Н. Ларин - Олень двугорбый. Сборник всего на свете

Тётя Маша вернулась с Арам-как-его-там, Ефимом Ивановичем и зачем-то Павлом Борисовичем. В руке Павел Борисович держал ножовку, Сашкин папа такой же деревяшки разные пилит и Сашке иногда давал попилить.

– Теперь мне из-за тебя, хлюст, влетит, – прогрохотал Павел Борисович, – с глазёнками у него не так что-то, за этой своей Алексей-Алекян… тьфу…

– Александра Алексеевна…

– Да, за ей послать бы ещё надо.

– Сейчас пошлём, – сказала Марья Ивановна, – но вначале разрешите, я своим делом займусь. Вы, Арам Карапетовеч, пока раны его осмотрите. Так и думала, все зубы кариес поразил. Надо срочно удалять. Все. И введите ему побольше и посильнее обезболивающего. Местного.

– А чего их удалять, – попытался возразить Сашка, – они же молочные почти все – сами скоро выпадут.

– Да как ты смеешь со старшими так разговаривать?! Или забыл, где находишься?!

Что, Арам Карапетович, скажете?

– Очень сильный плохой запущенный случай. Гангрена газовая. Мы посовещались с доктором Ефимом, моим двоюродным братом, ампутация незамедлительно необходима всех конечностей.

Всеми конечностями на языке врачей называются ноги и руки. Пока Марья Ивановна удаляла зубы, Павел Борисович отпиливал ножовкой конечности, напевая «Когда сады-ы-ы-ы цвет-у-у-у-у-т», или что-то вроде того. И пальцами правой руки показывал как играет, будто на трубе.

Последнее, что видел в своей жизни Сашка – это лицо «Акулы» -окулиста. Совсем не акулье, а ласковое, в очках, как у его старшей сестры. И руки, которыми она потрепала его за щёки, были точь-в-точь такими же тёплыми и нежными, как сестрины.

– Не бойся, зайка, я только глазки твои посмотрю. Больно не будет. Ой, как всё плохо, конъюнктивит в последней стадии глаукомы. Теперь наш зайчик без глазиков своих будет.

«Акула» -окулист в двух руках поднесла к Сашкиным глазам иголки – и свет для него насовсем погас. Остальное он только слышал.

«А на башке-то у охламона что? Никак опухоль. Раковая. Это к онкологу, Айдару-как-же… тьфу… Не ходить можете даже, сам вижу, что рак».

«Это веснушки, Павел Борисович».

«Какой хрен разница, из них рак на морде у охламона этого сделается. Надо всю шкуру с него сдирать, а то вглубь пойдёт. И пузо у него какое, небось, на сносях. Неплохо было бы и в родильное отделение съездить».

«Уймись, Паша, совсем уже погнал».

Но кожу всё-таки с Сашки сняли. И роды приняли. Правда, умер он не от этого. А оттого, что, кажется, Павел Борисович доказал проникновение раковой опухоли размером с куриное яйцо в Сашкин мозг. Пришлось, ампутировать мальчику мозг, вместе с головой.

Я очень уважаю и, прямо даже так скажу: люблю нашу отечественную медицину!

Когда человек болеет, он находится в подвешенном состоянии: то ли он движется в сторону смерти, то ли в сторону выздоровления. Но совсем здоровым быть не возможно – это вполне доказано современной наукой. Поэтому все мы движемся в сторону смерти, нежели в сторону выздоровления. Отсюда легко сделать уже напрашивающийся промежуточный вывод о том, что мертвец представляет собой более устойчивый и стабильный субъект. А в нашем существовании, как известно, ничего более достойного устойчивости и стабильности не бывает.

И теперь делаем заключительный вывод о том, что медицина приносит обществу больше пользы, если помогает человеку стать поскорее мёртвым.

После смерти жены от пиелонефрита Иваном Петровичем (56 лет, водитель такси) овладело преимущественно одно стремление – делать людям добро. «Благость совершать всенепременнейше», – так он именовал своё новое душевное состояние. Случай для благого поступка подвернулся почти сразу же после смерти жены, на девятый день, пришедшийся на именины соседа по лестничной площадке 4-ого этажа Ивана Петровича, – Ивана Ивановича.

«Дай-ка, я одним махом двоих зайцев убью, – подумал про себя Иван Петрович, – и жене поминки справлю, и Ивану-свет Ивановичу благость совершу всенепременнейше. Устрою суаре в честь его тезоименитства».

По русской традиции на девятый день поминовение усопшего коллективным принятием пищи устраивается. Как и на сороковой. Суаре значит званый ужин, а тезоименитство – именины.

Совсем забыл уведомить, что Иван Петрович до события, именуемого в нашей истории Перестройкой, работал инженером на секретном военном предприятии и имел значок «Почётного рационализатора» за свои новаторства и изобретения. С тех пор Иван Петрович на постоянной основе оставил себе привычку рационализировать и изобретать что-нибудь с целью облегчения жизненного существования. Вот и на званом ужине он решил опробовать собственное изобретение – вместо стульев гостям поставить унитазы.

«И не надо будет никуда бегать, захотел опроститься после пищеварения, сразу и сделал все дела, и малые и большие. И овцы целы, и волки сыты, как говориться», – думал про себя Иван Петрович.

Отмечу, что изобретение его весьма удачное и полезное, которое в скором времени я сам и запатентую. А Иван Петрович не сможет, потому что его не станет в живых до того, как этот рассказ закончится.

Полдня Иван Петрович собирал по округе выкинутые унитазы, даже свой домашний пришлось переместить из уборной в залу. Остальные отправился в Заволжье собирать. За проезд в общественном транспорте Иван Петрович не оплатил, он подумал, что и так уже много блага причиняет людям, лишнего будет. Но совсем инкогнито соблюсти ему совесть не позволила, поэтому выходя из автобуса, он крикнул что-то вроде: «За ВДВ!», – дескать, вот я вам за проезд не оплатил. Иван Петрович обладал восхитительным чувством юмора.

Попытка captatio benevolentiae Ивана Ивановича Иваном Петровичем вылилась в следующие событийные хитросплетения:

На приглашение торжественно отужинать, Иван Иванович (34 года, токарь-карусельщик) хотел отреагировать тирадой, включающей в себя различные комбинации со словами «на хуй», «бля» и «ёб».

Да, что же такое с моей памятью твориться! Ни к чёрту, просто стала! Ведь забыл упомянуть, что Иван Петрович мяса не ел и алкоголей вовсе не употреблял. А Иван Иванович не представлял себе торжественного ужина «без бухла и пельменей», как он выражался. Но ещё Иван Иванович был чрезвычайно очень охоч до женского пола в плане совращения, а Иван Петрович пообещал наличие оного на суаре. Наличие дочки своей пообещал. И алкогольных напитков пообещал.

Список приглашённых в порядке… хотя без порядка: