Ольга Лукинова - Обрубки жизни бездельника. Сборник рассказов

Все, что происходит со мной наверняка наказание за прежние «проделки молодости». Когда человеческие чувства стояли гораздо ниже, ниже животных инстинктов. Я вдоволь наигрался чужими жизнями, я находил, потрошил и выбрасывал тысячи душ. Мне нравилось, нравилось отравлять их, иногда не только синтетикой или алкоголем, но и своей ядовитой ложью и игрой… А знаете, и черт со всем этим! Сегодняшней ночью проснулась совесть, наутро она умрет. Мне осталось лишь одно – доживать свои дни и оставлять эти записки.

Я, кажется, жутко надрался сегодня.

Всегда раздражали любопытные соседи, о существовании которых я вспоминаю только тогда, когда выношу мусор. Мне плевать, как живут они, зато они проедают меня взглядом насквозь, когда я проплываю мимо, блаженно покуривая и думая о своем. А им всегда интересно, какого черта я курю именно эти сигареты, почему ко мне часто приходят какие-то женщины, почему я выношу полные пакеты бутылок и еще миллион вопросов, которые лично мне и в голову не пришли бы….

Но на самом-то деле, какого черта?! Какая разница людям картофельные очистки я выношу или пустые бутылки? Зачем интересоваться этим у меня лично или строить дурацкие догадки? Я же не заглядываю в их души (как и в их мусорные пакеты, между прочим) и не спрашиваю с невинным видом «Ах ничего себе, сколько дерьма и воспоминаний… не тяготит? А что это там, за консервной банкой, любопытство? Не пора ли это все выбросить из жизни?»

Помню, как мы с тобой засыпали на тонких матрацах прямо посреди поля или на новостройке поблизости. Я любил смотреть на тебя спящую под странным и мягким светом месяца. Ты часто сворачивалась калачиком от холода, и я вставал, чтобы накрыть тебя худеньким одеялом. У нас не было даже одной подушки на двоих, но было на двоих одно счастье…

Однажды мы перебрались на чердак старого магазинчика, никто не замечал нашего присутствия, мы приводили туда немногочисленных друзей, которые не стыдились бездомных. Нам было радостно и весело на нескольких квадратных метрах, без мебели, без посуды и без стыда от отсутствия всего этого. Не знаю, почему ты была рядом с таким бездарным парнем, не имевшим ничего в своих ладонях, кроме странного безумия.

Но в очередной день, насытивший всей этой свободой и безденежьем, ты ушла. Я проснулся на нашем чудесном чердаке и нашел лишь пустой матрац, который бесстыже выставил свое нутро мне навстречу и усмехался тому, что я гораздо хуже его. Я лежал, глядя на дыры в углу крыши, они напоминали бреши в моем сердце, только крышу подлатать можно, а меня – навряд ли.

Я по-прежнему вспоминаю тебя с нежностью и трепетом. Вспоминаю твою тихую красоту и любовь, на фоне чего я выглядел серым и побитым камнем, который даже поднять никто бы не подумал.

Я по-прежнему вспоминаю тебя. Вспоминаю, проснувшись среди ночи, сходя с ума от снов, терзающих мой разум. Кажется, я закончу в каком-нибудь дешевом доме для больных. А мою маленькую библиотеку пустят на растопку необразованные бедняки. Только больше у меня ничего не осталось. Лишь воспоминания и воспаленное восприятие мира. И, конечно же, ты, моя луноликая богиня.

Зарываясь в осенние листья, словно в любимый плед, пытаясь сбежать от унылой и грязной реальности, я хотел вновь обрести тебя. Только где мне найти тебя, любимая, я потерян в обрывках календаря, и в разорванных снах по тропам маленьких светлячков мне уже не поймать тебя. Почему и куда ты сбежать решила? Да, понимаю, меня сложно любить. Я сам отвечаю на все свои вопросы, я стараюсь с этим жить, но все чаще меня уносит непонятно в какой лес, где я хочу найти теплый дом, в котором ты любишь и ждешь.

