Наталья Анатольевна - Бардо

© Наталья Анатольевна, 2019

ISBN 978-5-0050-4282-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог.

Ночью меня разбудила Варвара. Я сразу поняла, что это звонит она, поняла, что она, наконец, устала от своего нытья и слез. Значит, теперь Варвара захочет сказать правду, просто во всем сознаться.

– Он опять делал это! – ее голос был еле слышен, сначала мне даже показалось, что это не ее голос. Я прислушалась. Интересно, она одна или с ним.

– Он у тебя?

– Да, он у меня уже два дня!

– И…?

– Он делает это каждый день. И не по одному разу! И он еще, кое-что придумал. Я знаю зачем, я его разгадала. Не догадываешься, что?

Мне не надо было брать трубку. Голова закружилась, потом в ней что-то гулко взорвалось, застучало. В горле пересохло. Черт, все-таки от этой фигни никуда не деться! Блин! Что она еще выкинет? Как быть? В мыслях все путается, перемешивается, они прыгают, хохочут. Колют, щиплют мой мозг. Я не выспалась. Меня знобит. Я уплываю. Или, улетаю. Насовсем? Или, еще смогу вернуться? Нужно сосредоточиться. Встрехнуться! Я еще что-то помню. Но плохо вижу и слышу. Как будто хожу вниз головой, вверх ногами. По кривому, проваливающемуся потолку. Со мной это давно. Не день, и не два….невыносимо долго. Хотя ведь раньше, по-моему, это было почти не заметно. Вот уж не думала, что как раз сегодня, я сорвусь окончательно. Но почему, именно сегодня, ведь у меня впереди было еще столько времени! Как люди сходят с ума? С чего все начинается? Как и у меня, с ерунды? С ни туда поставленного бокала с вином, с потерянной помады. С не завернутого крана в туалете ресторана. Так, сошла я с ума или нет?

Я знаю, что ночью в комнате Варвары светит уличный фонарь. Когда-то, это была моя комната. Почему, я вспомнила сейчас об этом? В сердце запульсировал страх. В глазах запрыгали белые точки. Белые искорки. Белые сердечки. Фонарь огромный, спросони, Варвара может напугаться, и принять фонарь за летаюшую тарелку, потому что таких больших фонарей не бывает. Он освещает всю комнату и она принимает диковинный вид, она похожа на старую комнату моей бабушки с нелепыми комодами и креслами. Варвара всегда спит в этой комнате, закутавшись в зеленый плед. Варвара всю жизнь мерзнет, даже летом.

На том конце провода Варвара захныкала:

– Он все равно сделает это! Он обязательно сделает это! Ты слышишь?

– Где он сейчас?

– Он в ванной, он заснул.

– Ты можешь, хотя бы, встать?

– Нет, он меня опять привязал.

– Тогда спи….попробуй заснуть… ведь, все-равно, ночь…

– Как ты можешь мне это предлагать? Ты смеешься! Тебе смешно?

– Поспи. Я приеду утром.

Я положила трубку и отключила телефон. Стук в голове не проходил. Даже, усилился. Я еще раз подумала, что это мог быть голос и не Варвары. Мог ее голосом говорить Александр? Наверное. Хотя, вряд ли. А был ли, сейчас, этот разговор? Дома ли я? Что было со мной до этой ночи? И ночь ли это? В гостинной почти светло, хотя лампы не горят и за окном темень. Я посмотрела на часы. Три часа, до утра еще долго. Я выпила воды и подошла к зеркалу. Да, это я! Фигура моя, и лицо мое, и волосы, и руки, конечно – я, только похудевшая и бледная. С серой нездоровой бледностью. Черт, если вглядеться, лицо не совсем похоже, слишком чужое, слишком холодное, но помада моя, сорочка моя. А что, если кто-то принял мой вид? Я послушала, как идут часы, как стучит по стеклу окна ветер, посмотрела на палец, я порезала его сегодня утром. Я! Конечно, это я! Вполне нормальная, просто мне нездоровиться, может простуда. Я слышу храп Эдуарда, наверху, в спальне. Конечно, я нормальная. Так храпит Эдуард. Я налила себе виски, но не выпила, мне все-таки захотелось подняться в спальню и посмотреть на Эдуарда. А вдруг этот храп – мое воображение? Галлюцинация. Но тогда, и изображение в зеркале- галлюцинация. И звонок Варвары! Его не было! Черт! Так все опять пойдет по кругу. Я запутаюсь окончательно. Надо остановиться, прийти в себя. Надо подняться наверх. Найти в себе силы.

Эдуард ужасен. Его рыхлый бугристый живот вздымается во сне, как волосатое сырое тесто. Он похож на утопленника, так его развезло, а ведь еще недавно, он был красавчик и я собиралась полюбить его. Белесые телеса с черной шерстью сотрясаются от храпа, но лицо спокойно, жив ли он. А если, он уже давно умер? Зачем, я тогда жила с ним все это время?

Мне захотелось плакать. Вдруг, я заплачу совсем уж по- детски, как Варвара. Расклеюсь. Запаникую. Да еще, мне придет в голову позвонить ей! И поговорить. Сначала с ней, потом с Александром. Тогда, я точно разревусь. И передумаю. Мне нельзя передумать! Нет! Только не передумать! От виски мне стало легче. Я налила еще полстакана. Сварить кофе или лечь спать? Не одевшись, я вышла в сад. Ночью, мокрый снег, которого я ждала так долго, занес остовы деревьев, холмы, дорогу, и превратил мир в гигантский белый шар. Небо было белое. Снега было так много, что земля и небо сблизились, слились и превратились в сплошную белую пустошь, не было видно, где верх, а где низ. Голова закружилась. Телу стало необыкновенно легко. Я приподнялась на цыпочках. Мне захотелось встать на огромные качели, взлететь, оторваться от земли, почувствовать невесомость. Все куда-то улетало, заснеженные деревья, кусты, дом, гараж, может я тоже смогу улететь. У меня перехватило дыхание, сильно забилось сердце. Теплый сырой ветер дул в лицо, не давал дышать. Я подняла голову. Наверху что-то происходило. Я насторожилась, присмотрелась. Небо ходило ходуном, дрожало, замирало, и снова вибрировало. Послышался грохот. Жуткий, пугающий. Будто, кто-то стучал по небу огромной кувалдой. В ушах гудело. Мозг разрывался. Небо вот-вот могло расколоться, оно было через чур круглое, выпуклое, будто на что-то натянутое. И оно двигалось. То вправо, то влево, то вверх, то вниз. Может, на нем кто-то сидел верхом, или даже катался, как на шаре. Небу было тяжело. Если он неловок, тот, что сидит наверху, что будет? Он сорвется! Он упадет прямо на меня! Бухнется, раздавит своей массой. А небо? Оно треснет, сломается, рассыплется на мелкие кусочки, что будет там, за ним, за этим небом? И кто соберет эти многочисленные обломки. Блин! Кто поставит их обратно? Я робко сделала шагов двадцать. Потом, еще и еще. Я шла долго, как завороженная. Белая пустота манила, завлекала. Глаза устали, все было бело, все сливалось, куда идти? И как вернуться? Я постояла, не двигаясь, замерев. Теперь, стало слишком тихо. Ущи, будто, заложило ватой. Я задумалась. Мне, все-равно, рано или поздно, придется вернуться. Но куда? К кому? И зачем? Что я должна сделать? Что понять? Что же со мной не так? Ведь со мной что-то точно не так!!! Я почти ничего не помню! Я все хуже соображаю! Точнее, не соображаю совсем! От тишины заболело все тело.