Николай Нуждин - Всемирная история человеков

Собственно, Древних Греций была не одна, а несколько. Такова «се ля ви». Начнём с самого древнючего КРИТО-МИКЕНСКОГО периода. Это примерно так, навскидку от 3000 до 1000 гг. до н. э. Оттуда и растут ноги древнегреческих мифов о мастере Дедале, что построил в Кноссе для царя Миноса дворец-лабиринт, и о герое Тесее, что победил сумрачного жителя лабиринта Минотавра (это такой человечек с бычьей башкой) и нашёл обратный путь с помощью «нити Ариадны», из-за которых несколько умных дядек-археологов Эванс и Шлиман начали искать эту самую цивилизацию. И тут же напоролись на этот самый Кносс и прочие Микены. Дедал видать и взаправду был мастером, потому как отгрохал высотку с вентиляцией, центральным водоснабжением и прочими ништяками. Есть там один косяк. Ну нет во дворце окон! А вот стены с фресками до сих пор достойны уважухи.

Самое интересное в те времена событие – это буча между греками, причиной которой стал сельскохозяйственный вопрос. Яблоко они видите ли не поделили. Три бабы Гера, Афина и Афродита (местные богини о которых отдельно), сговорившись, позвали парнишку Париса, чтобы тот отдал кому-то из них единственное яблоко. Очевидно, год был голодный. Тот нет бы на троих поделить, он одной отдал Афродите. Та ему за это невесту пообещала. Дальше всё так закрутилось, что тушите свет, сливайте воду. Парис с братом Гектором поехали на свадьбу в соседнее село. Там Парис и приметил жену царя Спарты Менелая Елену Прекрасную. И тишком умыкнул её. Братан его, Гектор, молча у виска покрутил и поехали дальше. А Менелай то в бешенстве и дружбан его Агамемнон. Ну тут братва за корешей своих вписалась – «честь Менелая блюдем и твою, образина собачья!». Поехали догонять. Не успели. Те уже в своём селе, в тёплых хатах за толстенными стенами. То село Троей звалось. 10 лет греки под стенами стояли, потому что в стратегии они ни в зуб ногой. Много братвы полегло в разборках: Ахиллес, Патрокл, Гектор, сотни их. Набегала братва на Трою, троянцы в обратку на них бегали. Веселуха была знатная. Потом один чувак сообразительный (погоняла Одиссей) говорит: «Давайте мы, типа, уходим и в знак примирения оставим им лошадку деревянную, а в неё самых наших лучших людишек напихаем под завязку. Троянцы лошадку затащут за стену, дровишки то ведь зимой сгодятся, а наши ночером повылазиют и нам ворота расхлебянят». «Круть!» – сказал Агамемнон. Так и вышло. Трою взяли, попутно прирезав их пророчицу Кассандру, которая предупреждала: «Троя падёт!» Жаль не смогла потом выдать: «А я же говорила!»

На эту тему есть знатная книжка, «Илиада» называется, неким Гомером надиктованная. Рекомендую.

Но это ещё не конец. Мало того, что война 10 лет была, так потом Одиссей ещё 10 лет мыкался. Домой дорогу искал, всё к жене хотел, которая его пирожками баловала. А всё из-за чего? Не понравился богу Посейдону, да и ЖиПиЭс отсутствовал как данность. Зато приключений нахватался на всю жизнь. Сначала гостил с братвой у каких-то нариков-лотофагов. Жрали лотосы и от этого их штырило по полной. Когда свалили оттуда попали к мужику одноглазому, местному пастуху. Прикинулись баранами, вышибли единственный глаз и унесли ноги. Потом от маньяков-людоедов бегали и от местной ведьмы, которая из них не то что баранов, свиней сделала. Дальше хуже: пришлось общаться с духами, с вредными бабами, телесами своими заманивающими, да чуть в жуткую аварию не вляпались между двумя популярными в то время моделями болидов – Сциллой и Харибдой. В конец 9 лет жил у девицы одной, девка была красивая, да в Одиссея влюблённая. Но тот в отказ, жена мол есть. В отсутствие повадились всякие хмыри к жене его ходить, в невесты звали, а потихоньку имущество из дома таскали да погреба обчищали. Но Одиссей вернулся-таки, да и порешил всех женихов из АК-47. В общем все умерли.

