меду.

Если не давить.

Этот день я запомню надолго. Нечасто приходится отмахиваться от смерти («Кыш, падлюко!»), топить смерть в меду и фильтровать смерть через сито так долго и изобретательно.

Волосы шевелились и седели у меня даже на пятках, но рамки мы упрямо вскрывали, и запихивали, и откачивали, и так далее.

Долго.

Больше всего ос тонуло в меду, вытекавшем из медогонки, но меньше их не становилось.

К вечеру мёд был откачан и мы с братом вздохнули и пообещали себе больше к ульям в этом году не прикасаться.

Оставалось всего ничего:

– оттащить огромную медогонку и рамки на пасеку, чтобы пчёлы их очистили от мёда

– потом всё очистить от воска

– потом – разлить мёд из вёдер по банкам

– потом – всё очистить

– потом – всё убрать

– потом – вернуть медогонку в сарай

– потом – всё очистить.

И, так – по кругу до одного из двух результатов.

Потом брат уехал.

Ещё через пару дней пришёл отец и сказал:

«А ПОЧЕМУ ВЫ ТРИ УЛЬЯ НЕ ПОСМОТРЕЛИ. ТАМ ЕЩЁ МЁД!!!!»

Проскочили как-то…

Я даже почти не ругался. Натянул залатанный скафандр и поволок пустой ящик на пасеку, зажимая под мышкой неразожжённый дымарь.

Из оставшихся трёх ульев мёд решили оставить в рамках и есть так.

Ремонты квартир – отдельная трагическая тема моей противоречивой жизни. Работа и квартира требуют регулярного обновления…

Пять раз я устраивал глобальные ремонты (с привлечением гостей из солнечного Узбекистана) и пять раз зарекался, да…

Однажды мне потолок по несмытому мелу оштукатурили в шесть сантиметров толщины.

Три недели потолок не падал, держался…

А тут вот что вышло:

Меня, как-то, супруга попросила сдвинуть в кухне газовую плиту на полметра (всё равно ремонт).

Не вопрос – гибкая подводка мне в помощь.

Правда, хорошо бы и вентиль (сталинских времён) заменить, но вызывать газовщиков для перекрывания газа так лениво… Решил оставить старый.

Поделился мыслью с узбеком (он комнату как раз штукатурил).

«Да я тебе всё заменю без проблем! Вентиль только купи», говорит.

Вот чем я думал, отправляясь в магазин? Наверное, рассчитывал, что парень знает волшебное заклинание.

Приношу новый вентиль.

Узбек, ни слова не говоря, открывает окно в кухне и начинает откручивать старый кран при не отключённом газе.

Два слова были у меня на языке и одно из них приличное:

«Ох-ты-жжжж!»

Надо было хоть на улицу выйти, чтобы уцелеть… Или жену отправить… Или оба…

Вентиль откручен, газ идёт, парень намотал фум-ленту и закручивает новый кран. Я – обтекаю.

Закрутил (минуты три на всё). А запах!

Говорю нервно: «Обмылить надо – протечки, может…».

«Нэ нада мылить!» говорит узбек и чиркает зажигалкой у вентиля.

Вот почему я там стоял ровно?

Не понимаю до сих пор.

Из резьбы у вентиля – несильный факел пламени. Ремонтник задул («Передэлать нада») и снова откручивает.

А я всё стою.

Думаю о чём-то.

Мысли всё такие неспешные. О хорошем.

Открутил-перемотал-закрутил.

Газом пахнет!!!!

Ещё раз трюк с зажигалкой.

Не горит.

«Сдэлал хазяин!»

Когда деревья были большими, я был – маленьким. Тогда многие из нас счастливо жили в огромной стране, а я – ездил «к дедушке». Почему счастливо жили? Так ведь, все живы и молоды были.

Не часто ездил, раза два. Дедушка жил в Белорусской ССР, на самом её западном краешке. Из Ленинграда родителям инженерам не так чтобы по карману было туда кататься. Но – был.

Помню удивительно чистое, работящее и трезвое село (моя дачная Псковщина в советское время всем этим, мягко говоря, не отличалась). Заборы там красили через год, клеили обои на потолки и всё время работали.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.