Арина Владимирова - Машенька, или Что скрывают сны

Но и платная медицина далеко не панацея, объяснение этому простое: если ты не готов сам себе помогать, то никакая терапия не поможет и самые прекрасные врачи окажутся бессильными. Психология – наука непростая.

А бывает, что ты хочешь помощи и готов ее принять, но не приходит облегчение, не находишь ответы на вопросы, а в голове одно и то же: почему же плохо, почему я? Как будто боль застряла внутри и ничего не помогает, она меняется, подстраивается под тебя, защищается, лишь бы не уходить. И не остается ничего иного, как смириться, научиться жить с болью, а на самом деле ты был в шаге от избавления от нее. Так было у меня, я говорю исключительно о себе. И мне понадобилось довести себя сначала до крайней точки, чтобы потом по-настоящему осознать – нельзя отступать ни в коем случае, даже если кажется, что твой случай из числа тех, когда нельзя помочь.

Помочь можно всем. Но для наступления облегчения надо потрудиться. В прямом смысле этого слова: вытащить все наружу и заново пережить события, которые больше всего хочешь забыть. Вот такой парадокс: чтобы стало легче, сначала должно быть тяжело. Только ни в коем случае не делайте это самостоятельно. Вы можете не справиться, а это даже хуже, чем ничего не делать вообще.

Отчаяние, как правило, является точкой отсчета на пути к переменам. Но не стоит себя до него доводить, как сделала я, когда была уже на грани и не хотела больше жить. И только после я поняла, как важно мне научиться прощать. Обида стала первоисточником, а отчаяние – только следствием. И я смогла найти силы, чтобы простить, но выбор мой был не осознанным, а через сны. Так даже лучше – не знаю, сколько бы я сама решалась сделать шаг к прощению, и решилась ли вообще? Пройдя этот путь, скажу, что он сложный и даже болезненный, зато потом как легко!

И снова вернусь к тому, что сказала ранее, – чтобы не доводить себя до грани, не стоит замалчивать свои проблемы и быть безучастным к чужим проблемам. Проще говоря, понимаешь, что что-то не так, не жди, когда само рассосется, а ищи помощи, проси о помощи.

Молчание – враг в противовес тому, что молчание – золото. Я задаюсь этим вопросом: почему мы молчим там, где нужно говорить, кричать, чтобы услышали, и говорим там, где нужно молчать? Может быть, я еще слишком молода, чтобы найти ответы. А может быть, мои вопросы риторические, и каждый находит СВОЙ ответ, и он придет в нужное время, в нужном месте, как озарение. И без лишних слов становится понятно многое.

Вот ответ и на мой вопрос: почему я? Я не верила, что врачи могут мне помочь, они делали свою работу, я старалась выполнять все предписания, но не было того, чего я хотела получить – найти ответ на свой вопрос и, значит, понять, что я хочу быть счастливой. Чтобы стать таковой, нужно сначала простить себя и тех, кто обидел.

Почему я страдаю? Потому что я видела все однобоко и хотела жить в мире, который придумала себе или увидела, что так живет кто-то другой. А свою жизнь не принимала, замыкалась, обижалась. Все не так плохо. Просто нужно научиться смотреть с другой стороны. Ребенку, конечно, сделать это слишком сложно. Детство не у всех простое, но мы вырастаем и получаем возможность разобраться в себе, в своем детстве, в истоках и простить.

Однако чаще всего вместо этого закрываемся и даже перестаем вспоминать о том, что нас вообще что-то когда-то беспокоило. Пока не случится последняя капля и не придет момент отчаяния, живем обычной жизнью.

Обида – прощение – счастье! Простая формула! Путь к ней долгий.

Я ничем не отличаюсь от среднестатистического человека. Вы можете встретить такую девушку, как я, на улице и пройти мимо. Потому что я обычная.

Вы можете увидеть меня в кафе с подругами, и мы громко о чем-то болтаем, вы можете увидеть меня в соседней кабинке, где я примеряю платье из новой коллекции. Я просто могу пройти мимо вас и быть для вас не более чем прохожей. Прямо сейчас могу пройти мимо, и вы даже не обратите на меня внимания.

Обычная жизнь – я привыкла к ней и не считала, что все неправильно. Конечно, я испытывала тянущую боль. Как говорят, душа болит или сердце ноет в тоске. Но у меня были причины – я рано потеряла родителей, я не знала их любви, которой мне хотелось. Моя авторитарная бабушка не давала мне шанса на тепло и ласку, моя отчужденность и закрытость не давали шансов ей.

Ах, да что это я? Обычная жизнь обычной девчонки. Да все намного лучше, чем у других. Я уверена, что мне и завидовали и жалели меня, когда узнавали о родителях. Все относительно.

Мой небольшой совет, хотя я и не вправе раздавать советы: просто старайтесь доверять себе немного больше. Слушайте себя, учитесь себя понимать, учитесь не пытаться угодить кому-то, учитесь угождать себе, если так можно сказать, учитесь говорить «нет» и учитесь сразу говорить о том, что вам не нравится. Необязательно идти и рассказывать о себе всю правду, просить совета, открывать свое сердце, чтобы получить ответ. Но протяните руку, если вы почувствуете, что так нужно, или возьмите протянутую руку и посмотрите молча в глаза тому, кто ее протянул. Пусть вы не понимаете, что творится у человека внутри, пусть он ничего не говорит. Посмотрите в его глаза. Там все ответы, и необязательно их проговаривать.

Слова – просто слова. За ними может быть ложь, потому что люди боятся или не хотят сказать правду, за ними может быть попытка спрятаться или скрыть то, о чем сожалеешь. Вы же понимаете, что мы чаще, чем думаем, боимся быть непонятыми, мы гораздо чаще испытываем одиночество, чем может показаться. Потому что мы, и правда, часто бываем непонятыми. Хотя разве мы скажем об этом? Нет. Потому что расцениваем откровение как слабость.

И не всегда мы умеем сказать словами то, что на душе.

Вы знаете, что комедийные актеры, как правило, очень замкнутые и закрытые люди в обычной жизни? Они выбирают профессию комедианта, «игрока в радость», потому что таким образом скрывают собственные печали, в которых постоянно находиться невыносимо. Так и люди рядом с вами.

Конечно, я говорю о близких людях.

Конечно, я говорю о тех, кого мы любим.

Родилась я 28 лет назад в городе N Псковской области и до 14 лет, до роковых событий моей жизни, этот город оставался моим домом.

Название его мне не хочется упоминать. Скажу, что он небольшой, таких городов полным-полно по всей стране, и по какой-то странной случайности многие из них носят смешные названия, как будто кто-то специально решил пошутить.

Город моего детства тоже имеет смешное и, на мой взгляд, глупое название. Наверное, тот, кто его придумал, записал неразборчивым почерком, и никому не пришло в голову уточнить, а менять ничего не стали.

Когда я выезжала за пределы города N и меня спрашивали, из какого я города, я всегда говорила, что из Пскова. Иначе дети смеялись и дразнили меня, меняя название города в прилагательное и приставляя к нему слово «девочка».