Светлана Спирина - Мир внутри

Как же меня раздражали звонки. Что-то слушала и что-то отвечала знакомым, коллегам, но это были голоса с другой планеты, язык которой мне был не понятен и не приятен. В момент острого горя эмоции чужих людей, тоже чувствуешь остро. Когда в твой дом пришла беда, ты интуитивно распознаешь, кто тебе искренне сочувствует, а кто нет, эту разницу теперь и я знаю точно. Помню как день за днем, в течение трех месяцев, названивала моя подруга и разговаривала со мной о том, о сем… даже не помню о чем, но точно помню, что ее звонки были каждый день. К концу месяца мне было приятно, что она и ее муж со мной, что у меня есть друзья и это были первые люди, с которыми я захотела, встретится после похорон. Благодарю тебя, Катя, ты разбила эту стену. Это были первые инопланетяне, с которыми я пошла на контакт и моя дорога к жизни стала чуть-чуть шире.

Старшая дочь жила отдельно от меня. Да она была на похоронах, пришла она и на девять дней, а потом исчезла, стало понятно: она не звонит, потому что не знает о чем говорить. Это был страх, мы обе боялись разговоров. Завязав в узелок все, какие на тот момент у меня были эмоции и, забыв про то, как больно мне, набрала ее телефон. О том, что у меня есть дочь, помнила, но как мать была холодна, даже сказала бы, мертва. Понимая, что дочь очень молода, что свалившаяся на нее информация страшная и тревожная, и может оказать негативное влияние на всю ее дальнейшую жизнь, взяла трубку телефона. Этот был звонок психолога и это был шаг-возвращение к моей профессии. Мне кажется, профессия дается не случайно. Психология меня тоже спасала.

Были еще звонки, осторожные и внимательные люди что-то мне говорили. Точно помню человека, которого услышала, и слова, самые простые, но оказавшиеся для меня самыми нужными, после которых начались мои изменения: «Светка! Мы, конечно, тебе соболезнуем, но жизнь продолжается!» Банальная фраза да? Даже и не знала, на сколько, она сильна. Это волшебная фраза, это заговор на жизнь! От простых слов «жизнь продолжается» впала в ступор, ходила и пыталась осознать и почувствовать, что у меня продолжается, почувствовать не смогла, а вот понять и увидеть что за окном хорошая погода, что начинается лето, что так же поют птицы, вот это увидела. А погода и правда была прекрасная, конец мая, природа пробуждалась и, похоже, звала меня пробудиться вместе с ней.

Ни когда не думала, что мое прилежное обучение и изучение психологии, в первую очередь, окажется необходимым именно мне самой. Говорят если ты знаешь о горе все, тебе легче его будет пережить. Жить было тяжело. Но техники по минимизации стресса помогали. Пять сертификатов «Технологии психологической помощи в кризисных и посттравматических состояниях» полученных в г. Санкт-Петербург у Ольги Шех, работали на меня. Сначала слабо, хватало ненадолго, только на то, чтоб разговаривать с врачами, или коллегами по работе не рыдая. Постепенно их действие становилось более пролонгированным.

Ангелы не плачут, ангелы рыдают,

Глядя на земную нашу с Вами жизнь,

Потому что ангельская жизнь – она другая,

И они кричат нам: ««Милый друг, держись!

Ты держись за тонкую ниточку надежды!

Ты держись за хрупкую ниточку любви!

Мир многообразный и такой безбрежный,

Ну, а если плохо – нас к себе зови!

Если нить порвалась – мы ее завяжем,

Если потерялась – мы ее найдем,

Как жить дальше скажем, и с тобой пойдем!

По земным дорогам добрыми и смелыми,

Нет такой дороги, что нам не пройти,

Главное, чтоб крылья, были белыми,

Главное не сбиться с верного пути!

Ну что ж… мне выдали больничный, и отдали меня самой себе, не надо было ходить на работу, просыпаться в шесть утра, как прежде, работа отодвинулась на задний план и на сегодня была для меня не важна и не интересна. Честно ответила коллегам: «Выйду к декабрю». И тут мне сказали: «Ни чего себе отпуск»! В моей ситуации кто-то видит позитивные моменты? Для меня положительным было только одно, то, что могу ни с кем не видеться.

Первое что сделала – это удалила всех «друзей» в «Одноклассниках». Остались только те, кто был рядом, чей голос слышала, чьи слова были нужны. Какой смысл иметь 150 человек в «друзьях» если, в самый нужный момент, их остается на 140 человек меньше? Удалила все свои фото. Мое внутреннее состояние противоречило тем фотографиям, которые были на странице. Та, что смотрела на меня с этих фотографий, больше не существовала. Появилась иная, какая еще не знаю. Поэтому оставила страницу без фото. Менялось что-то внутри – менялись фотографии. У меня появился альбом под названием: «Все бывает» вот в него и складывала новые фото. На протяжении девяти месяцев фотографии получались неудачные, но правдивые, они отражали мой внутренний мир. Как же мы отличаемся в горе и радости. Вроде бы это тоже я, но насколько велика разница. Оказывается фото, запечатлевает не просто наше лицо, а то состояние души, в котором мы находимся.

Сменила номер телефона. Его знали только три человека и родственники. Кстати! Какое это счастье когда каждые пять минут не звонит ваш сотовый! Честно скажу, ненавидела телефон. 123 эсэмэски и 200 звонков за три дня, что я провела в роддоме, пробудили эту ненависть. Кто-то пытался поздравить, кто-то узнать подробности, и все не вовремя и не уместно. Отключить его не могла, потому что звонили родственники, их звонки были нужны, голос родного человека действовал успокаивающе, и только они связывали меня с жизнью.

Пока муж был в отпуске, поддержка и забота были мне обеспечены. Мечта уехать так и не воплотилась в жизнь, то с одной то с другой путевкой были какие-то проблемы, поэтому поездки не удались, да и состояние моего здоровья не располагало к дальним перелетам. За то мы много гуляли, было уже тепло и все вокруг начинало цвести. Прогулки, поездки к родственникам, встреча с подругой, 9 дней, 40 дней, заказали оградку, памятник, что-то еще, эти дни в тумане. Помню, очень понравилось одно кафе, в которое привела меня дочь, после очередного посещения кладбища и церкви, до сих пор хожу к ним пить кофе «капучино-крим» с корицей. А тем временем отпуск мужа закончился, и он вышел на работу.

Итак, свободна от трудовых будней и от общения и что дальше? А дальше нужно было объяснить себе, зачем мне сегодня вставать, для чего вообще открывать глаза и смотреть на мир. Честно говоря, желания не было. Зачем? Смысл был потерян, целей не было, все стало неважно. Вокруг меня образовалась пустота, и я ни чем не спешила ее заполнить. Вставала, потому что появилось время для игрушек в интернете. Кормила куриц и козлов, отправляла кораблики, отвечала на вопросы «100 к одному», зарабатывала призы в «Тайнах времени», часами, нет целыми днями, щелкала мышкой, чтоб всех победить, накормить, и чего-то там еще… Может это тупые игрушки, но в тот момент, они помогли мне не сойти с ума. Моими заботами теперь были: построить ферму, корабли, победить в сражениях магов. Почти полгода ежедневно и увлеченно играла и побеждала. Через полгода все игрушки были удалены, мне стало жаль впустую потраченное время и им на замену пришли фильмы.