Алиса Лисенкова - Выход из треугольника

Мне в голову не приходило, что ты убежишь без очков и телефона, себя не помня, заблудишься на незнакомой тебе совершенно Петроградке и, выйдя из магазина, даже примерно не будешь представлять, куда тебе теперь возвращаться. Поэтому, я спокойно разобрала диван, расстелила белье, одела нарядную комбинашку, которую ты потом, спустя 2 года во время ссоры изорвешь на мне в клочья, ну уж ладно, об этом позже, я зажгла свечу, ароматную палочку. Помолилась и сижу жду, как дура, а тебя нет и нет. Через полчаса у меня по чувствам было, в основном, недоумение, а потом ты каким-то чудом, положившись уже не на память, а на чутье, все-таки нашел меня и мы занялись любовью. Основное мое ощущение от этого было про то, что как будто я часть большого моментального взрыва, маленькая одинокая частица, лечу в пустоту и мы больше никогда не увидимся, так я решила перед сном. Никогда.

Утром просыпаюсь, а рядом – ты. Я сварила кофе, принесла тебе в постель и думаю, как бы тебя поскорее отправить и – баста. Смотрим друг на друга. Лицо у тебя неприветливое, да и у меня, наверное, тоже, и я жалею, что остановила на тебе свой выбор и мы идем курить на лестницу. Что-то ты мне говоришь про то, что хочешь сегодня снова увидеть меня. Но «нет», – я говорю, – «Точно нет, не сегодня». «А когда?» – ты спрашиваешь. Я говорю, что может быть, через недельку, но, на самом деле, думаю, что вряд ли, вряд ли. А потом ты ушел и я осталась заниматься йогой и делать свои дела и кого-то в этот день лечила и писала дневник, и растила Сашу, и убиралась, и молилась, пока вечером мне не позвонил ты. Мы совсем чуть-чуть поговорили и тут – хоп! Разъединили, потому что в реальном времени уже прошло полчаса. И ты снова перезвонил и мы еще только чуть-чуть поговорили, а это оказывается еще полчаса, потом нас разъединили, потому что у тебя кончились деньги и, пока я размышляла, не перезвонить ли мне самой, как ты уже взял обещанный платеж и перезвонил снова, и ничего, к сожалению, из этого разговора я не помню кроме ощущения тепла и уюта. Я лежу в постели, на мне ночная рубашка, на ручке дивана чай и свеча горит, а ты цитируешь какую-то дикую попсу, какую-то мальчиковую, грубую вроде Бед Бойз Блю или Петшоп бойз. Интеллигентной девушке в таком разбираться не полагается. Что-то про Бейб, и звучало это не из моего мира, но даже это не испортило мне ощущений, а потом стало 3 часа ночи и мы нехотя попрощались.

Что, вообще, случилось тогда со мной, что случилось, что я не смогла сказать тебе о том, о чем говорила другим мужчинам, чтобы избавиться от них? Почему мой язык не повернулся?

Я просто почувствовала, что ты не такой, как другие, я ощутила, испытала это? Не знаю. К 34 годам я все еще жила с Верой, что моя половинка где-то есть и я обязательно ее встречу, мы будем вместе и оба мы будем знать друг про друга – это моя половина. Я искала тебя через Вечность, весь мой опыт, вся моя предыдущая жизнь – подготовка.

Моя первая любовь – Руслан, умер после 10 месяцев нашего знакомства. Он был восхитительный, читал мне Башлачева и умел сам сколотить кровать из досок. Но, на 10 месяц нашего знакомства он утонул и я осталась одна. Вторая моя любовь, тоже Руслан, умер от передозировки. Третья моя любовь – Рома, умер от ВИЧ. Еще я прожила 10 лет в браке с мужчиной, который ничего плохого мне не сделал, прежде чем у меня хватило мужества признаться себе в том, что наш брак – нечестность.

Все это время я искала этих двоих – себя и Бога, потому что считала себя христианкой, а там у них есть такие заповеди – первая и вторая. И, для того, чтобы их соблюдать, нужно сперва отыскать Бога и себя, Себя и Бога. Я побывала в разных храмах разных вероисповеданий, пожила в ашрамах и монастырях, спускалась в пещеры, поднималась на высокие горы, оперировала в пустыне, медитировала в лесу, проехала верхом часть горного Алтая, исследовала природу камней следовиков в Гдовской области и в Канникумари, где сливаются воды 3-х морей. Пыталась вникнуть в Адвайту, но там не оказалось ничего, я читала Библию и Коран, Махабхарату. Упанишады и другие священные тексты, – Бога нигде не было настолько, чтобы можно было сказать, что знаете, здесь его как-то больше, чем в другом во всем. Теперь ясно, кого мне нужно полюбить превыше всего. Я решила с первой частью контракта пока повременить, тем более, что моя ответственность была в порядке, то что могла – я делала. Я решила поискать себя, и здесь для меня хорошим ресурсом являлось то, что до своего начала осознанных поисков, я, как и многие, пыталась начать с конца в применении к жизни 2-х основных заповедей.

Я пыталась полюбить ближних, не разобравшись, где я, а где Бог, не постигнув в Любви ни к нему, ни к себе, я не понимала, дурочка, в начале моего пути, что все это значит и еще я страдала перфекционизмом, поэтому в попытке выполнить Вторую заповедь была у меня такая своевольная тема, что я пыталась полюбить ближнего больше чем себя… Да. Это грустная история. Я помогала в детском травмпункте. Постоянно привечала больных и калечных, работала в корпусе мира «Медсан Дюмонд», ухаживала за лежачими, участвовала в проекте помощи несовершеннолетним секс-работницам, трудилась в комитете по делам молодежи, собирала материалы для изучения моделей девиантного поведения у несовершеннолетних в Институте подростка, я несколько лет рулила детским лагерем и несколько долгих зим пахала волонтером в благотворительном проекте «Упсала Цирк». Можно было бы еще продолжать, но суть моей деятельности всегда сводилась к одному, с некоторыми вариациями, я искала по подвалам и чердакам, по бомжатникам и грязным притонам и просто на улице возле метро. И я находила. Очень грязных детей, которым на самом деле было больно.

Я что-то делала для них. Иногда у меня получалось, иногда – нет. Иногда я наносила ущерб. Общим было одно и то же: найти и помочь. Ребенку. Это резюме стало для меня хорошей подсказкой, когда я начала поиски себя. Я поняла – тот ребенок, которого я все время искала, он же – я, находится у меня внутри. Он заперт в прошлом. Ему, то есть, ей – плохо. И только она знает дорогу к Богу, которого я тоже везде искала. Так что на авиабилетах можно будет сэкономить, решила я и стала ходить на разные тренинги и семинары, терапии, группы поддержки, делать бесконечную письменную работу и много чего еще. Бесполезно. Меня нигде не было. Я продолжала, я чувствовала себя как одинокий шахтер в забое – долбишь, долбишь, а где там Свет? Где хренов Свет? Никого не видно. И, главное, что ужасно раздражает, непонятно, вообще, в ту ли сторону долбишь?

Еще я искала любовь, но партнеры мои либо умирали, либо разочаровывали меня, либо я разочаровывала их, или разные комбинации из всего вышеперечисленного. Думаю, мужчинам со мной было очень трудно, потому что я невероятно требовательна, но ничего не говорю об этом. Просто поджимаю губы и отворачиваюсь или поджимаю губы и ухожу. То и другое – молча.