Николай Нуждин - Всемирная история человеков

Потом вроде бы должно идти СРЕДНЕ ЦАРСТВО, но перед ним и после него есть два ПЕРЕХОДНЫХ ПЕРИОДА, в которые человеки успели повоевать, поразрушать всё, что понастроили и здорово сократить собственно население. В целом в среднее царство ничего примечательного не произошло, а вот во ВТОРОЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД (1780 г. до н.э.)…

В это время в страну вторгаются всякие там кочевники – гиксосы. Создали свою династию фараонов и неутомимо плодили их лет 600. Но тут на их беду фараон Рамзес II (1317—1251 г. до н.э.), объединив несколько номов сумел так отпинать гиксосов, что те недолго думая, свалили из страны. Те, кто не успел к последней вечерней лошади собрать манатки были благородно оставлены в качестве рабов, к вящему неудовольствию последних. Правда, осознав свою горькую долю, всё же сделали ноги из Египта. Один шибко крутой мужик по имени Моисей, сообразив, что тут делать нечего, посоветовался со своим богом. По результатам совещания было принято радикальное решение – вернуться на родину далёких предков (которую, кстати, к тому времени оккупировали более влиятельные и богатые соседи), что было тут же принято к исполнению. Моисей, посредством нехитрых манипуляций сознанием товарища фараона и его придворных, собрав всех единомышленников, скорым рейсом отбыл в солнечную Палестину. Но, очевидно, страдая таким же редкостным заболеванием, как и его далёкий потомок Кристобаль Колон, называемым «топографический кретинизм», гонял свою братву по разным захолустьям ажно целых 40 лет.

Об этом даже есть отдельная занимательная книжка – библия, приводить которую здесь не имеет смысла из-за объёма описываемых в ней событий. Дуем в библиотеку и вникаем.

Опосля следует НОВОЕ ЦАРСТВО, крутость которого в истории Египта зашкаливает все мыслимые приборы измерения. Погоняв гиксосов по пустыням и прочим географическим местностям фараоны захватили Сирию, Палестину и Куш. Египетская мото-велопехота добралась аж до Евфрата, но встала как вермахт под Москвой, ибо обнаружила там ещё более крупное государство Вавилонию. Пришлось откатывать на зимние квартиры.

Практически четверть населения нашей родной Земли осуществляла тогда свою жизнедеятельность под железной пятой фараонов, ну или как минимум платила дань. Именно в то время пафос обожествления фараонов достигает пика. Им возводились идолы, храмовые комплексы и прочие сфинксы. Старые боги нервно курили в сторонке. Дошло до того, что некий Аменхотеп IV, отменил всех старых богов, придумал одного – Атона, себя нарёк его воплощением в единственном лице и сменил имя на Эхнатон и отгрохал новую столицу Ахетатон. Считается, что его «главная жена» Нефертити была самой красивой женщиной вообще везде. Кто хочет проверить берёт билет до Берлина и идёт в Новый Берлинский музей, где есть её 3D изображение. Смотрим, оцениваем.

Разумеется, такая резкая смена курса политики партии и правительства вызвала бурю негодования, особенно, учитывая разрушения старых храмов, отпиливание голов жрецам, и введение на оставшихся продналога. Жрецы подначили служивых на бунт и армия, недолго думая, отменила фараона как в моральном, так и в физическом смысле. И тут началось такое!., что, собственно, и вызвало резкий рывок к ТРЕТЬЕМУ ПЕРХОДНОМУ ПЕРИОДУ.

Начался он с Тутанхамона (1332—1323 годах до н.э.), которому пришлось восстанавливать старые храмы, разгонять бунты из брандспойтов и собирать армию, разложившуюся к тому времени окончательно и бесповоротно (занималась она лишь грабежом и пропиванием награбленного). Страна распалась на номы, числом более 50. В общем торжество суверенитета. Каждый сам за себя. В стране всё решали жрецы, такой стиль правления называется ТЕОКРАТИЯ. Дошло до того, что примерно в 1069 году до н.э. после смерти фараона Рамзеса XI, верховный жрец Херихор объявил своего сынулю фараоном. Дошло и до того, что фараоны выдавали своих чад за царей соседних народов, которые раньше бывали в египетском рабстве! Страна обнищала, армия отсутствовала, всё было плохо. В страну нахлынули всякие разные не пойми кто, чем окончательно довели её до инфаркта. В итоге Египет был жестоко поделён между Ассирией и Эфиопией и перестал существовать, ненадолго. Нашёлся правда один товарищ, возмущённый развалом единого и неделимого. Собрав свою банду и встав в её главе под именем Птасеммиха он начал понемногу отжимать у интервентов всё большие территории, вылившись в объединение всего Египта. С того момента и начался ПОЗДНИЙ ПЕРИОД.

Велики были деяния сего человека: мало того, что сумел объединить всю немаленькую страну, но и по пути раздал люлей жадным соседям. Какие-то шибко хитроумные в войске уже его сына Нехо II успели стырить у ассирийцев сверхсекретную технологию производства атомной бом… извиняюсь, производства железа, что по тогдашним меркам, всё равно что создать танк. Технологии начали править миром. В эпоху Нехо II умелые египтянские мужики пытались прорыть Суэцкий канал. Не совсем получилось, но сам полёт мысли! Зато уж бравые египтянские морячки (оркестр играет торжественный марш!) смогли не только оплыть всю, понимаешь, Африку, но и удачненько завернули в Индию, на чём получали неплохой навар целых сто с лишком лет. Всё хорошее когда-нибудь кончается или заканчивается. Около 560 года до н. э. Египет после как всегда изнуряющей гражданской войны был захвачен неким Камбизом, персом по паспорту. После чего страна стала персидской провинцией (сатрапией) и окончательно утратила свою независимость. В 343 годе опять же до нашей эры на трон возведена персидская династия. Короткое и славное правление которой неожиданно так было прервано молодым человеком, Александром Филипповичем Македонским, в 323 году до н. э. Так начался ЭЛЛИНИСТИЧЕСКИЙ ПЕРИОД в истории Египта.

Александр был сразу же признан фараоном, основал новую столицу Александрию и укатил завоёвывать дальние страны. После его отъезда наместником был назначен некто Птолемей, в честь которого вся его династия стала Птоломеями. Мудростью великой славились они, не уничтожая богов старых и не разрушая уклада сложившегося. Имелись и достижения: учёных было пруд пруди – Архимед, Евклид, Гиппарх; Александрийская библиотека, Александрийский же маяк. Собственно, Египет приказал долго жить, откинул коньки, смазал лыжи… Печальна история сия. Так и оставался провинцией то римской, то византийской, то османской, то британской, получив независимость лишь в одна тысяча пятьдесят третьем году от основания нашей эры.

Давным-давно в далёкой-далёкой галакти… Древней Греции жили древние греки. Конечно, по сравнению с всякими там шумерцами и не шибко древние, но всё-таки. Славилась она богами, мифами, героями, философами, демократией, Спартой, амфорами, статуями, Олимпийскими играми и далее по списку, в составе которого наименований более чем расстояние между Москвой и Урюпинском в метрах. Именно древним грекам мы обязаны древнегреческой философией. Взять того же Сократа. Башковитый был мужик. Много всяких умных мыслей высказывал, за что и был умертвлён ядом.