Иван Чернокнижный - Голодные и злые. Дикая бездарность

Вчера провинция встретила меня с банькой, мясом, водочкой, пивом и парочкой хорошо поджаренных плюшек гашиша, хорошего гашиша мать его. конечно как алкоголик, не считает себя алкоголиком так и наркоман не признает себя наркоманом ну за редкими исключениям, для меня употребление, редкое употребление растительности не является наркоманией и я не вижу в этом чего-то постыдного. я не покупаю её, но она всегда рядом с кем то, в моем случае она всегда рядом с Томми. Томми курил её в те года, курит сейчас и будит курить её завтра. Его не волнует смена власти. Мне нравится Томми за его жесткую стойкую позицию по отношению к этому маленькому провинциальному городку. -мужик меня здесь всё устраиваем, мои крыши по которым я лазаю, то дело которым я занимаюсь у меня постоянно мутятся какие то темы. Он попробовал большой город и у Томми я помню было много хороших воспоминаний но он выбрал это место и рад ему, за что я его уважаю, да хотя бы за то что он ценит собственный выбор. как по мне, я приезжаю сюда навещать Мать и наверно я бы не выбрал этот городок даже для пенсии что-то в нем мне не нравится. Я хочу себе другое место для кресла качалки и библиотеки. Гребаные поиски себя и этот невыносимый запах из уличного туалета подрывали моё сознание. в последнее время пытаюсь представить как будет дальше, но блять не получается, почему-то я разучился мечтать как раньше, а если ты мечтаешь, значит живешь.

Моя подработка курьером проходила весьма не плохо. езжу по городу, отдаю клеркам книги, и кстати не все они задроченные кто-то даже вполне довольным голосом отвечал на мои звонки по прибытию к ним в офис. но были и те кто явно не очень доволен своей работой!

–ало, вас курьер беспокоит, я ожидаю внизу

–ало, мне некогда…

и сбрасывает, я думаю так какого ты хера в комментарии написал позвонить по факту прибытия в офис, ты хочешь лишить меня чаевых от следующего клиента к которому я из-за тебя опоздаю. но в целом все были адекватные, те кто заказывал книги, а я возил только книги, была адекватными людьми. эта подработка помогала анализировать людей и брать для себя выводы, за смену ты встречаешь около 15 разных индивидов и пытаешься понять, как он до этого дошёл. или вообще не пытаешься понимать потому что видно что так жить не хочется. когда я заваливался куда нибудь на ресепшн, худой, высокий, лысый и с татуировками плюс упаковка из книг в руках по мне видно было что я явно не из клерков или среднего звена, взгляды на меня были разные. те кто забирал в основном улыбаются и благодарят те кто стоят на охране и сидят за этой барной стойкой бросают надменные взгляды как на падаль я в свою очередь бросал взгляды в ответ только с улыбкой и мыслями в голове

–тупая ты пизда ты хоть знаешь какие книги заказал твой шеф, или что такое вообще книги, или ты только можешь обсуждать размер члена и бегать носить кофе, у тебя даже выражения лица глупое, как тебя взяли вообще сидеть за этот стол, хотя да вижу, сиськи с полу расстёгнутой блузки кричали мне не смотри на нас грязное животное…

-Посуди сам – судя из последних двух месяцев сколько нам осталось. Как я после всех наших баталий не собрал вещи и не уехал одному богу известно. Мы продолжаем пить на кухне по вечерам и размышлять о планах. наверно месяца три я нахожусь в каком то глупом не понятном предвкушении чего-то, хотя может я к вещам начал относится как к инструменту достижения.

Гребаные кровати этих съемных квартир доведут меня все таки до гробовой доски, при росте 187 спать на том, на чем до тебя спали ещё деды твоих дедов это честно признаться вилы. вчера мой день сделал бой Конора и Мейвейзера. кто то писал что бой купленный и проведён из за денег, что даже проигравший Конор который говорил что все закончит в первом раунде хотя надо отдать ему должное, этот чертов негодяй продержался до 10 и проиграл техническим от Майвейзера, боксера с более 20-ти летним стажем который оставит себя в истории с боями 50/0. мне порвать кто кого купил, я получил зрелище, я получил свой кусок грязного удовольствия в надежде на два исхода боя. меркантильные сучки сразу заполонили весь интернет про купленный бой, ну вам то точно 100.000.000 миллионов не кто не предлагал.29 лет и 40, свирепость и сумасшедшее поведение Конора против спокойного рассудительного и улыбающегося до последней минуты боя Мейвейзера который проигрывал последний раз в любителях на олимпиаде. может если бы я поставил кучу бабок то тоже оказался в тех или иных рядах ликующих или негодующих но, я не ставил. черт возьми у них рекламное место на трусах стоили 15.000.000 миллионов долларов, до чего красавцы. меня взбесили посты у многих в сетях, у многих известных личностях типо «а разговоров то было, Конор оказался дорогой сучкой» эти люди наверно забыли про своим поступки в их карьере и что они совершали за деньги которые и рядом не стоят с суммой рекламы на трусах во время боя. чем больше я продолжаю писать и знакомиться с внутренностью издательской и авторской кухни, то понимаю что наверно я бы не сразу отказался от предложения написать что-то про прокладки например в стихах. люди за бабки делают вещи и на много похуже.