Циферблат вращается с ужасной скоростью, я томлюсь в ожидании в пустой квартире. Где со мной живут только старый диван и книжная полка, стол, пара стульев и неизменная пачка. Пачка белоснежной бумаги, на которой я воспеваю тебя. В строках или картинах, которые никому неведомы. Я начинаю бредить и страдаю бессонницей. Может, тебя никогда и не было? И эти чудесные воспоминания я взрастил сам из своего еще тогда чистого сердца, а теперь пытаюсь сберечь его, но выходит все хуже и хуже. Лишь бы не упасть на дно бутылки и не лишиться тебя в любом обличии, какой бы ты ни была в реальности, я верю, что ты такая же, какой являешься во сне.

Фантасмагория? Не думаю.

Вот я и уехал из своего маленького городка в хмурый городок побольше. Ехать совершенно не хотелось, да к тому же моя болезнь снова дала о себе знать. Все усугублялось еще и состоянием глубокой апатии, смешанной с отвращением ко всему абсолютно. Мне не хотелось идти куда-то, что-то делать и уж тем более кого-либо видеть. Но, увы, этого требовала поездка. Я мог бы послать всех на четыре стороны, открыть страницу незабываемых книг фантастики и попивать горячий чаек или кофе прямо в постели… Мог бы, но сейчас отчего-то не могу. Что же со мной не так, черт возьми?!

Меня уже которую неделю мучает бессонница. Пропал аппетит. Все, что меня окружает – книги и пустота. То ли пустота квартиры, то ли души. Мне сложно разобраться с этим вопросом.

Перебирая мысли после многодневной попойки, попадались мне и весьма серьезные, и весьма глупые, некоторые были интересны, а некоторые похожи на несвязные фразы шизофреника. Собственно, картины, нарисованные в тот период напоминали абсурд и… вообще непонятно что. До сих пор думаю, как мне приходило такое в голову.

Теперь же картины остались в мусорном контейнере на радость бездомным эстетам. Хотя и я наверно остался там же. А все эти навязчивые мысли и бредовые идеи исчезнут через пару дней, максимум недель. Я вновь стану довольным (ну, почти) своим существованием. И буду дальше прозябать на съемных квартирах в серых городах, похожих друг на друга угрюмыми лицами людей и бесполезностью окружающих витрин. Буду и дальше писать строчки, ставшие уже дневником. Дневником еще одной бездарности, не знающей своего места в круговерти странного мира.

Привет, холодная осень, обними своей разноцветной лапой и поведай о том, чего я не знаю. Заставь поверить в волшебство и доброту этого мира, иначе это сделает неугомонная зима, которая пытается еще донести до людей теплоту через свои заснеженные чувства. Ей это дается нелегко, впрочем, как и тебе, ведь люди требуют от вас того, что вы им дать не в силах. Только они сами могут помочь себе. А вы, времена года, даете лишь толчок и вдохновение, которым мы до сих пор не научились пользоваться. К сожалению.

Хотел бы я вернуть беззаботную юность, школьные и университетские годы, где каждый день дарил шалости и теплый дружеский круг, в котором так уютно и легко. Где не нужно думать, как заработать денег, что будет завтра, как мы будем жить через год или несколько лет. Стоит только сравнить, сколько людей было вокруг тогда и сколько осталось сейчас, как счастлив ты был и какой сейчас, что тебе нужно было тогда и что теперь. Ведь практически все из нас со временем становятся теми, кого интересуют только окружающие вещи. Никто не заглянет тебе в душу и не похвалит полупустую квартиру, заваленную книгами и письмами (и прочими странными штуками), среди которых ты чувствуешь себя по-настоящему счастливым. Ведь эта с первого взгляда убогая квартирка хранит в себе столько теплоты и воспоминании, сколько не может сохранить, возможно, самый шикарный особняк. Она повидала тысячи искренних улыбок и слез, тысячи разных людей и судеб на входе и выходе, на вдохе и выдохе, да и бог знает сколько чего еще…. Я ни за что на свете, – я просто не готов! – променять ее на что-либо другое!