Мария Сараджишвили - Аджабсандал

И что вы думаете? Фридон мне, как мужчина, место уступил.

– Кидай, говорит, Мариэтта, шени чириме. Двоим нам все равно не зацепиться за эти 10 сантиметров. Лучше я как-нибудь потом, в следующий раз…

Вот что значит коренной тбилисец! – заключила электроворовка с искренним чувством признательности. – Соседке-негрузинке уважение сделал! В убыток себе!

– Д-давайте выпьем за коренных тбилиссцев! – засуетился Симон. – А то понаехала деревня. Ни культуры, ни понимания!

– Это все Саакашвили виноват! – авторитетно уточнила Мадлена. Она никогда не упускала случая поругать президента по поводу и без. – Разлагает молодежь своими американскими тестами.

– Ой, не говорите, – вторит ей Карен Самвелович, худенький старичок, всю жизнь проработавший в «Вечернем Тбилиси». – Мы наблюдаем интеллектуальную катастрофу нашего времени – нам искусственно насаждают чуждый нам менталитет. Вот вам наглядный пример из теста по логике для абитуриентов. – И, не торопясь, стал цитировать. – «Вы сидите в автобусе. На остановке входят беременная женщина и хромая старушка. Кому вы уступите место?»

– Я – беременной, – кричит Симон

– А я – старушке! – Мадлена вытирает жирные пальцы от хачапури и объясняет причину. – Может, та вовсе не беременная. Сейчас время такое – никому верить нельзя.

Корреспондент ждет другие версии, потом с торжеством объявляет:

– Вы оба не правы. Правильный ответ: не уступать никому места, за которое ты заплатил.

Над столом повисает пауза.

Первым пришел в себя Бесо. Он укоризненно покрутил головой, украшенной стрижкой «Мой парикмахер умер давно».

– Ц-ц-ц. Отец того, кто эти дурацкие тесты написал, лучше бы одну табуретку сделал вместо такого сына. Мы б «спасибо» сказали.

Мадлена покачала головой, сожалея о судьбе Тбилиси.

– Вай, вай! Куда мы идем? – и опять все свела к политике. – Говорят, Саакашвили специально в ЦРУ готовили.

Карен Самвелович прокашлялся и, слегка понизив голос, предложил:

– Давайте закроем тему сладких воспоминаний. В 37- году дед мой то же этот тост пил и… в Магадане оказался. Сейчас, сами знаете, везде камеры, микрофоны.

Тут раздался звонок в дверь. Все невольно замолчали. Мариэтта удивленно подняла выщипанные в ниточку брови:

– А я больше никого не жду.

Симон, известный медлительностью мышления, сказал не кстати.– Жвания-то не от газа угорел…

Бесо крякнул и молодцевато опрокинул в глотку стакан с вином, не дожидаясь очередного тоста. Затем икнул и предложил:

– Давайте споем, – и первым затянул. -Чемо Тбилис-калако-о-о…

Мадлена с энтузиазмом подхватила.

Карен Самвелович не впопад подпел вторую строчку.

В дверь продолжали настырно дубасить. Потом раздался приглушенный крик.

– Эй вы, что оглохли или вымерли все? Я прищепки хотела…

Хозяйка, не смотря на полноту, резво подскочила с места и, чертыхаясь, пошла открывать.

Карен Самвелович тоном конферансье – любителя объявил:

– Итак, дорогие мои, золотые тосты продолжаются…

На гребне горы стоит памятник Мать-Грузия с мечом в одной руке и чашей вина в другой. Напротив, через Куру, стоит памятник основателю города – Вахтангу Горгасали на коне.

Мать-Грузия протягивает ему чашу вина.

– Выпей, сынок.

– Не могу, я за рулем…

…… …… ……

Две армянки-склеротички идут в гости к третьей, предварительно сообщив о своем визите.

Хозяйка, чтоб не забыть, пишет себе записку «Сварить кофе» и кладет в карман.

Гости приходят. Хозяйка по забывчивости 10 раз вытаскивает из халата записку и 10 раз варит кофе свои подругам.

Визит окончен. Гости уходят. На улице одна говорит другой:

– Все-таки, какая эта Сирануш негостеприимная. Столько сидели, хоть бы одну чашку кофе поставила.

Другая удивленно подымает брови домиком:

– А где ты ее вообще видела?

…… ……… …..

Как сваны в гости ходили

«Позвали сванов в гости в культурный дом. Открывает дверь хозяйка, стол уже накрыт по всем правилам, вилочки с ножичками, маленькие тарелочки на больших стоят, и говорит приветливо:

– Проходите, гости дорогие, как тарелки расставлены, так и садитесь!

Сваны прошли и сели. Большие сваны уселись на стулья, а маленькие – им на колени. Как тарелки стояли».

………

Мито и Михо останавливают такси. Мито спрашивает.

– В Сабуртало хочу. За сколько довезешь?

– Пять лар.

– А если Михо со мной сядет?

– Все равно 5 лар.

Мито поворачивается к Михо.

– Говорил же я тебе, твоя цена копейка.

………

Ражикуна приехал в Рачу в новом костюме. Его обступили местные и спрашивают:

– Ражикуна, где ты купил такой хороший костюм?

– Где купил, да в Сан-Ремо.

– Далеко от Амбролаури?

– Будет так 2000 километров.

– Смотри ты! Такое глухое место, а как хорошо сшито.

………

Две подруги беседуют.

– Ты с ума сошла. Почему ты везешь на море черное платье?

– Все надо предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.

………

Два свана идут с охоты, на палке медведя несут.

Навстречу третий встретился и спрашивает:

– На охоту ходыли?

– Да

– Медвэдя убили?

– Да

– Гризли?

– Нэээт, руками задушили.

………

Анекдотов великое множество, их печатают во всех ежедневных и еженедельных изданиях, и все равно эта рубрика остается неисчерпаемой.

Отдельно стоит сказать пару слов о тостах, пожеланиях и современных проклятиях.

………

– … Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а козлы не летали…

………

– Этим маленьким стаканом, но с большой душой хочу выпить за всех красивых женщин, а потом за наших жен….

………

– Пусть Бог даст тебе мозги, а мне терпение, пока этого не случится.

………

– Пусть аптека «PSP» станет членом твоей семьи!

…Про Аракеловых на улице болтали разное: и плохое, и хорошее. Пожалуй, самое оригинальное мнение высказала сама Асмик – дочка Джилды, главная движущая сила в вышеуказанной семье из четырех человек.

В августе 2008 года, как раз после подписания перемирия между Медведевым и Саакашвили, когда соседи очень эмоционально обсуждали ход войны, делясь пережитыми страхами, Асмик возьми да и скажи во всеуслышание:

– Вот жалко, что я не позвонила Путину, пускай бы одну бомбу сбросил на нашу Рионгесскую 9. Столько непуганых идиотов вместе собрано!

Соседи сперва опешили, потом Тенгиз – хозяин дома напротив указанного адреса – внушительно поцокал языком и поставил диагноз.

– Вай – вай, что ты сказала?! Язык у тебя, как бритва, – и уточнил для него лучшее применение. – Такой язык пусть нашим врагам будет!

На что Асмик только отмахнулась и сказала, не теряя уважения к возрасту оппонента: