Павел Свободин - Дорога

Полгода я дома не был, еду домой. Странное чувство, я счастлив. После всего дерьма, что я пережил за эти полгода. Да, тот красивый авантюрист еще не до конца умер во мне. Action, которая старше меня, я все таки познал ее, или она меня, не важно. Важно то, что мне были противны ее объятия после продолжительного (в самой первой редакции тут было «пятичасовго», конечно, это роман, но даже тут так врать нельзя) соития, я решил съебать быстро и без оглядки, ну просто гадкое чувство когда тебя гладит девушка в возрасте, хоть и очень стройная и красивая, секс с ней это был просто урок, знаете это вкусно, вкусно сука, поставить ее раком и слушать то как взрослая женщина, визжит как школьница, это входило в мои сексуальные цели, я достиг, мне больше она не нужна, иногда я писал ей, когда хотелось потрахаться, но в самый последний момент передумывал, зная что меня ждет…

Не смотря на все то, что меня убивало в этом городе V, в эти полгода, мне была приятна весна эта, своей безумною трагичностью и рвением. Я был c April, но был с ней как с игрушкой, а сам я был игрушкой (причем не нужной и скучной) в руках блондинистой Night, и мне это нравилось, я дышал ею, этой, весною полной грудью, хоть и воздух за колючей проволокой был пустым, мне было достаточно чувств, которые доставлялись до моего сердца через сеть интернет. Я видел Night иногда даже ночью, в своих снах, которые я никогда не запоминал, мне было противно просыпаться, потому что, проснувшись, я понимал, что все увиденное мною это нелепая сказа, не более, а в реальной жизни, все страшно и больно, и Night не отвечает мне, а я ей пишу. Я говорю себе, что все, точка, конец, я ее больше не буду тревожить. Но проходит 15 минут, и я пишу ей снова, не дождавшись ответа. Она отвечала, через день, через два, сухо и холодно, ну я конечно перестал писать, может изредка. Да в какой-то мере, несмотря на те ужасы, что преподнесла мне судьба за последний год, я полюбил эту весну, за небывалый для меня трагизм и трудности, за Night и April. Но все же я любил эту весну, но не Night, не April, и тем более не Vodka.

Домой, наконец-то. Впервые в жизни я поеду на Черное море, на Российский курорт, (я стал безвольным человеком, который не вправе выезжать за границу РФ) я не знаю, какого хуя я согласился на это, от безысходности. Посмотрим, но я уже жалею об этом.

Меня сейчас встретят, уже скоро, эти сорок минут длятся, блять, дольше, чем полгода. Летать мне нравиться, это возбуждает. Внизу огни, горят города, дома, дороги, это прекрасно. Неоновые лампы, фонари, лампочки, все это там внизу, светят, красиво, все видно, всем хорошо в их маленьком мире. А здесь, на высоте, это жалкие маленькие точки, в глубь которых не хочется мыслить, в эти огоньки жалких людей, в них, в этих, огнях, отражаются все мелкие проблемки, обыденность и скука. Они живут этим, своими жалкими потребностями, редко смотрят сюда, наверх, где все широко и глобально. Смотреть на все происходящие сверху – сложно. Нужно быть невероятно свободным, не зависеть не от кого и не от чего. Убить в себе эту мелочь, стать глобальным героем. Видеть мир с высока, так как мы видим свое прошлое. Я не стану тоталитарно свободным. Я слаб. Слаб, блять, просто ничтожество, конечно не такое как вы, но все же. Я лечу домой на 30 суток, потом обратно, почему я не сяду в Москве на самолет «Moscow – Rome»? Почему? Я же так хочу этого, хочу уехать в мир, в большой мир. Жить в нем. Жить, непонятно где, непонятно с кем, делать то, что я захочу, любить то, что я делаю и делать то, что я люблю. Так какого хуя я не сделаю этого? Потому что я слаб! Я не смогу переступить порог, он не преодолим, пока что. Я слаб, уеду в V, потом в город Zero, после него жизнь закинет меня еще в какой-нибудь Залупинск, где я буду работать, женюсь, дети, дом, сдохну к 60 ближе, от цирроза печени… Как вам такой вариант? Хуев конечно, но зато реалистичен. Я слаб, я не создаю историю, я биомасса, историю делают сильные, глобальные. Может и я стану таким, обязательно стану. Сейчас, я реже задумываюсь над этим, видимо сказывается нехватка времени, но скорее, я начинаю сдаваться.