На сей печальной ноте этот период древнегреческой истории заканчивается. И начинается период АРХАИЧЕСКИЙ. Длился с VIII по VI века до нашей с вами эры. Начинает расцвет всего, что может расцветать: экономика, культура, политика. Оттуда знаменитый Дельфийский Оракул, который предсказывал всё что можно, только больно уж мутно. Отчего происходило много казусов. Оттуда Олимпийский Игрища, добравшиеся и до нашего времени. Вот только непонятки: если греки голышом соревновались и женщин на трибуны не пускали, то у нас, то от чего так всё неправильно придумали?

Там же процветали демократии разные да тирании. ДЕМОКРАТИЯ – вроде как власть народа, да вот не совсем власть, и не совсем народа. Рабы, женщины, понаехавшие из других полисов (городов) и нищие – совсем не народ. Народом считались жители своего города-полиса, остальным вежливо указывали на их недоделанность. В противовес этому существовала так званая ТИРАНИЯ, где правил один народ, одна партия, один фюрер. Успехи были и у тех и у других, но вот в чём крылось самое главное – ни то, ни другое не было способно к жизнедеятельности в следующие исторические времена. И потому умерло, благополучно и без мучений, лет через 200. Греки люди были шибко умные, но и одновременно слишком наивные, полагая, что они будут жить вечно. Ан, не проканало.

Вообще, история Греции вещь довольно занимательная. Особо если для начала осилить их мифы о богах, героях и прочих личностях. Возьмём к примеру гражданина Ясона. Парнишка искал приключений на нижнюю заднюю часть тела, и таки нашёл. Суть затеи была такова: вернуть на историческую родину кое-какие дорогостоящие предметы, всё что было нажито честным трудом, похищенные злобными варварами, а именно – куртка импортная из шкуры барана производства грузинской фирмы «Золотое Руно». С этой целью Ясон собрал на раёне значимых пацанов – качка Геракла, местного ветеринара Асклепия, балабольщика Орфея, осведомителя Мопса, выдающегося парнишку Тесея и ещё штук 50 таких же безбашенных. Быстренько склепали кораблик, назвав его в честь строителя «Арго» и отбыли в неизвестном направлении. Через несколько лет сильно поредевшая ОПГ вернулась с курткой на родину. Но вот что характерно, никакой благодарности от властей они за это не получили. Ясона вообще отправили за 101-й километр, а когда срок отмотал и откинулся то глупо помер под своим же кораблём. Ибо если висит табличка «Убьёт!» значит убьёт. Ясон скорее всего пацанчиком неграмотным был.

Или вот Геракл. Внебрачный сын Самого! (Зевса то есть) Знатный был чувак, неоднократный победитель «Мистер Олимпия», «Мистер Вселенная» и прочих бодибилдерских конкурсов. Впрочем, как и все бодибилдеры особой остротой ума не отличался, а посему всегда устраивался на самую тупую, низкооплачиваемую работу. В младенчестве душил змей голыми руками. Бил брата и окружающих. В юности убил льва, содрал с него шкуру после чего носил её постоянно (Да, да, с гигиеной в те времена была большая напряжёнка). Поучаствовал в паре-тройке набегов на соседние сёла. Женился. А потом то ли по пьяни, то ли по обкурке убил своих детёнышей и детёнышей своего брата. Его бы к стенке за такие выкрутасы. Однако, на то она и Греция, что страна культурная. Наказание ему определили в 10 пунктов, которые потом выросли до 12-ти ввиду недобросовестности исполнения двух из них. По порядку: