Алексей Скворцов - СОГ! На выезд!

Меня лично допрашивали всю ночь. Опер из УСБ три раза объяснение переписывал, потому как в объяснении я лично писал, что таких показаний не давал, и все что здесь написано полная чушь, потому что никакого физического, психического, психологического и иного воздействия я на сутенера не оказывал, он в машину сел сам, по своей воле, в дороге его никто не трогал, даже не разговаривал с ним. Опер УСБешный чем мне только не грозил, чтобы я, по его словам, «правду» рассказал, и тогда срок мне и моим коллегам скостят, даже, между прочим, обещал, если я останусь на своих показаниях, то ко мне домой бандиты приедут, а в его силах это предотвратить – только подпиши. Потом плюнул и отправил на допрос к следаку областной прокуратуры, которого я сразу предупредил, что если он не напишет то, что говорю я, то его протокол ждет тоже самое, что и объяснения опера УСБ. Двух других сотрудников прессовали так же как меня, да только тоже все бестолку – каяться в том, чего не делал, чтобы эта мразь сутенерская от уголовной ответственности ушла, да еще эти (не хочу их ментами называть – сволочи они) на нас себе «палку» сделали, ХРЕН ВАМ! Мы еще своей чести офицерской ментовской не пропили и за деньги бандитские не продали! (Уголовное дело в отношении нас возбудить не удалось, наш следак прокурорский – молодец, первым делом эту мразь сутенерскую на медицинское освидетельствование отправил на побои, не нашли у того ничего, даже самого маленького синяка, а копией заключения он с нами поделился. «Курите ногу» УСБешники!)

После допроса, когда УСБешники садились в машину, я при всех, в том числе и при следаках прокурорских и моем руководстве (все вышли им «платками в дорогу помахать») сказал оперу УСБ: «Если пошлешь ко мне домой бандюганов, то скажи им, чтобы сразу меня на глушняк мочили, потому что если я не зажмурюсь, то первым делом навещу тебя и твою семью, а то, что после моего визита только жмурики со следами пыток останутся – это однозначно. Потому как «ссученых», работающих на бандитов, я жалеть не привык. Око за око». Опер УСБ изменился в лице, потом широко улыбнулся и сказал: «Да ладно тебе, это была шутка, брат». «Не брат ты мне, сука продажная», – а что я ему должен был ответить, что все понимаю, что у них такая работа. Эти же УСБешники «подопечных» свих спасали, «бизнес» свой «клубничный» им дороже чести семнадцатилетней девушки и жизни сотрудников милиции, они ради своих денег на все готовы, и только страх «оборотки», так же как у бандитов, заставляет их «включать заднюю».

Потом, когда не получилось с нами, они на потерпевшую «наехали», та с перепугу заявление и забрала. Какие же после этого УСБешники наши братья – менты, если ради денег они готовы всякую мразь защищать, да от петушиного закутка в хате отмазывать.

С тех пор, как к нам в отдел приезжали с проверкой УСБешники, всегда хотелось им плюнуть в морду. Забыли они для чего были созданы, продали за сутенерские и бандитские деньги честь свою офицерскую, и вели при проверках они себя соответственно – они Д’Артаньяны, а вы, все вокруг – плебс презренный, вот и хотелось им, каждый раз при встрече, в морду плюнуть. Мамона давно и им, и нашему руководству голову запудрил, и вертит ими как хочет. Да и не только ими.

Так вот как-то.

Воздушный шарик.

Я в цирк не хожу. Мне там неинтересно. Это знаете – как есть помидор с грядки. Вроде вкус и запах есть, но чего-то не хватает. А вот если посолить сорванный помидор, да поперчить его смесью 4 перцев из мельницы … совсем другой коленкор. Да, конечно, я понимаю, что артисты цирка делают такие номера, что простой человек в жизни не повторит, на грани, а иногда и за гранью человеческих сил. Но мне чего-то не хватает.

Я в милиции служил, а то, что увидишь там, ни один цирковой артист повторить не может. Да вот хотя бы… Шел далекий уже 1997 год. Я служил оперативным дежурным в глубинке. Ранняя осень. Два здоровых дядьки ППСника приводят молодого человека, можно сказать совсем мальчишку. Такой, невысокого роста около 165 см и вес около 70 кг. Интересуюсь у ППССников за что мальца задержали и один говорит мне: «Да он манаги (жаренная сковороде с сахаром и маслом конопля) обожрался. Давай дежурку (автомашина ДЧ) на освидетельствование повезем».

Я зову дежурного водителя. ППСники держат молодого человека за руки и за плечи. ППСники здоровые лбы каждый около 180 см и около 100 кг живого веса. Вдруг малец как закричит: «Я воздушный шарик!!! Держите меня, а то я улечу!!!» и начинает подпрыгивать. Я смотрю и глазам своим не верю. Пацан подпрыгивает вместе с ППСниками, и он где-то на полметра, а ППСники где-то сантиметров на 20. Раз, другой, третий…

Вот попробуйте оденьте на себя армейский пудовый бронежилет, «Сферу», противогаз, ПР-73, ПМ с запанным магазином и попробуйте пару раз прыгнуть сантиметров на 20. А тут мелкий шкет с 200 килограммами на те же 20 сантиметров.

Вот поэтому, наверное, я цирк не хожу. Про клоунов я вообще молчу… Цирковые нервно курят в сторонке от реприз, которые простые граждане исполняют.

И меня все терзает одна мысль: «А вот если бы ППСники не висели на том мальце, он, наверное, бы мировой рекорд побил по прыжкам в высоту… с шестом.

Стойкие идиоматические выражения. Пидор штакетный. 18+

Имена и клички выдуманные. История реальная.

Рассказ, по моему мнению, не смешной. Просто рассказ.

В рассказе используется ненормативная лексика и сленговые выражения, поэтому дам и лиц, не достигших 18 лет, огромная просьба не читать сей опус.

Помню я, как ушло «в народ» одно стойкое идиоматическое выражение (в нашей деревне уж точно): «Пидор штакетный».

Лет двадцать назад, да почти двадцать лет назад, в августе 1998 года, я служил оперативным дежурным в одном ОВД. Погода в середине августа, в тот год, была супер. Сидим с помощником, никого не трогаем, «обезьянник» 1 пустой, сообщений ноль, обсуждаем как завтра на «второй перемытый» 2 поедем пивко с водочкой кушать, все ли включили в список покупок.

И по закону «падающего вниз бутерброда с маслом» в самый интересный момент – звонит. «Скотина! Чтоб ты сдох!» – это мы одновременно выдохнули про телефон 02 (не подумайте, что про граждан, не-е-е, Боже упаси!), он у нас не работал время от времени. Нет, трезвонит гад.

Делать нечего, поднимаю трубку и получаю из хирургии сообщение о том, что госпитализирован гражданин Коля Парамонов с разрывом…, миль пардон, ануса. Того самого Колю знают все милиционеры, вор такой, что «партаки» 3 уже некуда рисовать, сидел не раз, а тут… такой конфуз. Зову водителя АДЧ, еду опрашивать.

– Здорово, – говорю, – Парамон. Что случилось?

– Ты это, начальник, давай отойдем, а то при людях неудобно рассказывать.

Ну, отойдем, так отойдем.