Иван Чернокнижный - Голодные и злые. Дикая бездарность

Когда я зачитывал репак своему армянскому другу, выскочил Мэл и проорал

–вы че предурки, хотите что бы вам яйца отстрелили! сейчас проснуться деревенские вас пустят в расход, пошли ко мне во двор пить пиво.

Мне нравится когда руки пахнут костром, он настоящий. Этот запах не предаст. Я лежал и наполнял темную комнату дымом, и вспоминал как мне было хорошо с Мари, с обезбашенный Мари. Когда мы подъезжали к какому-нибудь заведению выходили из тачки и она запрыгивала на меня сзади обхватив ногами, начинала кусать шею. Мы заставляли их дрочить и чувствовать ничтожность своего существования, их завистливые бешеные взгляды подталкивали меня писать ещё больше, а Мари так продлевала свою молодость. И почему это все кончилось по щелчку пальца для меня остаётся загадкой, как бы я себя не обманывал.

–просчитывай свои шаги, она постоянно мне говорила об этом

–я планирую на перед и создаю варианты решений, если жизнь повернётся определенным руслом

–Мари я согласен с тобой, но зачем мне это, если мне хорошо в данный момент с тобой

наверно не нужно было просчитывать всё и наш чистый кайф продлиться бы подольше, но я ей благодарен.

Я обожаю этот мегаполис, он заставляет не задохнуться от бытовухи, и злит, злит сотнями тысяч историй которыми ты дышишь. которые дают тебе конского пня и трубят во все горны «делай что ты хочешь, ленивая ты тварь» его неистовый запах силы, которая издевается их всех злачных и брендовых заведений, дурманит и сводит с ума. Я как и любой сумасшедший готов отдать за него жизнь, мерседес или метро, ну вот такая я тварь, с добрыми честными намерениями. как же мало осталось времени, понимаю, что я не нужен буду ему в 60. я ему нужен сейчас в 26, сильный, гордый, обезбашенный, наперевес с гранатой и бутылкой водки, как салаты ссср шли с голыми руками на фашистские танки, так я голыми руками уцепился за его необъятное горло.

Гребная жара плавила мой мозг, и призывала к действию которое окунёт меня в море. Как же я хочу эти волны, врываться в них с разбега, воспоминая детства с этими солеными волнами и мгновенным загаром, жажда на мне в виде обгорелой кожи и не возможностью лежать на животе. У нас вчера был очередной скандал на почве моих поклонников, у баб походу один склад ума, как я понимаю они особо не делятся на разновидности, либо я трусь с теми кто из одной стаи только разного поколения. Она подбежала с воплями и криками и кинула мой телефон о пол. И хорошо что это была не Мари, а то мы бы ещё и подрались до кучи. Все в общем, как всегда, нормально нормаль, бум, бах, и мой телефон полетел по направлению к дребезгам. Но так как я наступаю на одни и те же грабли все же усвоил урок, синхронизируй все с облаком, и лучше иметь два телефона сразу которые синхронизируются между собой и вуаля, теперь все заметки и наброски к книгам сохранились, я бы не выдержал если бы все мои наброски к «Чёрное и белое» которое я писал с соавтором Серго просто были похоронены в обломках. Ещё я понял, что старею и превращаюсь в алкоголика, ну во первых я пью каждый день, а во вторых я пью каждый день крепкое. и как всегда не какой стабильности, бизнес умер ещё не начавшись, а я кое как подрабатывал курьером на себя, но заказов было не густо, радовало, что кроме книги которою мы рьяно писали и скидывали почти каждый день отрывки друг другу ещё я собирал в кучу всю свою низко интеллектуальную поэзию и готовил сборник «корявым по стене» с каждым днём я перепечатывал в черновик и число подходило к желанным 177 стихам. но особое внимание было приковано к «Чёрное и белое» ведь она писалась по реальным событиям, а самое главное в дальнейшем мы хотели написать сценарий и снять фильм по книге. Я потихоньку начал спрашивать у тех кто может помочь, могут ли они помочь. с каждым днём быт и творчество рубили меня на части и не могли поделить между собой. У меня было какое-то гребенное предчувствие что, что-то должно произойти, хорошое. карты таро не врут думал я про себя после того как одна из подписчиц погадала на них и сказала что все будет хорошо, что то что я запланировал сбудется. меня это грело и утешало но я старался своими силами ускорить процесс моего становления в писаки и хоть как то начать зарабатывать творчеством, реально подумывал почитать в переходе но до этого не дошло. что бы отточить письмо, я имею ввиду свой стиль или вообще стиль, нужно просто много писать, писать постоянно и тогда мозг все сделает сам, но я понял что гораздо приятнее писать и получать за это то что поможет не подохнуть. отчасти счастье в бабках, кто бы как не говорил или не писал с ними легче и проще, они нужны для достижения и реализации, мне они нужны были для реализации самого себя, они нужны для лучшего быта, для лучшей еды, для хорошей одежды, для того чтобы сыну или дочке купить велосипед, для того что помочь родителям, они нужны!

Гребенная жара и гребенная безработица объединились в моей съёмной квартире и начали издеваться надо мной, понижали само оценку превращая в стоковую лошадь которая ждёт своей очереди и её отправят на скотобойню из-за ненадобности. -малыш все нормально, давай займём денег у твоей мамы, а когда я приеду мы продадим мой инструмент что бы отдать долг и отложить на следующую оплату квартиры, тогда у меня будет немного времени чтобы найти что-то подходящее. так я думал пока не стал в ряды безработных рабов которые работают чтобы заплатить налоги и за съемную квартиру. кто в этом гребаном Готэме поставил такие цены на съем. Однозначно писакам того времени было легче, они могли перекантоваться у знакомых князей или в графствах, а сейчас что, знакомые князья последний хуй с солью доедают и сами норовят поселиться у тебя. Сегодня как не странно я собрался и сделал то, что собирался сделать как года три. Отправил коммерческое предложение во все издательства с которыми мне подсобил Гугл. На вакансию сценариста или автора статей я и не метил, им там походу нужен малолетний слащавый сопляк с двумя образованиями и опытом от трёх лет, мой опыт курьера их не устраивал. Единственно что меня хоть как то радовало что я стал больше писать, блять почему так, дела хуже пишешь больше, дела лучше пишешь меньше. С каждым днём нацарапывал что-то к «Черное и белое» ведь я ждал от неё взрыва, мы писали её вдвоем я и Серего, он своё чёрное я своё чёрное, а белым хотели объединить. Надежда внутри на то, что мне позвонит какой-нибудь редактор и скажет – чувак, ты пишешь такую хуйню, она нам нужна приходи и получи сразу гонорар, – надежда на этот исход почти умерла. У меня остался один маленький шанс который отделял чернокнижного от рутинно бытовой хуйни, когда ты ненавидишь свою работу которая нужна что бы заплатить за съемную которая тебе нужна что бы из неё снова ходить на ненавистную работу. Один шанс. Серега должен был поехать на днях и мы собрались сходить к главному в одном крутом лэйбле, который сам его поднял я с детства был фанатом его музыки и мне нравились артисты этого лейбла. Поход за продакшеном мать его так и не получился.