Лечу. Вот с телом проще, ты слаб физически, идешь, допустим, в спортзал, рвешь себя, можешь пить всякую химию, заниматься упорно и долго. И все – год, максимум два – и ты уже сильный. Да, на то чтобы встать с дивана и пойти в спортзал нужна сила воли, но какая? Какая тогда сила воли нужна чтобы встать с дивана и уйти, и больше не возвращаться к этому дивану и к этой жизни? Как прокачать ту силу, которая внутри тебя? Убить слабость, что мешает нам жить, так как бы нам хотелось? Вот есть стена, забор, ограда, изгородь, гора, пропасть, океан, море. … Ну, вы поняли меня, то, что надо преодолеть. Стена, точнее из чего она состоит: чужие мнения – «Он не выдержал и решил свалить», «Мудак, стремился, стремился и обосрался», «Нахуя?». Мои страхи – «Уйти без последствий нельзя, поймают – посадят», «А деньги, откуда взять деньги?», «Родители, они же верят в меня, любят, а я вот взял и сорвался?» – последняя причина считаю, что самая серьезная. Мои надежды – «Заработаю статус, деньги, и все будет отлично» – А деньги то, это ведь дерьмо. Неплохая стена получается, да? А это еще всего лишь крошечные детали. Так вот, телу металл, а мне, что делать? Да собственно нечего, чтобы разбить эту стену, нужно просто собраться и решиться и сделать. Все предельно просто – решиться, и стены этой не будет. А сделал, будь что будет, дороги обратно нету. Я домой лечу, пока еще не знаю, как пройдут эти 30 дней моей жизни. Первые дня три буду пить, развлекаться, слушать и рассказывать друзьям, знакомым, родным. В Сочи полечу, только вот не знаю зачем, ну хотя бы загорю, а то бледный я, да и похудел сильно. С одной девушкой нужно встретиться, обязательно, с Night, с которой я уже полгода веду диалог в интернете. Я не знаю, получится у меня с ней что-то или нет, все будет так, как будет, и никак иначе. Лечу, посадка, сутки пролетели незаметно, так и вся жизнь пролетит. Страшно. Внизу огни моего города, моей улицы, моего дома, скоро, совсем скоро я буду там, на земле, где мне всегда хорошо. Скоро я буду дома – дом, из которого я год назад отправился проверять себя в этой сложной и злой жизни. Дорога домой, она всегда короче обратной.

18:03. Аэропорт, мой город. 29 августа.

Все близкие и родные провожают, я на другой стороне стекла помахал им рукой напоследок, ненавижу долгие прощания, пошел курить, в туалет. Девочка, с волосами цвета пшеницы, красивая сидит на сумочке, на своей, дорожной, хотя вокруг нее множество свободных кресел. Сидит в углу, в ушах ее наушники, и тычет она своими маленькими пальчиками в iPad. На ней свободная t-shirt и бежевые, коротенькие шортики, довольно прозрачные, сквозь них сияют беленькие трусики – очень заманчиво. Да, она аппетитна: русые волосы, глаза цвета моря, шортики бежевые с белыми трусиками, сумочка дорожная. Для нее перелет видимо – дело довольно частое, она одна, что очень странно, с виду можно сказать, что она не совсем самостоятельный teenager, если не смотреть на ее ноги. Я читаю книгу, знаете, специально сел так, чтобы подняв свои глаза с планшета, она первым делом увидела меня, такого мудака в пиджаке, который по виду собрался по работе в Москву, а на самом деле он долетит на самолете до столицы, а потом в плацкарте до города V. Там он наденет свою нелюбимую одежду и помчит с «сокамерниками» на убитом автобусе в город Zero. Зачем он оделся так? Я сам не знаю, наверное, потому, что он всегда хочет выглядеть – cool, даже в самое херовое время, моя одежда должна быть – cool, мое лицо, мои эмоции, я сам. Сейчас все именно так. Я читаю книгу, и иногда отрываю свои глаза от страниц, и смотрю на девочку, она это заметила, и тоже стала изредка отрываться от экрана. Так продолжалось не долго, меня одолели звонками, я ушел курить, и вернулся уже в дурном, поганом, настроении. Не хочу я уезжать, уже третий раз, из дома в неволю. Тут за стеклом солнце плавит асфальт, деревья штормят своим листьями, улицы живут своими прохожими, родные, близкие – все, все, все, но надо. Быть на одном месте не правильно, но я не хочу лишаться свободы, не хочу я опять в эту ебанную клетку!!! В которую я сам загнал себя…. Девочка на меня смотрит, мне это льстит, я не такой красивый, как на самом деле.