Обожаю этих блондинок в возрасте, я их пыл выпаливаю по лицу,

– здравствуйте вот ваши книги

– здравствуйте, спасибо

и ты в наглую смотришь пока она проверят количество по списку, и её лицо, там все написано,

все косяки прошлой жизни, она бросает на тебя глаза.

Думаю о смерти и старости при двух обстоятельствах. Когда депрессия. И когда заболел! И вот мне 26, а еле-еле волоку своё бренное тело на очередной заказ, усталость, обезвоживание какое-то, больно глотать, температура по-тихой нарастает. Сны ужасны, то отломился кусок зуба и я сидел и плакал на него. То кошмары будто из Фредди Крюгера. Конечно начнёшь задумываться обо всем о чем в обычной своей составляющей и не думаешь. Обычной составляющей это полупьяной походкой от кухни до балкона за сигаретами, где каждый поход прибивает тебя все сильнее, дым на алкоголь это вещь. И вот я лежал в чужой кровати в чужой квартире, но со своей женщиной и размышлял о старости после пол бутылки выпитого коньяка с лимоном. Он мне больше помогает чем порошки и таблетки. Думал что-же со мной будет когда я заболею в старости, если конечно доживу, но думаю доживу так как много пью, статистика показывает что те кто пью дольше живут, чем те кто лечатся всяким дерьмом. И вот, блять, как быть. Заниматься спортом до седых волос и не попробовать эти замечательные состояния опьянения в барах, пабах, местных пивных, это умиротворённое состояния организма когда тебе хорошо даже со всем проблемами которые у тебя есть. А потом трахаться со своей не менее трезвой особой и мигом проснуться и ни черта не помнить, и плевать на всё, даже если в России сменится президент, будет тоже плевать, это самое любимое мое состояния. Не то чтобы я не люблю спорт, когда я занимался им и очень усиленно, но я хочу вкушать все что даёт этот свет, и в нем море дешевого и хорошего алкоголя, и дорогого и плохого алкоголя. Может когда я буду качаться на кресле качалке у камина с книгами и вином болезни будут меня обходить, маловероятно конечно. В большей своей степени старость ассоциируется у меня больше со спокойствием чем со смертью, но как не беги от бытовых внешних обстоятельств мира. Нужна беспокойная молодость, что бы была спокойная старость. Смерть и болезни они есть, и о них нужно говорить. К ним нужно готовиться, я вбил в свою голову, что должен оставить след. Нет я не про свою жажду добиться известности и хотелось бы конечно при жизни. А не после голодной и больной смерти, спустя 100 лет кто нашёл единственную книгу, прочёл и сказал он был великим писателем. Великим писателем мне не стать, это я чувствую и знаю. Себя же не обманишь. А вот оставить себя покуда вертится этот шар в книге. Которая будет перешагивать годы, десятилетия, потом века. Да, это моя истинная цель. И как бы меня не выворачивали эти все переезды по съемным квартирам, оплата этих съемных квартир, подработки в различных высших сферах, охранником, грузчиком, курьером. Разводы, алименты, суды, гашиш. Я бы не смог крапалить эти стишки, которые большая часть слушателей и читателей называет репом, не смог бы выпустить свою первую книженку с ошибками, которая никому не нужна, но она многих бесит, ведь она нужна мне, когда я со злости разбил телефон с заметками, я думал что потерял всё, когда Мари бросила мой телефон и он разлетелся я подбежал и добавил ему ещё пару падений, я думал, что потерял всё, там были наброски к «Голодные и злые» когда спустя некоторое время после того как спасибо волшебному Стиву за облако я вспомнил пароль и восстановил свои заметки, очередной женский фактор воздействия на меня через телефон снова бросила его о пол, я снова думал и боялся, что потерял все. Как бы это не резало ухо семьям с детьми и крепкими узами брака, для меня потерять все, это лишиться своей писанины. А смерть я и так сделал, да, звучит эгоистично, но единственное о чем буду жалеть когда она придёт, это о том что не успел до черкать свою какаю нибудь очередную книжечку. Надо вечером обязательно подлечиться коньячком, а то что-то горло першит.